愿未来有个人比我更爱你

其实一直不想承认的是，即使我想做一个撒娇的孩子，也没有一个宠你如公主的大人。

早熟的孩子，可能总是被人夸，懂事儿、不闹人、不找麻烦。只不过但凡后天形成，被人夸赞的品质，背后都有让人唏嘘的心酸无奈和努力挣扎。

是不是每一个父母都深爱着自己的孩子？答案也许是肯定的吧，然后又已爱的名义无知的深深刺伤一颗小小的心。在一个并不那么美好、但也不算太糟糕的环境长大，长大后孩子们或乖张、或怯懦、或絮叨、或寡言，人格不曾健全，性格尚有缺陷。

这似乎是现在青年都或多或少会有的原生家庭成长问题。和父母之间的矛盾似乎占了一大多半，本该是最亲密的人，却总是矛盾重重，互相伤害。

今天去了完了招聘会筋疲力尽的室友，终于在和父母通电话后奔溃，她是典型的留守儿童，外婆外公带大，而父母更像是最熟悉的陌生人。她边哭边对我说她小时候如何小心翼翼的生活；少时，只能捧着一个思念父母的心在角落盼着盼着，盼回来，又要走，伤心哭闹，父母只说，我是在为你挣钱，你还想怎样。不敢有多余的要求，怕花钱，降低自己生活品质，怕花钱，不敢尝试新的东西，这要花多少钱.....过往的种种，有些外人看起来很小的事，却让孩童时代的她记得十几年。

如今将毕业的她，没有在父母那里得到一星半点关于未来、关于工作，设想的计划，收到的只有父母旁敲侧击让她回家，再自己慢慢找工作，生活下去的一通通电话。

并不是她有多想留在这座城市，也不是她有多想离开家，只是其他孩子在利用各种捷径解决问题之后，她相信自己，用自己的努力勉强搭起的“未来”，又要因为“我是你爸、为了你”这样近乎蛮横的理由湮灭，好像她还是那个在角落里可以随便搪塞的小孩。

一个溺水的人，努力抓住了一块浮木，却被身边的人抽走，已锻炼你为己任，要求你努力的游，全然不顾，你已经呛水，已经没有力气，已经慢慢的下沉……

我一直觉得自己孤僻，可能是自己骨子里冷清的性格，不与人太过亲近。她勾起了孩童时代相似的记忆，其实我们性格都有残缺，她表面大大咧咧，天天精力充沛，开心的对待每个人，其实甚为在意别人的目光，极度缺乏安全感。而我虽与人温柔，却理智到近乎冷漠。

我一直是一个非常渴望独立的人，无论是金钱还是精神。

很少在其他人面前表露心绪，以至于在外人看来，自己或“成熟”，或“稳重”，或“独立”。

其实迫切想要“独立”的我，只是为了脱离那熟悉的窒息感。那掺杂着父亲的暴怒、母亲的怨念和久久不散的烟草味儿，吸到的，每一口，都重重压在心底。最后只有呛人的烟味，在父亲的手边升腾，在房间的每一寸缭绕。

可是即使这样，我们最爱的人，还是他们，即使无奈、伤心、奔溃，也在几天后，又重新拨通家里的电话。

人生多无奈啊，可是又有多美好。其实别人永远也改变不了什么，但只愿每一个相同的人，爱自己，而后爱人。每一个稳重自持的人，在未来都能有一个人；他让你可以变成小孩，在一个屋檐下，你在闹，他在笑，身边有猫，一生足矣。