对妈妈的愤怒

我对妈妈的几乎所有行为和语言都充满了评判和愤怒，一一坦白。

我讨厌你总认为老公就该养着你，作为男人应该至少让你衣食无忧，想方设法从他那里抠钱，还理直气壮，遮遮掩掩，实在看不下去，我好讨厌这样的女人。太没有力量了，怎么这么不要脸，不知廉耻，真是不该活着，我有个这样的母亲我感到好羞愧好羞愧，恨不得自己去死，千万不能说这是我亲妈。

我讨厌你处处对男人指指点点，还自己天天受害，隐忍， 试图让关系看上去没有冲突，而实际上冲突无处不在，随时都是炸弹。时刻都在压抑自己真实的想法和情绪，懦弱，无力，受害，看着我受不了，评判到了西伯利亚了。

我讨厌你自己明明有想法，却从来不能说，不敢说，处处问别人意见，一问问十个人，然后自己最后还是无法有答案，活到六十多岁还到处找人拯救自己，我累了我宣布不再为你负责任，你爱SI 哪里就SI 哪里。

我讨厌你有无数的道理在脑海里，自己一个都做不到还道貌岸然一大堆盖子盖给我。什么家和万事兴，多点理解多点包容就会好，女人一定要独立噢，男人靠不住啊。

我讨厌你就算不说话，那些周围的恐惧的信念， 各种害怕都在， 让人浑身都不舒服。每一刻都在担心，在车里担心路线，能不能安全到，担心我的工作，担心我能不能自己养活自己，有没有地方住，担心表弟，表妹，全世界几乎所有人她都惦记，就没看她惦记自己。 我评判一个没有自己的人， 还去满世界拯救人， 我气死了，蠢死了。

我最最最讨厌的，就是你不在这里！你能不能看见我一下，听见我一下，不要总是在你的故事里游荡，就一眼可以吧。

我对妈妈充满了愤怒， 暴怒，怨恨和憎恨，我恨死她了，从生我出来一直就没在过，只是做到一个基本的养育，陪伴，让我活着，我要的一点都没有，哎呀呀，我要死了。快要爆炸了，写都写不下去。

看到自己那种求而不得的痛苦，拼命要改造妈妈的上瘾症，无法接受我妈真正的样子，其实无论我如何攻击，隐忍，迎合，讨好，她还是如如不动的， 痛的是我那个从小就没有被满足的洞，一直在搅动着我，让人有种时不时就会有个虫子在脑子里闹腾的感觉，而且死也不能死，就是抓着你不放的感觉。