2017年6月8日 天气凉爽 Q宠死了

我其实并不愿意记日记，因为每一天都过得差不多，并没有值得记录的东西。无数次地想要准备开始，从大本子换到小本子，每一本几乎可以说是崭新的，稀稀疏疏地散落着几篇。每一篇里面大多是自己的感受，并且更多的是负面消极的情绪，只是通过了另一种形式将自己的悲观敏感呈现出来，而纸质的真实的存在会放大我的不堪，使我更加难受。但是有些时候翻看这为数不多的记录，觉得每一份的心思和感受能够被清晰地调出来也是挺好的，让我清楚地知道当时的我在想些什么，又有了什么新的想法，这些是重要的。

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上个周末也就是6月4号，我从武汉回来的第四天，家里的长辈晚上在我家聚餐，意为许久未见过来看看我。晚餐的前半段气氛很好，和平常一样。直到提到让我炒股的事情，我说了我没有兴趣，不想做，可是他们可能以为是我太见外不好意思接受他们的资金吧，所以百般劝说。这件事在最后由于我情绪的不满而终于不了了之了，晚餐也不欢而散。现在我比较后悔的是我最后说了太多关于我内心的真实想法，潜意识里我并不想让别人彻底地看透我，话说半句留半句是我想要的效果。显然那天晚上我没有控制好分寸，但是值得鼓掌的是我第一次明确而果断地拒绝了我不喜欢做的事情。很多很多时候，我违逆这自己内心真实的想法做着别人所期望的事情，别人包括我的父母、我的同学。我在生活里绝大部分的状态是忍耐，主角从来不是我自己，渐渐地变成了现在这个极为被动的人，恐惧占据了生活的绝大部分，没有灵魂和生命力。这几天在追《三流之路》，里面男主角想要重新打拳击的那一段让我印象深刻，当他激动地跑过去像个孩子一样哭着和教练说：“我要打要打要打！”那一刻真的是想要和他一起开心地流泪。

想和你抱一下。

在这之前剧里有一句台词：“什么是你热烈希望的”，现在依旧盘旋在脑海里面。剧和生活可能是两码事，不能相提并论，可是感觉是骗不了人的。

现在的我正在经历这个阶段，会活过来的，我相信。

现在对于别人的问候，我算是彻底看清了，他们不是在为你感到高兴，只是在满足内心的好奇心以及可能你过得不如自己好的侥幸心理，对于这些，我现在是连一个假意的微笑都不愿意摆了。一点一点开始有了自我的意识，这是最近发现的自己身上的比较好的一面。其次就是慢慢正视我与父母之间的关系，一直以来我渴望着从我最最亲近的人身上得到理解和安慰，虽然每次都是徒劳，但我一直不断地尝试和选择相信，直到那天晚上我哭着说了很多真实的心里话之后，临睡前我妈微信说不要不高兴了早点睡，我就觉得我可以死心了。他们会尽他们所能给你最好的生活条件，但是不要去期待他们能够真正地理解你，对于这一点我现在才明白。

我希望我是最明白自己的那个人，可能现在不是，但我期待着那一天的到来。

我希望2017年6月4号那天晚上我哭着说的那句话不要再出现。

“我已经很久很久没有做过自己喜欢的事了。”