被情绪掌控的早晨

      早上5点半突然醒了，尽管很困，但还是勉强起来了。先是看了一下电子书，正好看了一本新书《浮木》，里面讲了作者的弟弟在一岁多死在自己的怀里，平静的文字让我泪眼模糊，不禁看了一眼身边的儿子，想着自己一定要好好保护他，让他健康快乐成长。于是立即看了一下橙橙的手，昨天被烫伤的地方冒出了一个大水泡，心里顿时升起万分歉意，都怪自己中午太大意，只顾着点餐，没有照看好他。如果我当初不那么粗心，就不会被烫伤了，如果烫了后我及时处理也不会红肿，如果我睡觉之前记得在给上一次药就不会长水泡了，一连串的自责加上先前看的书让情绪非常低落。于是把老公喊醒一起给他上了药，把他弄醒了，看到他那无邪的笑脸又让我不得不强颜欢笑，很是难受。

       接着到了7点钟，玥玥该起床上学了，今天不知道怎么有点起床气，不肯起床，不愿意换衣服，在我给玥玥换衣服期间橙橙在家里跑来跑去，爸爸在晒衣服。由于地上比较湿，加上今天给他穿了一双朋友送的旧鞋子鞋底比较滑，摔了两跤，每次都摔倒头部，心里又有说不出的心疼。便抱着泪流满面的弟弟，还要给姐姐梳头发。梳完头发爸爸带玥玥去刷牙，我安抚好橙橙换好衣服准备送玥玥去学校，她一直刷不肯结束，马上到七点半校车要到了，心里很是着急，不想让老师等，于是就不停的催她，越是催她越不听，还很不耐烦的对我说：你不要一直说嘛！于是我就不理她了，我也生气了，就闷声的自己刷牙随她去，突然她又好声好气的跟我说妈妈，我们俩比赛看谁先刷完？我没有理她，她还用小手碰了一下我的脸表示亲昵，我还是没有回应她。其实当时理智上我知道我应该立即开心的答应她，然后她开心的刷完牙就可以送她去学校了。但我已经被情绪控制了，就是不愿意出来，一直闷声不理她。于是本来她想和好的又开始生气了，最后是爸爸出来救场，把牙刷完。此时校车已经打电话来催了，我开始情绪又上来了，没好气的又催了，她又说哪里痒，我就说干脆别去了，爸爸也着急了，说你不去我去送。我还是坚持自己去送，再送的路上我和她一直没说话，她的小手一直紧紧地牵着我的手，快到小区门口时看到校车在等我们，我就抱起她走，希望快点，嘴里还不忘记教育她要她下次快点，不要让老师和同学等。到了车上老师说了一句下次要早点哦，我就顺带对她说了一句下次要快点，不要磨叽了。这时校车门关了开走了，我听到好像玥玥在哭，心里又觉得难受，为什么自己就不能好好说话呢，还跟一个三岁多的小孩生气。特别是最后那一句我在推卸自己的责任，把一个那么弱小的她推开，让她独自一人承担迟到的后果，我是很残忍和自私的。其实我完全可以以更好的方式去处理，但是我选择了最坏的一种，今天我能看到我的情绪，也知道自己需要调整，但是就是不愿意妥协。从这里我也看到了我从小到大的一种行为模式，被情绪控制着，喜欢鱼死网破的感觉，尽管知道那样对谁都没有好处，就是要那样做，感觉只有那样做才可以惩罚到对方，然后自己还不用负责，没有罪恶感。

        事情还没有结束，送完玥玥我继续回到家，一副闷闷不乐的样子。橙橙和爸爸在一起刷牙，听到我回来了橙橙骄傲的跟我说他刷完牙了，我也是很冷淡的回应一下。老公就跟我道歉说早上我们两个都有点急躁，不要情绪激动，你情绪不稳定小孩也会不稳定。道理我懂，但我做不到，这就是我痛苦的点。然后我们一起去送橙橙，一路上我都没有说话，老公还是不停的开导我，要我不要生气，开心点，因为两个小孩子生气没有必要等等。其实我知道我为什么生气，不是因为他们，而是自己，为什么自己总是做不好，没有照顾好他们两个，家里也乱糟糟的，每天不知道在忙些什么，事业没什么成就，学习没有学到什么，家庭也没有照顾好，感觉一切都乱糟糟的。

      开着电瓶车去上班后，一路绿灯，感觉心情好点了。到了办公室又开始忙于工作，习惯性的打算把情绪打包。可是在吃早餐时，我决定要把今早的经过写下来，一层一层的剖析，正视自己的情绪。情绪是灵魂在跟自己对话，如果你不理会你的情绪就如同抛弃了灵魂，一具没有灵魂的躯体还能做什么呢？于是有了今天的文字。洋洋洒洒的写了这么多，现在感觉心里好多了，那种自责无力，焦虑无措之感消失了，虽不能说立即精神抖擞，但让我意识到了人生不如意之事十之八九，生活本来就是这样子，让我更加平和的接受生活的样子，接受自己的无能为力，接受自己的粗心大意，接受小孩的磕磕碰碰，接受工作的平凡，接受学习的懒惰。似乎在我接受的同时我内心又开始慢慢充满了力量，让我有信心去做好那些我接受的不完美。

      不完美的早晨，完美的情绪体验。事情总是有好的一面和坏的一面，就看你的关注点在哪。