其实我是脆弱的

我其实挺脆弱的，过去的十几年，我一直在脆弱里，我希望有人理解我。那时，父母不理解我，只有姐夫和表弟理解我部分。

表弟是我寄住的阿姨的儿子，比我小两岁。

然后他一方面表示理解，一方面表示我不能做什么太过度的伤害他母亲。

我接受了。

其实，我很憋屈。可我没有更多的理解。

这份理解我也看重。

后来，表弟说过一句，很伤我。

他说：我吃他妈的苦最多，他妈有问题，问我有什么经验可以让他妈妈更好受。

我很伤。

可那时根本没人理解，还是会记挂这份理解。

真是太惨了。

这种感觉谁能懂。

后面是我砸了他家一点东西，让他爸妈出来面对，他爸妈害怕了，他站出来做中间人主动的，一直在害怕我做什么。曾打电话问我在哪，电话里很紧张，估计在害怕我做什么。

可是后来，不光中间人没做，还反咬我一口，说我砸了他家，到底做了什么，他妈一直在哭。就反咬我，把这事过了。

这事对我的影响很大。

一开始我觉得他自己站出来做中间人，又反咬我，很恶心。

后面是觉得我的路被堵住了，本来还寄希望于他做点什么。

然后我觉得自己很堵，做不了什么的感觉。

其实，我有把自己的希望寄托在他身上，好像他不做，反咬我了我就被挡住路的感觉。

另外，我的支持很少，他支持我理解我过，我还是看重过的，结果这样对我，我觉得一个理解支持我的人为了他妈反咬我。我很伤心又难受。支持我的人是维护对方的，觉得自己更脆弱了。

其实，我没有太多的自主力量。我脆弱太久了。没有理解，没有支持。

现在上了很多课程，学了一些办法，我还是觉得自己内在是脆弱的，我曾经用自己学东西的逻辑来安慰自己不错，坚持。

其实，我这么多年，内在是脆弱的。

我学东西的逻辑学技术可以，交易却是人性的，是我不擅长的。

我觉得自己其实很一般。

这么多年，其实我只是撑着，我的内在是脆弱的，我现在就是承认这一点，我是脆弱的，我也不是坚强。我只是没办法了承受。

我经过的东西都在，不会一下子过去，他们都在的。我就承认吧。