21岁之后新认识的人和事引发的一些感想

        今天，2017年2月13日了。2017年的年算是过完了，我也算是已经是个过完了本命年的人了，这一年因为出国学习的原因成功逃掉了在家过年，除了理所应当的客观性的想家之外，我只想说这种感觉棒极了。离21岁可以说也是有两三个年头了。不知道为什么要界定到21岁这个年龄，最近我强烈地思考，应该是从21岁开始吧，我似乎才真正开始站在我作为我自己，是一个独立的个体，开始思索一些问题。今天我的思索已经到了上限，因为我已经开始怀疑，自己从小到大都认为的对的和不对的是不是现在还应该坚持那样认为。

         21岁之后，我面临大学毕业。我是个高中学了理科很费劲于是大学学了文科，就有些跟不上趟的人。21岁之前的想法是很少去质疑，在我现在看来，我缺乏了青少年时期应有的质疑和反对的能力和那种年轻气盛的求知欲。我21岁后，面临毕业于是就考了研。为什么考研我到现在都不是很明白，就似乎是，我的父母希望我考，我又没有一个更好的理由去反驳他们，于是我就考了。我21岁之后开始质疑，为什么高中会选择理科。就似乎是，我的父母希望我学理科，社会舆论，社会需求的大导向说服了我，学理科出路多，而一些固有的对文科的偏见竟让我无力反驳。其实回想起来，当时除了高考的压力和中国教育体制的摧残外，我还是挺爱看书的。现在看来就是理科的逻辑思维没学来，又耽误了积累文学素养大好时光。但我从没有自信去说出来，而是一味地怪罪自己，是自己不努力，才学不好理科。一路消沉，卑微到低谷里。总之，21岁之前，我似乎从没有思考过，自己作为一个个体，应该做些什么。我一直的对自己的定位就是，父母的孩子，学校的学生，再无其他。

         所有的事情都有一些牵绊在里面。比如我要是个乖巧的孩子。因为父母辛辛苦苦把我养大的，我不能让他们伤心。再比如父母说的很有道理，我年龄小，经验不足思想稚嫩，他们难不成会害我吗。我不能对不起他们。再比如懂事的孩子更让人心疼，我也看了好多类似的文章，和我的经历很类似啊。我意识到的时候是从21岁之后开始。我的父母一直教育我，要懂礼貌，要善良，要去谦让他人，要懂得隐忍和大度。我记得青春期时候的我毫不遮拦地表达自己的感受和看法，当然了也是在一个合理的阈值里。21岁之前的经历，很多人和事，很多环境，人的关系教育了我应该如何去像成年人一样的说话和做事。大多数的人，都是经历了这个过程。21岁以后，再认识了很多新的人，再接触了很多新的环境，这两三年过去了，我开始有了新的看法，似乎是我长这么大第一次产生的奇妙的想法。连我自己都害怕。我有些时候非常非常可怜自己。因为我似乎没有真正为了自己思考一次。

       我21岁前，比如高中那会儿吧，感觉自己有点缺心眼。那会儿谁爱学习呢，可是如果不好好学习，我就会有深深的愧疚感。我看到隔壁班就算是晚自习前的休息时间，也是安安静静的，想多学习的同学就可以学一会儿。但是我们班就截然不同，所有的人都在打闹蹦跳放音乐，我竟然去跟班长说，你看我们班应该向隔壁班学习。我现在想想，他一定在心里觉得我是傻X吧。 我们班是全年级倒数第一，那也就不用说什么了。我坚信，我是对的。当然我现在也是这样认为的。再比如大学那会儿吧，18岁左右的时候。总是觉得学长学姐是神一样的存在，他们说什么，做什么都是万丈光芒。记得有一次一个大型活动，我们学校请了很多嘉宾，很多学长学姐干部都在接待，我也过去打杂。有一个外校的学生嘉宾问了好多问题，我们的学长学姐都特别热情回答，还带他就坐。然而转身就自己嘀咕，真多事！！ 单纯的我是真心地去接待和帮助，我没有想到人可以这样变化情绪。再比如后来的时候我们学会一个新词，叫情商高。被万人追捧的名词，一夜间网络上充满了“找男友就要找情商高的”“如何做一个情商高的人”“说话懂得让他人舒服才是高情商的表现”。 我竟然非常地认同！ 甚至觉得那些情商低的人，不会说话的人非常不成熟！ 他们没救了的这种感觉。

