我需要的，不是你认为我缺的

如果有一天，我跟你说：“请给我一个苹果”。

然后你给了我一个又大又红的苹果。

我会非常的开心。

1

有一天，你跟妈妈说：“妈妈，我想吃苹果”。

妈妈兴冲冲拿了几个桔子给你，对你说：“宝贝，来吃桔子，这桔子好甜”。

你说：“妈妈，我不吃桔子，我要吃苹果”。

妈妈生气地说：“我都给你最好吃的桔子，你怎么这么多要求，你怎么一点都不听话”。

于是，你觉得无比的委屈。不断地反思自己：我真的错了吗？

你是真的错了吗？是的，真实地表达需求是错的，不接受他人的好意是错的。

可是，我不开心，因为这些都不是我需要的。

2

你有没有经常听到他人说：

“我为你付出了那么多，你怎么一点都不知道感恩”。

“你为什么要这样对我，我做的一切都是为了你”。

“如果不是因为你们，我这辈子怎么会这么命苦”。

这种强烈的付出感让我们活在愧疚当中，从而成为了对方控制我们的道德资本和手段。

可是，他们从来不会问我们是不是真的需要。

他们认为已经给到他所认为的最好的东西，他自己最好的东西，所以，我们必须接受，并懂得感恩。

否则，我们就是不忠不孝、不仁不义的家伙。

有一对夫妻。

妻子每天辛苦地工作，回来后又煮饭，又做家务，把家里的事情和卫生处理得井井有条。

老公回来后，就躺来沙发上玩手机，看电视，很少去帮忙。

妻子经常怨气重重，觉得自己付出这么多，老公却从来没有看到。

有一天，当妻子在拖地的时候，老公说，“先别做了，这个电视好有用趣，过来看一下“。

妻子一下就爆发了，“我没空，你看没到我在拖地吗？就你天天顾着看电视，一点都忙都不帮，一点责任感都没有”。

老公也生气了，说：“我要的，不是你天天在这里做这个，做那个，我不需要这个家有多干净，我也不需要你每天三顿的做饭，我们可以叫外卖，可以请个钟点工搞卫生。我要的，是有个人跟我说说话，看看电视而已”。

妻子认为自己给到这个家庭，给到伴侣她所有的付出，却从不想这些是不是老公所真正需要的东西。

面对孩子也一样。

看着公众号营养师的搭配来做一些各种各样营养丰富的饭菜。

购买育儿专家推荐的各种启蒙，各种功能齐全的学习、陪伴用品。

不辞劳苦地挑选各式各样的名师，名校，名培训班。

所有人的意见都会问，唯独没有孩子的。

3

因为他们从来看到的，只有自己。

最近发现一个很有趣的现象，有时候我们跟他人说话的时候，对方是完全听不到的外界的声音的。

当你和他聊天的时候，他就会进入到一个自编自导自演的状态里，滔滔不绝地讲述着自己的事情。

你是插不了嘴的，那怕你期间说了几句话，他也不会听到，你会看到他完全地沉浸在他脑海的情景里，直到话题的结束。

但是，请不要做他人心灵的拯救者。

我们能做的，就是觉知和允许。

觉知到自己的模式，倾听对方的真实需求。

觉知到对方的模式，并允许它发生。

不要试图改变，也无法去改变。

我们能为他人和自己做的最好的帮助，就是活好自己。