剖开内心，直面最真实的自己

惟愿一切安好

（1）

2013年6月，中考结束了，我知道自己考不上县里的高中，可是还是在填志愿时填了一所县上的高中，因为，还是想着，万一运气好呢？但，哪来那么多万一？

知道结果时，我正在外婆家，白天做梦梦到被一所镇上的高中（文宫高中）录取了，结果晚上班主任打电话来时就说被文宫高中录取了，当知道结果时，我的心里很难受，后来，我哭了，说着我不去读高中，纵使我很喜欢读书，但可能我真的不适合读书吧！

因为，我不会举一反三，读的无非是死书。所以，读初中时，我很吃力，都说初中很简单，可是只有我自己知道，我因为做不出题，哭了一次又一次。

我也曾想过放弃，但是，我不甘心，还有就是无法去忍受别人说我读书不行之类的话，更加不想连初中都读不完。

我知道很多人读书都是付出了很多东西的，所以，我只有更加的努力，因为做题慢，中考前，每天做题做到11点或者12点，早上5点起床继续做作业，我不是想说自己有多努力多努力，只是想说，至少，那时我没有放弃。

当职业学校来我们学校时招生时，我动摇了，我想去读幼师，我一直都很喜欢小孩子，对小孩子也很有耐心。

可是，家长们都不同意，纵使我哭闹不止，纵使我说我读不完高中，他们依旧不同意，让我去参加中考后再说，其实，考一个镇上的高中，我能考上，可是我不想去镇上的高中，那会儿，父母刚买了房子，又负债累累了，也拿不出钱让我去县上的高中读书。

我想着，也许这就是命吧！我注定读不好书，也注定要去镇上的中学读书，所以，当父母从成都赶回老家时，劝我时，我妥协了…

高一下期期末考试，只考了400多分，还是读的文科，可想而知，成绩有多么不好。

高二一开学，我又适应不了学校快节奏的生活了，数学成绩差得一塌糊涂，可以说，完全是交白卷，加之压力太大，想得太多，失眠了两个月，从2014年9月一开学，到半期考试，晚上我都没有睡着过，第二天还是得照常上课，纵使听不懂，也不敢在课堂上睡觉。

所以，放了国庆后，说什么我也不去读书了，那时候，我只想逃避，我也知道，年少时偷的懒将来会加倍的奉还给我。

但是，我实在是坚持不下去了，当时，是退的学，而不是休学，因为当初我表哥就是办理的休学，学费一样交，但是好像没什么用。所以，我直接选择了退学，因为我一直都不想在文中读高中。

（2）

2014年10月，我退学了，其实，那时我感觉天都塌了，因为，读书一直是我12年来唯一做的事，从我4岁有记忆以来，我一直在读书这条路上，即使走得很辛苦，即使知道自己不行，但我没有放弃，放弃后，我真的觉得天都塌了。

后来的时间，我一直在埋怨，埋怨家庭，埋怨父母，埋怨一切，埋怨自己不会举一反三，然后，我过着行尸走肉般的生活，每天睡到自然醒，晚上就看电视剧。

我不想去思考未来的方向在哪里，只想做个“活死人”，没有半点的想法。后来，父母让我去学美容，呵呵，对于农村的我们来说，读书读不下去，只能去学门手艺，所以，我最后的选择还是去了。

2014年春节，在老家，正月初几时，（具体哪一天我忘了）大概是下午5点左右，我对我爸说了一句:“豁我是我儿”，（四川方言）其实，当时是我一个表弟说了这句话，具体是在什么情况下说出这句话的，我也忘了。

然后我就重复了这句话，我爸说:“你说的啥子哎？再说一遍。”当时我完全没想到这句话的背后是什么，只觉得有点好玩。所以，就重复了这句话，他当时就扇了我一巴掌，后来的事我也记不清了。

我只知道后来他叫我滚，晚上12点，我就离家出走了。弟弟妹妹们知道我要走，然后他们把自己的压岁钱都给我了，我弟弟还帮我把东西拿到大门外去，这样我走的时候从卧室到大门外就不会弄出响动来了。

当我出走后，我同村的一个好朋友陪着我，还有一个同学，我们玩得比较好的，他骑着摩托车来接我们到镇上去，然后我就到网吧待着，后来，大概是凌晨4点左右，妹妹发消息说，他们来找我了。

于是，我便从网吧出来，到离镇上的车站不远处，在正在修建的房屋里面待着，他们给我打了无数个电话，我都没接，我想，既然是你要我滚的，那我滚就是了。

直到天亮后，我才乘车到县上去，一个同学在县上的车站来接我，然后中午时分，我接了我妈打来的电话，问我在哪里，我说:“在B城”，她说:“我们上来接你，然后一起到成都。”

