孩子独立，不是一蹴而就的能力
当认真想想，孩子未来会如何思考、如何做事、会用怎样的态度面对生活时，我们就容易想清楚现在应该做什么，至少更知道不该做什么。
等餐的时候，旁边有一个七八岁的小女孩有点紧张地往取餐台里张望。因为矮了台面一大截，她并容易被忙碌的工作人员看到。
叫到我的餐号后，我收起手机。这时小女孩的妈妈匆匆从座位上赶过来，指着小票不满地进行指导：“不是跟你说过了吗，这是我们的号数，听到号数大声回答这是我的就可以啦，有什么不会的？”
妈妈反复质问的声音很清晰。在这不轻松的氛围中，小女孩更紧张局促地杵在一边。
我默默端着盘子走开。回想起自己小时候被大人当众责骂时，多么希望旁边空无一人。孩子的自尊总是被低估。
危机感和焦虑的心态，让大家对速度、结果、对比，有着比以往任何时期更急切的期待。
这样的心态下，作为父母，容易产生一种错觉：自信独立、表达自我、行为得体、坚毅勇敢，是孩子天生就应该有的品质。
所以，在抱怨“我家孩子胆小”、“孩子不独立”的时候，我们可能要先问问自己，是不是一个“急功近利的懒父母”：
自顾自地忽然在某个时候，强势地下达命令 “快去，马上给我十二分自信地参与到这个世界去”。
却很少放低姿态，关注孩子的个性、多坚持几次耐心的引导。我们甚至忘记了，自己曾经也是被公开嫌弃的笨笨的、不知所措的、怕生害羞的孩子。
父母在对待孩子独立时，常会间歇性走向两个极端：焦虑不耐烦时，一副严厉武断又冷酷的面孔，把没准备好、带着恐惧的孩子往前猛推一把。
或者在应该坚定地鼓励他们往前走，生长出自己的力量，去克服去适应时，一次次心软妥协，用“爱”作为理由，不愿松手。
对孩子不合时宜的可怜，很容易被我们误解成爱。但这种感受带来的错觉，不仅让孩子继续把可怜兮兮作为眼下讨价还价的武器，更长久的损害是，因为没有体验的机会没有锻炼，他们也不相信自己能做到。
自信和能力是需要自己积累的，不是从天而降的礼物，这个过程谁也包办不了。
在上独立课前，会听见父母这样安慰孩子：“不哭不哭，妈妈/爸爸就在外面，下课了就可以出来找我们。”
恋恋不舍的态度，加上听起来很“迫不得已”的理由，像是给了一个隐约暧昧的信号：你好可怜，爸爸妈妈好爱你。上课是种煎熬，但是不用怕，时间到了你就完成任务解放了。
这样的抚慰，是不是像在安慰一个即将服刑的犯人？
所以每次我想认真“纠正”家长，希望一起向孩子传达另一种理解：上课时好玩有趣的东西很多，可以认识新朋友、可以一起听绘本、可以做科学实验、可以吃点心、可以玩游戏……”
所有人都愿意自己的孩子能积极正向地看待生活，有自我调节的能力、有应对挑战的勇气，应对未知的不安。
当认真想想，孩子未来会如何思考、如何做事、会用怎样的态度面对生活时，我们就容易想清楚现在应该做什么，至少更知道不该做什么。
独立，不只是独自玩耍，不哭不闹地呆在一个新环境。它意味着一个个体可以越来越多依靠自己，进入新环境、探索新领域。一次次努力实现自己新价值的同时，又赋予自己更丰厚的力量和能力。这是一个不断上升循环的过程。
所有的品质和行为，都是个体和环境长期互动的结果。它们也像走路、跑跳、语说话一样，需要练习。
我们的情绪、理解、行为，深深地影响着孩子对自己的认知。
他们的成长，很多时候是在察言观色，等待周围的反馈中完成的。周围的反应引导他们接下来要做什么，要怎么长期定义自己的角色：
我是展示可怜无助的样子，就可以获得满足，争取眼下最舒适安全的状态，还是我一直被鼓励和支持着去尝试、坚持、等待。
关于孩子的分离和独立，最耳熟能详的就是“安全感”理论。
很黏人？缺乏安全感
哭？缺乏安全感
打人？缺乏安全感
不愿意说话？缺乏安全感……
什么是安全感？对于孩子来说，它真的是始终让自己处在“我是中心”的舒适圈，想做什么就做什么，想要什么都能得到满足，这些被精心营造出来的感觉吗？
不可否认，“安全感”的普及，让我们在这几年，用比以前更细致的态度，关心孩子的自尊和感受。
但对安全感理解上的矫枉过正，让我们常看低了孩子的成长潜力。
被错误判断或过分提及的安全感，很多时候伤害了其他重要品质的成长，比如适应能力、好奇心、坚毅、受挫能力等。
著名儿童心理学家鲁道夫.德雷斯克的书里，有一段关于“安全感”的精辟解释：
安全感来自于内心，来自于自身的勇气，来自于对自己有力量和能力应对未来生活中任何情况的认知。
还有一个形容亲子关系的“空杯理论”：
一个孩子内心的杯子是满的，因为饥饿、疲惫、孤独或者受到伤害而变空，如果能够马上被蓄满，那么这种依附关系就是牢固的。
如果成年抚育者能够成为一个安全的港湾，那么这种依附关系就是坚实的。
德雷斯克对“安全感”的解释，和上面的“空杯理论”，很微妙把在养育孩子中，需要的软和硬的态度，精准地结合起来。
有一本绘本叫ranaway bunny，中文翻译成《离家小兔》。大胆、调皮又有些叛逆挑衅的小兔向往外面的自由刺激，兔妈妈却“贱贱地”紧随其后。
一个孩子，一开始需要被抱着，后来扶着，再后来我们看着，任他们自己稳稳走远。
没有一种感情像亲子关系这样：我们明明很清楚，我们的关系最终会指向分离，却还一直在帮助他们构建远走高飞的能力和勇气。
我们就像不假思索的飞蛾一样，本能地向着光亮，投入漫长而不计算回报的付出。
The End