       然而，这几年过去了，我认识了很多新的人，接触了很多新的环境。我感受到，所谓的是非黑白，道德观念，情商高低都是无稽之谈。成年人正是因为懂得了什么是是非黑白，道德观念，什么是真正的情商高低，因此他们才会更加坚定地坚持如何去做自己。而我，就是这个洪流中的一员，正在渡过成长的疼痛期。有时候，人的年龄并不能衡量什么。我浑浑噩噩地度过了20岁，21岁，22岁，时间在流逝。我时常在想自己到底应该成为怎么样的人。我的亲近的人见证我的成长，我却从没有为了自我考虑过一次，不能独立地为自己做一个决定。这无关自己经济独立与否，如果一个人的内心是不能去自由思考的，不论在哪都是迷茫。于是2016年的时候，我23岁了。我决定出走一次，时间不长，但我认为足够我思索。

        这种到一个没人认识你的地方，重新开始的感觉，真好。我新认识了好多人，也经历了好多没有经历过的事情。很多事情很多人都是闻所未见的，很多境遇都是前所未有的。我勇敢做了自己，只是自己，而不是谁的孩子或者一个学生。我坚持我的善良和容忍，开始去学会安排自己的生活，学会取舍很多来让自己获得愉悦感。我不知不觉地就发生了很多思想上的改变。曾经以为是灾难的事，肯定会哭的事，可以求助亲近的人的事，现在的大多数时候，竟然是没有条件去让我哭，我只能靠自己。我没有离开过家，虽然我不是娇生惯养大的，但是心理的安全感一直没有给我成长的空间。比如我渐渐就可以平静地接受一些在异国他乡来自祖国同胞深深的冷漠和极其的不善良。我可以比在国内的时候更加勤劳把小屋收拾得干干净净，每天给自己搭配衣服，画个淡妆。比如我渐渐地就学会了自己做自己喜欢吃的饭菜。比如和我打招呼请我一起吃东西的塞尔维亚20岁已婚妹子第二天就不认得我了，后来慢慢发现她基本每周都带不同的男人回宿舍，我也可以不去妄加评论和猜测。比如我竟然在三天没有喝上水的时候我也能心情愉悦地去办很多手续。比如我在学业上不再自卑，我勇敢积极地表达自己，也认真完成作业，思考其中的深意。身边的优秀的人，我和他们共事，如沐春风，思考怎么去学习他们的长处，而不是一味的自卑。比如我又开始画高中时候画的日记，随心所欲地画画和阅读。比如我提不动超市的购物袋的时候，就是默默放下歇一会儿，欣赏一下怀里的盆栽蔬菜。比如我已经可以徒手洗羽绒服和床单被罩，并用手拧干。比如我还和一个好友自由行去了欧洲一趟，前所未有的经历，惊喜重重，震撼重重，但也困难重重，很多次化险为夷。开始的时候，好多好多想哭的时候，但发现没有时间和地点去哭。我是个极其爱哭的人，但是哭除了浪费时间又有什么用呢？我想哭不是因为自己独自生活是多么孤单和辛苦，而是觉得，这就是我要体会和思索的。这就是我想要收获的。我想我是幸运的，我终于自己为自己做了一次重要的决定。

      我放下了原来很多幼稚的，自以为是的想法，还有改掉了那些“他怎么这样？她怎么那样？怎么能这样？.......”之类的疑惑。这个世界上，没有什么不能这样和那样。之所以质疑，只是因为没有遭遇而已。21岁之后我发现，世界，就是这样的。我之前不明白为什么，现在似乎也并不知道，但是不必知道，因为本身就是这样的。没有必要为了什么惊讶不已，也没有必要为了什么愤愤不平。这么些年所认为的对与不对的事情，无需质疑和动摇。正是因为我是成年人了，我懂的了是非黑白和道德观念，我更加坚定如何去做自己。只是自己，不是一个孩子和一个学生。我也会一直坚持我父母教育我的，要宽容要善良要谦让。最后的最后，我想说一件事，我买了晾衣架，组装有些问题，就用胶带粘着歪歪扭扭地放在晾衣室，隔天不知道是谁帮我组装好了。我觉得很幸福，其实善良的人，很多，很多。只有自己坚定地做自己，生活就会变成你想要的样子。希望2017年过去了，我能成为自己希望的那个样子，坚定而不慌不忙。