分手七年后我终于能跟过去说再见

分手七年后我终于能跟过去说再见

2018年8月11日 星期六 雨

标题可能会有点引起误会，说得好像是我分手之后一直陷入悲伤中无法前行一样，并不是。相反，分手后的我很幸运地遇到了让我变得更好的人，虽然一开始我是带着非常多的不自信开始这段感情。另一个可能的误会就是说我没有放下，还爱着他，也并不是。我是有一些东西没有放下，但我一直意识不到那是什么，直到最近。

分手后，我们偶尔会聊两句，但是有个很奇怪的现象。就是我每次都试图友好交流，但每次都会不欢而散，甚至吵得很凶。如此反复几次，似乎一直没有从过去的相处模式中走出来，我自己也十分莫名其妙。我现在的生活其实很好，当然不是十全十美，但是鉴于我已经思考自我实现的问题了，根据马洛斯需求理论，我已经已经满足了生存需要，安全和被爱的需要等等。但为什么还是会为他的言行如此在意，会感到这么恼火呢？而且总觉得好像有点未完成的事情，一个像样的告别？这听起来特别矫情，连我自己都接受不了这样的想法，可就是还有那么一点没法释怀的地方，我找不到在哪里。

7年后，我总算找到了这个未完成的事情是什么了——我没向自己也没向他承认过：我恨他。

在那段关系里，我们做得很不好，可能我更不好一些吧，我已经记不清了。分手之后，我没有花多少时间去想我很难过这件事情，我似乎总在对自己说，我们都做得不够好，我做得不好，是我不好。客观地说，这没错，我确实做得不好，他提出分手其实是正确的选择。可是由于我对自己强调了太多那是我的错的同时，我似乎把自己被抛弃的这种痛楚给忽视了。

那是毕业的时候，对我来讲是个艰难的时期，找工作并不顺利，一个人去面对一个全新的征程，带着自责、自卑、痛楚。但我没有人可以责怪，因为是我自己没做好。客观地看，确实如此，这样才讲理。可是，我忘了，我只是凡人，我不是伟人更不是圣人。我内心有怨恨，我恨他在我最需要支持的时候离开我，让我一个人带着累累伤痕，带着多方面的打击去走完全不知道接下来该如何走的道路。我之所以一直没有去看到这一点，没有去承认这一点，是因为我觉得这样不讲理、不客观。可是，恨是一种情绪，自然而然地产生。我的理智并不能阻止这种情绪的产生，但它将其一直压抑着，压抑到连我自己都多年没有察觉到。

被压抑的情绪也许是没法直接被意识到，但是这些情绪的影响并没有停止。我发现多年以后，我完全记不住我在那段关系里曾经被爱过的感觉，我能记得的都是些不好的回忆。对此我也一直感到很困惑，难道我就没有些好点的回忆吗？我们毕竟一起了三年时间，也不算短了。但现在看来，这就是我那被压抑的怨恨试图被发现而搞的把戏，它一直想让我注意到它的存在。

然后我告诉了ex我的感受，他自然感到十分的生气，他不能理解我为什么有理由去怨恨。他说：“为什么只记得你被抛弃，那你不想想为什么？”well，我们相处了三年，我花了七年时间反省去思考他所谓的“为什么”的问题，我觉得也是够了。而我最后只是想给那个躲在角落里伤心的自己一个被看见的机会，我觉得也可以嘛。虽然还被他骂很自私，不过鉴于我认为抛弃别人也是自私的一种，我觉得也算扯平了。他可能觉得他的离开是自救的迫不得已，但他不明白，我也需要自救。我要把自己从这种怨恨中解放出来，当我这种感觉被看到，被释放了之后，我真的平静下来了。我淡然了，我不再有之前那种似乎有什么没有完成的感觉了。

经历这些，我更加深刻体会到去看到和释放自己情绪的必要性。正如刚刚提到的，就算被压抑着，那些影响也并不会消失，而且还可能会影响的更加深远，造成更多破坏。在我的经历里，就是这些没被发现的情绪确实把我的回忆有偏向性地保留了下来，尤其保留了消极的方面。至于好的那些，也许是存在的吧，可是可能我也没有办法再去回忆了。所以，一味执着着只做正确的事情，不愿意去承认自己内心有那么些“不正确”的情绪，有时候可能会适得其反呢！

所以，勇敢承认吧，我们都不是伟人。