每个看似没心没肺的人，心里都住着一个不可能的人。你是我生命里的一

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QCY:              这是一个故事，关于我和她的故事，那一年还是很青涩，还是很单纯，没有想太多，只是喜欢，简简单单的喜欢。只是从心底里希望她快乐，从来没有奢望过要和她在一起。            傻傻的记得，她曾说过，我也曾说过:          你若安好，便是晴天。

即使在很早的时候，就害怕会有如今这样的结局，可到最后还是不得不敞开心扉去接受这个事实。她从来就没属于过我，她只是我生命中的一个过客，教会了我如何去看待爱情的一个女人。同时，也让我养成了一些从未有过的习惯，一辈子都改不掉的习惯。

那年，当我第一次见到她的时候，我否定了这世界上不存在一见钟情的观念。那是一个很特别的女人，身上独有的气质深深地吸引了我。            我从来没有过这种感觉，一时间竟然不敢面对她那双清澈的眼眸，如少女般的羞涩慢慢地浮现在我的脸上，一颗心开始忐忑不定，直到她离开我的视线时，我才慢慢平静下来。

我只是偷偷的打听关于她的事情，了解了一些关于她的爱好。      我听说喜欢她的人有很多，可以排成一条长线，我只是其中的一个，  突然之间感觉自己是那么的渺小。

我把对她的好感告诉了我的朋友，朋友笑我，想追她？简直比登天还难。

我苦笑不语，我知道不可能，可爱情是盲目的，我根本不会放弃。回去后我写了一篇日志，一个短故事，默默的把我的期望寄托在那个故事里。

因为在同一个地方上班，所以会经常看见她，然而我只能偷偷的看着她，当目光被她发现时我立刻把头转向了别处。有好几次，都会和她四目相对，那一刻我感觉整个世界都是停止的，我的眼里只有她，彻底地沉醉在她那抹迷人的眼神当中。那个如花一样的女人就这样悄无声息地进入到了我的心灵最深处。从此以后，我的世界开始被她霸占，连一点缝隙都不留。

我知道我已经无可救药地喜欢上了她，我乞求我的朋友，希望他可以帮我去要到她的联系方式，朋友无奈，犹豫了好一会儿才答应下来。

当我第一次发消息给她的时候，心里的紧张难以言诉，即是怀着一种期望又是带着一些担心。毕竟是初次交流，哪怕只是在文字上，我自始至终都保持着严谨，害怕自己说错话而被她反感。

当然，最怕的还是被她忽略，因为对于一个陌生人的消息，她选择不回复的概率可以说是百分之百。

我的担心是多余的，因为她最终很有礼貌地回复了我。我不得不更加的欣赏她，她有高于别人的素养，有着不一般的为人处事。

        在此之前我就知道，向她要联系方式的人远远不止我一个，周围的许多同事也同样对她深深地着迷。

可听说，许多同事都不被她搭理。我知道后心里窃喜，自己是有多么的幸运，我以为，她愿意理我，那就代表着我有机会。

慢慢的，我和她渐渐熟络起来。通过文字将各自的一点一滴交融在一起。我也是在那个时候才知道，她一直是一个带着感伤情怀的女人，总是在害怕黑夜和雨季的到来，总是对那个凄凉的悲秋难以释怀。我终于知道，原来她和我是那么的相似。

我总能感觉到，我和她的世界是彼此的接近，同样总是在每个深夜失眠，莫名奇妙地在半夜醒来，然后就再也不敢入睡。

同样总是想法很多，不能头脑简单地过着生活，总是向往小时候那种无忧无虑的日子。

同样是内心孤单，与世界脱离了轨道，永远不会有太多的人愿意去懂我们。

她喜欢把自己的心情写在留言板上，我总会情不自禁地去看，想去了解她每一天的心情，什么时候是快乐，什么时候是不开心，什么时候是委屈。

当进她空间已经成为了一种改不掉的习惯，我的心里就有更多带着情愫的言语无法传达，我开始把自己对她的感情转化成了文字，每个夜里一次一次地将那份寄托写在了日志上，总是盼望着有一天她可以看见，总是盼望着有一天她会明白我对她的喜欢已经发展到不能自拔的地步。

