答应我，真的不合适，就不要在一起
答应我，真的不合适，就不要在一起
为什么我会想写这篇文章，因为我亲身经历过，我也亲眼看到我的朋友声嘶力竭过。所以在这里我不评论别人，只说我自己。
前几天又看了一遍匆匆那年，距离上次看这部电影已经三年了，还记得那时候每每看到这种电影总会把自己带入其中，感受女主的感受，觉得那就是发生在自己身上的事情，但其实现实比电视剧要温情的许多。那时候很多人说，你家L的眉眼和男主五分相似。L说，但我觉得男主很渣。
L是我的匆匆那年，是这篇文章的男主。是我高中三年温暖的代名词，人们说一个人真正喜欢上另外一个人的时候，只看得到他身上的优点，会把他身上任何一点的美好放大一百倍。我想那时候的我就是这样的。
和他确定恋爱关系是在高二很普通的一天，那天他第一次请我吃饭然后一起回学校，晚自习他给我递纸条问我愿不愿意做他女朋友。我回复他，我考虑一下。那晚我兴奋也苦恼了一夜。至于兴奋与苦恼的原因，我想经历过的人应该再明白不过了。第二天，他再次递给我一张纸条，上面写着，如果不愿意就算了，你好好念书吧。我想，这段感情应该从那一刻起就注定了我的卑微姿态。我是个很感性的女生也很注重仪式感，所以写了很长的一封信给他，当然结果我肯定是答应他了。
我不是一个很主动的女生，并且在一个有着鬼神班主任存在的班级里我们的恋情秘密到没有人知道。三个月后我们分手了，他给我解释的方式跟当初追我的方式一样，一张便利贴。他告诉我，这几天他前女友找他聊天他发现他还是放不下他前女友，跟我相比起来可能他对他前女友的喜欢更多一些，所以要分手。所以结果就是我被甩了。
鬼知道那段时间我经历了什么，那天晚上回家我躲进卫生间打开花洒，整整哭了半小时。晚上没睡着，第二天顶着两个灯泡眼去了学校，那段时间总是会莫名其妙的流泪，有时候和同桌说着说着就哭了。日子还一天天的过，不久我们就放寒假了，某天早上醒来打开手机L发给我一条消息，问我和他之间还有没有可能，我嘲讽他不是和前女友复合了吗。他说，没有。我冷笑了一声，原来你也会被人欺负，别人到你身上找温暖你妄想别人会跟你复合，跟我分手分的那么果断。但我也不是好欺负的，我冷冷的回复他没有可能。
我以为我和他就这样画上了句号，但现实总不会如你所愿。出乎意料的是开学后他竟然开始追我，班里开始有些人知道了，私下帮他说情，一开始我还不为所动，到后来慢慢的看着他落寞的样子我竟然开始心疼。有天晚上他硬要送我回家，在路上他向我解释了好多当时要和我分手的原因，一直在和我说对不起，让我原谅他一次。我真的不知道，为什么那时候自己那么喜欢他，喜欢到整个世界好像就只有他的存在。终于到家门口了，他还不走，没有办法我只好答应他了，我和L在高三那年复合了。
高三那年很平淡，毕竟要高考了，我们都不敢过于明目张胆。高考结束后，我清楚的明白自己考的怎么样，并不好，很差，差到全家劝我复读，但我执意不复读。最后，我和他到了同一座城市相隔十公里的两所学校。那么我和他的结果是什么呢，最终在大二五月份分手了。
所以我想告诫所有陷在这种爱情里无法自拔的女生，最后一次走的时候，请把他在你世界留下的所有东西一并丢掉，拉黑关于他的一切的一切，相信我这样做你会过得很好。否则你只会一直的重蹈覆辙，因为你一直在给自己留后路。
大学生活很自由。刚进大学，一切都是陌生又新鲜，怀着对在未来的几年里满满的憧憬。我期待着，我幻想着。那时的我一直觉得距离能产生美，两个彼此喜欢的人不应该隔的太远更不能隔的太近。所以我和L应该是最好的距离了。但是一次次隔着屏幕那种无话可说的绝望每次都把人一遍一遍的逼的让你看清楚。一次次希望的失望失望最后的绝望告诉我你们两个性格太可怕了，两个都被动的人，两个都无聊的人，两个都那么要面子的人，怎么会舍得低头。在一起久了你们都能很清楚的看到对方的缺点，看不到优点，既然都不想为彼此改变，这样的话那就分开吧，分开对于他来说或许很突然但对于我来说，失望是一天天累积的，离开是很长的决定。