“不用了，你们先上A市吧，我自己上来…”我妈拗不过我……然后我和我那个同学就去散心，我们去了响水六坊，去滑冰，去天梯。

后来，第二天，我就去了A市。

我和我爸妈对我这次出走的事情都不提，我想，彼此都有错，所以才不提的吧！

（3）

2015年2月底3月初，我去学美容了，那时候，我变得很狂妄自大，因为我对社会一无所知，总觉得美容行业的钱很好挣。

曾几何时，我也有过自信，只是，最后演变成了自负。

曾几何时，我也有过骄傲，只是，最后演变成了伤悲。

2015年3月24日，我把教我美容美体的老师都得罪完了，就因为平时我目中无人，然后考试完了，还去找老师理论，我这题是对的。

我那时全然没有了当初学生时代的谦逊，有的只是狂躁。后来，2015年4月15日，我下店上班了，这时候，脾气收敛了一些，可是，整天都在店里玩手机，再后来的4月26日-4月30日，我这四天在QQ空间里刷屏。

因为刷屏的事，我失去了很多高中同窗之情。

再后来的，5月9日的营运部的运动会，我因为迟到了，就没进去参加了，可见当时的我没担当，没责任心。

5月10日发工资时，前台才说，我没有工资，考勤没有给我打，呵呵，院长说过，我下店第二天就给我打了考勤，所以，当时我很气愤，于是，我就不去那里上班了。

后来，再托介绍我学美容的那个阿姨给我调到了售前部，去卖体验卡，5月14日去的，后来，售前的经理说我只说不做，每天都玩手机，他给我三天时间改，我当时心想，不用三天，我明天就不来了，但我没说出来。

其实，我只是因为卖不出卡，在手机上发发气，所以，才玩手机的，于是，我第二天就又没去上班了。

6月3号晚，回来给我爸妈说了，他们又说了我很多，我怪他们不理解我，于是，第二天早上，也就是6月4日，我趁他们都出去了，拉着行李箱，再次出走了。

第二次出走

当时，我身上只有几十块钱，那时候，想的是去找那种日结的兼职，没有想过以后住哪里。

那时，我厌恶了xxx（本名）这个名字，也厌恶了曾经的所有的一切，于是，想和曾经的一切都告别。

我说，我叫柳文，我说，我没有父母亲人朋友兄妹，我说，我以后称呼父母为老闵，老唐，我说……，于是，我没有接我爸妈爷爷打来的电话，只接了一个姐姐打来的电话（她是我老家的邻居）。

我到了一个好朋友那里，那天晚上，我们聊到了很晚，她说我们做一个游戏吧，就给我通讯录的所有人打电话，说我出车祸了，在住院，她说，二话不说来看你的绝对是你父母，我说，我知道。

后来，她把我通讯录里的我自认为是朋友的人都打了电话，结果，是可想而知的，有人问，给她父母打电话了吗？有人说，我明天抽个时间来看她……

我知道，这世上，除了父母是无偿的付出以外，再难以找到其他人是如此的了。

那晚，我没有睡着，第二天，6月5日，我拉着行李箱，去把我身上剩下的体验卡给了同事，然后，又去了我舅舅那里，想托他们把我给母亲买的康乃馨给她，结果，我还没来得及离开我舅舅家，我父母就赶过来了。

我说，我要回老家，不再和他们一起。当时，他们肯定说什么都要我和他们回去，所以，我肯定是想走，也走不掉的了……

（4）

2015年6月5日，我从成都坐车回老家，那时候，我就开始感觉身边的一切不对劲了，其实，不过是我想得太多太多罢了，只是我的联想而已，由于在中途转了车，于是我到县上时，下了车，身上就没钱了，我想，父母担心给我太多的钱后我会到别的地方去吧，于是，只给了我车费钱。

其实，当时身上还有十几块钱，要是从县上到镇上是足够的，只是，我当时饿了，于是就去吃了一碗面，那面，是我吃过最难吃的面。

然后，我手机又没多少电了，我把行李放在了当时龙水河的一个活动场所的一颗树下面，就斜挎着一个挎包和拿着一顶帽子就走了，身上当时已经是没有钱了。

我对县城根本是一无所知，只知道有个旧天梯，但我当时都不知道旧天梯在何方，于是，就一路直走，胡乱转弯，还边走边边用手机拍，直到到了新天梯后，手机彻底没电了，我当时也不害怕，就一直走，哪里有人就跟着人走。

剖开内心，直面最真实的自己

在6.5号，从踏上仁寿路开始，我所走的路，逛遍了整个仁寿，从龙水河出发，在丢弃了行李之后，接下来去了新天梯，（由于手机没有电了，接下来走的地方，都没有拍下照片。）飞泉山华严寺…………旧天梯，等等。

从下午大概4点左右开始一直走，一直走，走个不停，那整个夜晚，我拿着一张纸和一支笔，去把店铺的招牌记在纸上，我当时就以为，是要拍一个我们县城的宣传片，我以为我是这场宣传片的主角，所以，才有人带着我到那些景点去。

呵！多么好笑啊！那晚我还去到了一家医院，恰巧碰到了有孕妇生产，（我没有亲眼看到，只听到了哭声）但，那小孩的哭声我觉得特别假，我当时想，这是录好了的吧，我在医院想到了生老病死，我觉得这也是在拍戏。