我一直都无法接受，也不敢相信她有男朋友这件事情。因为我早已经打听清楚她的一切，我总以为，她是骗我的，只是为了拒绝我而编造的一个荒唐借口。

她说不明白什么是爱，总是被莫名的感动，因为不忍心去伤害别人而不懂得去拒绝。可现在明白了，如果不能给予全部，那到不如半分都不给，这样彼此都能减少伤害。

当我知道她是因为男朋友得了病之后勉强答应和他在一起的时候，我以为这仅仅只是电视里的剧情，我不明白她为什么这么傻。

在我第一次买礼物，叫人送给了她。我第一次将她的名字作了一首藏头诗，发给了她的时候，她告诉我，朋友之外的感情对于我，她是不会接受的。

即使后来我知道她和她男朋友早就已经分开了，可她依然没有选择我。面对她的残忍拒绝，有过多少次我因爱生恨地将她的QQ删了又加，加了又删。但是她却从来没有批判过我的任性，一次一次地同意我加回好友，依然如往初那样，视我为朋友，兄长。

她说，可以明白当我删掉她QQ的时候，那种从心底里表现的不忍与挣扎，尤其是那种痛彻心扉的心情。

她说，其实早就被我感动过千次甚至万次了。只是，之所以把我当朋友，是因为朋友永远比恋人走得更远，因为在她的世界里，爱情永远不是排第一的。

我觉得可笑，因为我一直把爱情放在第一，所以不能理解。

后来，她走了，她辞职回了老家。当我知道后，心中隐约有着一股无法形容的感伤，也许，她就这样消失在了我的人生中，再也无法去捕捉她的一颦一笑，再也没有机会见她最后一面。

让我没想到的是，一个月后，她竟然回来了，我不知道她是因为什么而回来，可我知道肯定不会是因为我。

在多次考虑后，我选择了离开，我辞了职，拖着行李上了车，既然无法得到她，我又何苦留在这伤心地。对我而言，见得到却得不到的东西，是一种撕心裂肺的痛，我情愿选择永远不再见她。

坐着列车，我望着窗外的风景，心里全是载满着悲伤。回到家里，我果断地把她的QQ删掉，将自己放空，回归到平静当中。

我只道是和她有缘无份，我是这样的人，如果不能做恋人，那干脆连朋友也别做了。

不知道过了多久，我突然在空间里发现了她写给我的一篇日志，里面载着的，是她对我的一种思念。当然，在她看来，只是朋友对朋友的一种想念。

我心里不知道是什么滋味，我没去想过，原来她也会有那么一次真正的在乎过我。不知道是因为感动还是什么，我急忙再次加回了她的QQ。

也许我已经看开了，爱情没有强求，更没必要一厢情愿。既然可以选择做朋友，我又何必去违背她的意愿。

我告诉她想写完一本小说，这是我现在最大的一个心愿，她毫不犹豫地选择支持我。

当我每次写完一章小说的时候，她都会去看。因为有她默默的陪伴，我坚持了很久，第一次写了那么多字，并且发到了网上。

可是我总是一个半途而废的人，写书的寂寞最终让那篇小说没有了完美的结尾。虽然她总是在鼓励我，但我最终还是写不下去了。

我知道让她失望了，我开始变得沉默。

我们之间渐渐的少了许多话题，也许是因为时间，慢慢的，我和她开始变得陌生了。

直到有一天，当知道她要结婚的时候。我的心里瞬间像是压上了一块大石，不知道是该高兴还是难过，其实我心里一直没有放弃过对她的追求，以为只要她还没结婚，我就有希望。

但事实总是不尽人愿，我苦笑着为她写了最后一篇日志。

也许，你只是我生命里的一首歌，曲终人散后各自归隐尘埃，从此人去楼空，永远地在世界的两处地方，过着各自想要的生活，不再去打扰对方。

很多时候，表面上的放开，实际上是为了掩饰心中的难过。每个看似没心没肺的人，心里都住着一个不可能的人。

我知道，是时候该放弃了，人家说，忘掉一个人最好的方法就是爱上另外一个人。

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