我的内心其实强烈的需要爱

我想要爱，我需要他的爱，我确实是因为需要他才爱他的。其实我只想要他来爱我，我并不那么想去爱他。

我为什么那么想要他的爱呢？我想以此来证明我的价值啊！这样的一个人能来爱我，说明我很不错嘛!这可以弥补我一直以来缺失的价值感。他有稳定的不错的工作，但又不是太忙，可以有空余的时间陪我玩，还有不错的脾气，不会对我发火，那让我感到很安全，他工作积极向上，有持续的经济保障，这让我感觉在经济上也很安全。我原来在他身上看到了一个完美妈妈的形象，我很贪恋这种感觉。然而就是这样优秀的一个如此合我心意的人，也并不能使我爱上他。我并没有走进他的内心，我也没有兴趣走进他的内心，我只想得到他的爱。我在面对他时，我完全是一个小孩啊！我只想要妈妈的爱，但是我并没有能力给予妈妈爱。

但是这只是我的想象，他并不真的是我的妈妈。他不会像妈妈一样稳定的陪在我身边。他爱我是因为他也希望从我身上体会到被爱，他也缺乏，他也不可能成为爱的永动机。然而我并没有能力给他他想要的爱，他的需求得不到满足，他想要离开我也就是必然了。因为他并不是妈妈，他对我没有义务。然而我并不允许他离开我，我想要这种有妈妈在身边的感觉，我怎么办呢？于是我便在他真的离开我之前先试探他，我尝试一下看我如果暂时离开了他，他会不会难过，会不会痛不欲生。我尝试一下如果我故意和别的男性故作亲近，他会不会吃醋。。。我的自恋又在恣意的往外冒了，我开始了各种试探。面对我这样一个不愿意对他付出爱，却只想做一个理所应当的吸血鬼的人，如果他不想离开我，那他一定是受虐狂!

结局可想而知，我的情感陷入了无解的状态，我的内心有一个巨大的坑急需填补，然而却没有一个人能帮我填上这个坑!我该怎么办啊？

让我自己承担责任？怎么可能!我不愿意!在外界兜兜转转、寻寻觅觅了这么多年，碰了那么多的钉子，经历了那么多的失望和痛苦，我依然不愿意自己承担责任!依然想在外界寻找，虽然我明知道那不可能找到。可我依然不愿意承认我最终要自己承担责任的事实。我为什么这么逃避自己承担责任呢？是因为如果自己承担责任了，如果我自己没有满足自己的愿望，那我去埋怨谁，我去怨恨谁呀？埋怨我自己？怨恨我自己？埋怨别人还能让我保留一下自己很好的幻相，可是如果我所能埋怨的只有自己，那不是会让我觉得我更不好了吗？那会让我觉得我很无能呀，会让我陷入“我会不会被世界抛弃？”的焦虑和恐惧里的。

可是转念一想，其实能够自己承担责任的我，不管有没有满足我的需求，能够满足多少，我都会感觉我很酷，很有责任感，很值得让人信任，这样的我很容易收获别人的爱!所以，哇!棒棒的我终于看清楚了事情的真相!那么以后不论我能够承担到什么程度，我都愿意去承担自己的责任，去自我满足，而不需要再向外求了!那我是不是很棒呢？亲爱的们，如果你也这样觉得，就请为我点赞吧!