第二天，我还去了县上的职教中心，也就是2015年6月6日，我想，参加过高考的都知道吧，高考的时间就是这几天，6日到考点，然后模拟，7日，8日正式参加考试。

我也就是6日中午时分到的职教中心，并且我还进去了学校，依旧在里面转了一圈，我哭了，是真的哭了，想到自己曾经参加的中考，想到自己再也不可能参加的高考，泪水止不住的往下掉，我是200度左右的近视眼，没有戴眼镜，模糊的看到了曾经教过我的初中老师。

我从职教中心出来后，太渴了，当时我也不知道我怎么身上还有2元钱，于是，就去买了一个雪糕，当时，钱还不够，少了5毛，但是，超市的老板娘就说算了，我很惊讶，因为我从来没遇到过我钱不够，她还把东西卖给我，于是，我更加以为这一切都是在拍戏。

后来，我又一直走，一直走，走到一个在修建的场所，对面挂着横幅写着:✘✘✘红星美凯龙✘✘✘，（我现在只记得这么几个字了）当时的情景如今还历历在目，可是我却不知道该如何才能描述出来，我只能说，我看着来往的车辆，竟然会去记下车牌号。

我看着有一辆黑色的小轿车，竟然以为那里面坐着的就是这次主导我这一切的负责人，后来，想到这种种，我把所有的东西都丢弃后，又大哭了一场，我哭着，说我要回去，我妥协了，我后悔了。

我还跑到一家农户家里，去煮了一碗面来吃，然后，拿了他家里的一根拐杖和拿了一些我最爱的文字，（其实就是一些杂志，但是具体是什么我忘了）我还留下了一封信，除了向他道谢外，还说我讨厌他们安排的这一切，我那时以为，这农户家也是他们事先安排好的。

从农户家出来后，我看到了很多人，在修建房屋吧！我跑到工地下面，看到一些废弃物，但是是什么我忘记了，后来，我又跟着人走，走出了工地。

那整个下午我都在测量东西，你要是问我测量些什么，我现在只能想到，测物体的长，宽，高，我用烟头，用短的棍棒测量，然后记在我从农户家拿的杂志上，我没有笔，是向路过的人借的，他们应该是销售房子的人员，我还看到了那种人力三轮车，我还上去蹬了，但是蹬不动。

总之，我当时的行为特别奇怪，我感觉就像有人在带着我去做那些事，但是我自己又想去做那些事。

再后来，我到了一个还在修建的小区，当时，身边的人都在说话，他们怎么说，我就怎么做，比如，搬着比较小的石头在坑里走，那是填满了石头的坑。

最后，我在一个水池里去爬，全身都湿透了，我还闭在水里。

这时，旁边的人就开始叫我了，让我快起来，我从水池里起来后，有人就来问我叫什么，我当时什么都没说，然后就有警察来把我带走了，有个警察问我叫什么，我说:“柳文。”

然后他说:“xxx，（本名）你叫晓慧，对吧？”我当时是又饿又冷，都不想再说什么了。

到了警局后，一个女警察给我倒了一杯水，让我喝，喝了后，等了大概有几分钟，我就不想待下去了，就向门外走去。

这时，他们都来拦着我，不一会儿，我爸妈就来了，还有我大孃他们，我当时只感觉眼前一片模糊不清，听到外面有声音，说的是:“你让我滚，好，那我就滚”，像极了我第一次出走时的情况，他们把我带出警局后，我一上车，两眼就闭上了。

然后，我妈和大孃带我去一家卖衣服那里给我换了衣服，直到到了吃饭的地方，我的眼睛才睁开。我当时也很奇怪，为什么眼睛会睁不开，是真的睁不开。

我只觉得，是那杯水有问题，直到现在，我也不知道是怎么回事。

（5）

从那天以后，我的思想就发生了改变，我一直以为在县上的一切都是拍戏，可事实并不是。

再后来，我的一些行为也变了。

晚上10点睡觉，睡到3.4点就醒了，醒了以后就再也睡不着了;看书，浮想联篇，会不断的拿笔去勾画，然后写上我联想的。

我当时拿了一本韩寒的《和喜欢的一切在一起》，就一直在上面乱画，乱写。然后，还拿了一个笔记本，我每天都在上面写，只要一看到什么，一想到什么，就立即写上去。

剖开内心，直面最真实的自己

对，我当时就以为自己是很伟大的，不是人，是超乎了人，因为小时候看了神话剧，觉得自己就是创造天地的人，世间万物都是我的，这就是躁狂症的表现。

然后在2015年7月10号那天，也就是农历五月二十五，那天是我17岁的生日，爸妈把我送进了华西医院住院，当时的我是真的行为有些夸张，幼稚，时而是小孩似的，时而是符合当时的年龄的。

等到我意识到了这一切时，医生给我下了结论了，我住了一个月的院，输液，电疗，尤其是电疗，让我的记忆力变差了，但是，医生说，三个月后会慢慢恢复的。

我一直都不敢相信自己是精神分裂，也不愿承认，可是，发生了的事，就是发生了。

曾经我发表过一条说说:我想，有一天，我也能坦然说出过去的种种吧！

也许，简书就是我能坦然说出这一切的平台。

剖开内心，直面最真实的自己