我以为上了大学以后我和他会更好，其实他对我确实比之前好了太多，但慢慢发现我和他跟本是两个世界的人，仅仅凭借自认为的喜欢是维持不了多久的，之后我们依然像以前一样聊着少的可怜的话题，他说他不善言辞，好，没关系，我最讨厌的就是TMD每次心情不好，他就会冷掉我，他说是不想影响到我的情绪，难道就不能告诉我吗，所以现在想想或许他自己也意识到我和他三观不合吧，他觉得有些事情瞒着我或许比告诉我更好，但我想找的是彼此能无话不说的人。
那期间我总是在反省，我总在想自己是不是做错了，但我一直跟自己说选择是你自己决定的，你不坚持到最后，你对的起谁，是啊，我对的起谁。所以我不能回头，我只能咬着牙走下去。当最后走到身心疲惫的时候，我发现，我原来只换回了这么短一段路。
很多女孩子看待感情会觉得自己是一个不完整的圆，需要遇到另一个合适的圆，自己才能完整。但是我更希望我们本身就是一个完整的圆。你只是去找另一个和你步调一致的完整的圆。你们相互陪伴，互相扶持前进，有了对方，你们速度更快，没了对方也能前行。
之前觉得很有道理所以留着，现在想想完全有不一样的体会，那时的我一直希望他可以天天陪我玩陪我闹的人，想他以我为中心，现在想想是挺傻的，也很幼稚，一个人的快乐怎么能依靠别人给予，有他你可以更快乐，没他你也不能自怨自艾。
分手后，室友说和自己爱的人在一起会很累，和爱自己的在一起会很轻松。还说送给我，其实我何尝不知道这个道理。可是也有这样一句话，宁可抱憾也不将就。我不会再一味的等待被爱，我也会爱别人，我懂的了爱情是平等的，一味的向对方索取，自己却不知道等同的回应，会让人觉得很累。这样的爱情是不平等的，更是不长久的。两个人在一起不仅仅只有爱情，好的爱情会让你们成长，会让你们变得更好。去年暑假我和我姐聊过，我问她大学有没有谈恋爱，她说并没有，我有点好奇因为她挺漂亮的，而她只简单回复我，因为没有遇到特别喜欢的。如果遇到了我会谈一场的。然而没遇到也就不会觉得遗憾。
鞋子合不合适只有穿在自己脚上才知道，我不敢妄自评论别人的感情，即使在别人看来鞋子很精致很漂亮，可能后跟早已血肉模糊了。就好像所有人都觉得我和他应该能走挺远，表面看着也挺好，其实我和他之间的感情就像一张纸，轻轻一捅就是面目全非了，
两个人的三观合不合，决定了他们到底能走多远，如果不正的话，即使你拿你自认为很重要的去给世界换最后你会发现，是泡沫，是只有那么一瞬间。
世界的变得太快了了，也太突然了。或许现在的他们还热恋着，但下一秒可能就是路人了。所以我们装作很洒脱的样子装作无所谓离去的样子，装作满不在乎，以后还会遇到更好的样子。其实都是自欺欺人，谁不想安定下来，谁不想平平淡淡的谈一场有以后的恋爱。失去一个人以后，谁愿意在这个物欲横流的社会在随随便便拿出自己的真心给别人看，告诉他我是爱你的。谁还会像个傻子一样千方百计的为了讨好一个人，不惜磨平自己的棱角，拔掉自己一身的刺。
但是现在我也看开了，就像平凡之路诠释的那样，生命就是一辆没有目的地的孤独旅行车，有没有人坐在里面都孤独，在哪里耗尽油就当终点。
为热爱的人或事物洒下热血和热泪，最坏的结果无非就是对方一句"你想怎样"。
我和L的故事已经过去了一年半年了，我很庆幸自己当初果断的决定，因为我们至少给彼此留下了许多美好的回忆，提起他，我会想到，哦，我也有我的匆匆那年。
喵子的匆匆那年，看完你是否有些感受呢，留下你的爪爪，我们共同分享，好吗？
