几年前郁抑症的我，是不是我的另一种人格？

图/来自网络

我有抑郁症。

我不敢跟任何人诉说，我能猜到她们的反应：你别胡思乱想了、你就是矫情、你想太多了、你怎么那么多愁善感啊、哎哟你才经历了多大点事想想那些比你更惨的人......等等。

这不是想太多，也不是过愁善感，更不是妄加揣测。

我曾试图跟一位朋友提过，试探性地说出：我可能得了抑郁症。她说：你就爱瞎想，你一直那么开朗乐观，怎么可能有抑郁症？然后我就笑笑说：恩，可能是我心情不好，想太多了。

之后，我再也没有跟别人说过。

1

说实话，我一开始对抑郁症了解并不太多。

正因为大部分人如我这样，了解不多。却依旧会在某一段时间，怀疑自己是不是抑郁了。

你有过这样的时候吗？

作为一个女孩子，我的生活经历，并不算平坦。偶尔跟朋友聊起一些过去的事情。朋友会说，还好，自疗也算是一种强大的能力。

2

15岁那年，我的第一个高二，本该是如花儿一般绚烂的年纪。

我被性侵了。

那一天，我回我外婆家过节日，大我3岁的男孩子跟着我坐上了大巴车。下车的时候，拉着我坐上了摩托车去往乡村的路上。我大喊着救命，路上的行人很多却没人上前管我，因为那个男孩子身上有刀。

他把我带到草地上对我进行亵渎，撕扯我的衣服，我当时恨不得拿刀捅死他。事后，他威胁我不要报警，如果我报警了的话他对我做的事情全校都会知道。我沉默了，我一言不发。回到家后，我脑子里全是他侵害我的场面，关上房门，谁也不见。

回到学校后，我才知道，那个性侵我的男孩子是我同班同学的男朋友，而那个女孩子，看不非常不顺眼。

下课后，他们两个人把我堵在墙角，对我进行侮辱。

从此之后，我便变了一个人，一言不发，讨厌上学。

3

我生病了，我的身上看不见任何伤口，我心理上的伤口却怎么都治不好。

那时的我，并不知道这就是所谓的抑郁症。

我开始独来独往，也不喜欢说话。

把自己反锁在房间里，我突然萌生了一个想法，我想死，我需要解脱。

我无心上学，我再也不是老师眼里品学兼优的好孩子，我上课走神，下课睡觉。几日后，我便被接回了家。

爸妈带我去看心理医生，医生告诉我爸妈我有轻度的抑郁症。我爸妈不以为然，觉得15岁这么美好的年纪里怎么可能会得这种怪病，我爸妈丢下一句：这不是你不想上课的理由就扬长而去。

我沉默在医院，医生告诉我，多去外面走走，看看新鲜的事物，想想开心的事儿。

可是我怎么开心得起来呢？脑子里全是凌乱的画面。

我开始写日记，脑子里全是自杀的画面，上吊，吃老鼠药，吃安眠药......

这次搬家，我找到了我的我日记本，我不敢想象，当年的我会萌生出这些想法。

4

我忽视了自己内心深处一直存在的不安和焦虑，或者说是我选择了逃避。

我不愿意承认自己的另一面，那个消极悲观、脆弱胆小、阴郁不快乐的自己。

为什么会这样呢？我无法给出精准的答案。

总以为，很多年前的事儿过去了就过去了，不再提及，可是，不好意思，没有过去，也没有过不去。

我想过为什么有的人过的很好，不用经历那种痛苦？

为什么有的人的人生总是那么一帆风顺，想要什么就会得到什么？

为什么有的人总是敢于面对一切，面对自己的不幸自己的软弱？

为什么有的人一直受人保护，而我大呼救命却被人置之不理？

双子座的我曾以为几年前的我是我的另一种人格，那个人自卑，冷漠，抗压能力为零......这都不是真的我。

真正的我正在努力面对自己的完美，面对自己的过去。

我要告诉曾经的那个自己，我可以过得很好。

在未来的某一天，我会跟我曾经的自己握手言和。