哀默大于心死

我在想不管是30岁、50岁、80岁，我愿意在你面前任性无理取闹，是因为觉得在你面前我可以这样做。

我曾说：“最爱我的人就在我身边，所以不管做什么我都幸福着”。

我曾想：“这种被宠溺的感情可以天荒地老，感恩你为我所做的点滴”。

可，日子久了，不是距离远了，而是心渐渐对彼此开始封锁。

他无法容忍我，任性、随心所欲，

我无法容忍他的貌似很关心的关心。

我和他说：“最近嘴巴上火厉害”，他照样做辛辣的黑椒牛柳；或许他想吃吧；

我和他说：“想吃草莓了”，他说：“快30岁的人了，还整天把自己当小孩”，继而，一连串的责备；

我和他说：“最近好累，压力好大”，他说：“你就喜欢瞎折腾”，继而头也不抬的继续玩手机游戏；

我和他说：“要不我们要个小孩吧”，他说：“现在不行，到时装修很忙”。

我不知道是自己是变得敏感了，还是他心的漂浮不定，一会要去厦门一会要回徐州，让我和他在一起越发没有安全感。

总之，越来越多的隔阂，让我有时候不得不怀疑这段感情，他所有对我说的无心的话，无力做的事，都可以用省钱装修来搪塞，小小的矛盾，他却越发扩散成我的无理取闹。

我不知为了这个房子，当初誓死和他家抗争，是对是错，

我不知眼前的这个男人，是否还是真诚的想和我一起生活，

我不知道他现在更在意的是房子还是我，

我也不确定这样下去，会不会白头到老。

我所做的事情，他看不到，我所改变的一切，他不知，

越来越多的争吵，让我沉默不言，有时候哀莫大于心死，

我在想在我有能力赚钱让自己选择的时候，没必要再依靠他，受他责备。

人们都说:最好的爱情是两情相悦，最好的婚姻是嫁给爱情。

看到一篇描写裸婚的文章，主人公们从相识21岁开始进入婚姻，从父母亲人的不认可，到跌跌撞撞两人一起奋斗，最落魄的时候，咸菜啾馒头，最辉煌的当下采菊东篱下，悠然看葡萄园。

羡慕她们那种为彼此付出的爱情，女人，为了身边这个男人，不顾家人反对，义无反顾赌上自己的一生幸福；而男人为了让身边这个女人不输，不辞舍命远赴万里只为赚钱让女人过上更好的生活，他们的经历不是三言两语可以描述，我想他们一起经历过的痛楚与幸福再好的文笔也是描绘不出的。

我常想：我们20岁认识，却在26岁才结婚，一切似乎都在他的掌控之中，起初，没房他不敢，之后有房不装修，他不敢要孩子，我不知道他对我的这种爱，算不算伟大，算不算对我负责对彼此负责。

办公室一个同事生完孩子归队，每天辛苦的找个角落挤奶，有时候，刚挤一半，被领导叫去开会，回来继续，看着她，想到我自己，不过她比我幸运的是不用一起养家糊口，马上就要彻底离职回家安心照顾孩子。如果不是为了爱，没有哪个女人愿意上着班、挤着奶、还要想着家中的娃的。

我不敢想象之后的我会怎样，起码现在让我任意的离职我都没有勇气，因为我要考虑后面还要生娃（这个单位起码不会因我生娃把我开掉）。

这辈子在一起不求大富大贵，只是想着，他能多宠我些，当我舍不得的时候，他能为我舍得，而不是在他的压抑下，我总是告诫自己：“想要的东西，自己努力赚钱买就好了”。

他总是一而再的和我提他要长工资的事，却未曾说过一句，“我工资高了，以后你就少辛苦些”，说真的这些年，真真切切的靠着他生活的，好像没有几日。

我也不敢想，如果有一天我失了业，会怎样，生活是两个人一起过的，我没有拖他后腿，当他理所当然的指责我时，我想说：“这是在我自己能力范围内我自己能消费的起的”。

不求这辈子被他所养，但求得个真心懂我的他，

爱情才是最贵的奢侈品，感觉我现在拥有的这个越发像A货，

用他的话说：“再忍三个月”，用我的话说：“些许再忍一年”。