为什么我是我自己

1、复个盘

从幼儿园开始

幼儿园是个小透明，因为成绩不好，长相不佳，不按时交作业，还特别调皮，不招人喜欢，老打架。

但很多人认识我，玩什么游戏都有我的份，因为我会抢着玩。

小学

一二年级被教育要好好表现，于是成绩虽然跟不上去，但是抢着打扫卫生，特别懂事，劳动标兵，老师眼中的听话学生。

但是很苦啊。

三四年级开始叛逆，可能内心意识到，这可不是我原本的样子，成绩还是不怎么好，老师同学都没有很喜欢我。

五六年级开始释放自我，管你个锤子的人缘，成绩好，不闹事。

虽然老是对标班上长得最好看的女生， 自我感觉长相差了点的样子，觉得如果有人不喜欢我，那肯定是我长得还不够好看。

但那时候老师同学都还蛮喜欢我的，至少存在感非常非常强。

初中

初一的时候，那是人生阴影，没钱，离家，没有伙伴，孤单，长得不好看，穿着也很破烂。

其他人有恋爱，而我啥也不会，除了身高发育都跟不上。

成绩不行，被老师各种批评，忘记了我也是班上前四考进去的，越批评越不行。

拿着微薄的生活费，为了让班主任不要在课堂上对我那么刻薄，省吃俭用在他开的商店买收音机，实际上没用上过。

但他还是不喜欢我，想想这么多年过去了，还是恨他，不可能淡忘。

但我现在比他从世俗意义上来讲，过得好多了。

他的否定并没有阻止我成为我自己，但当时为了保护自己少挨骂，我妥协了，超脱于所处的环境还有点难。

为了能有玩伴，晚上和学长学姐一起去上网，他们恋爱，游戏，我看电视。

然后一天只能吃一顿了，哈哈哈。

反正各种人都不喜欢我，宿舍管理老师也好，班主任也好，同学也好，宿舍的人也好，都不喜欢我，

存在感等于0.1

中秋节睡过大街，因为姑妈不喜欢我，我没地方去，宿舍也没开门，和另外一个室友睡乒乓球台。

然后凌晨偶遇玩游戏回来的不良少年，他们以为我俩是尸体，最后两比我们大几岁的黄毛少年给我们做作业。

那天晚上的月亮特别特别圆，而我在想，我的未来在哪里。

我知道，我和他们都不一样，总会熬过去的，等我毕业就好了，我知道我们不一样，只是他们现在还看不出来。

初二初三转学

嗯，开始释放自我，打架，但是成绩还是前五。

校园霸凌，我成了那个霸凌别人的人。

然后成绩逆袭到全校的老师都认识我，打架，老师也说我是压力太多，我活泼积极又够野，自动有人想和我做朋友。

女老师讲课会想抱着我，下课我就去老师办公室烤火，老师给我出谜题，我一个也回答不上，然后被敲脑袋。

路见不平我就骂对方，从五楼骂到一楼。

那个妹子体型比我大，我穿着拖鞋一路追着她骂，她都不敢回嘴。

重点是，这妹子之后还讨好我，我内心有点惊慌。

但我心里还是有自卑的地方，我还是不好看，或者根本不懂事。

别的女生打扮得漂漂亮亮，而我像个男孩子，她们都有人喜欢，而我只有女孩子喜欢，她们早恋的早恋，也不学习。

我晚上带着她们去玩电脑，她们网恋，我玩游戏。

然后光荣毕业。

高中

高中平平静静，感觉自己是个透明人，然后还真的成了透明人，这么多科目，没有一个科目能拿到第一。

学习的心受挫，人缘一般但是很活跃，我开始发现，别人之间能建立深层的友谊，一起睡觉一起下课吃饭，但我不喜欢那一套，也拥有不了那样的友情，她们写长长的信，我也学着写，但我不快乐，但看着别人那么早就有了过命般的友谊，我很羡慕，我想我完了，我这个人还是有问题。

开始抑郁，干脆学着别人谈恋爱算了，开始有人说我好看，但是我不信。

没什么成就的高中生活，估计也就是因为谈恋爱让班主任印象深刻。

其他的没了，成绩不上不下，偶尔到了前几，也都是小考试，班上七八十个人，也没人注意有个排名20左右的，有时候到了前五。

连我自己都觉得那几次只是运气吧。

从没有释放过自我，也没有特别自信，容易抑郁，最后考上了个不尴不尬的大学

哪一头的风头都没占。

大学

大学还可以。

基本做啥啥就成，但还是不够自信，即使做啥啥就成也只愿意去相信那是运气的因素

无论是拿几次奖学金，觉得只要没拿到国奖，那就不算优秀

无论是参与了几次文体表演，都觉得那是集体的功劳。

总之只要没做到第一，我就泯然众人也。

我特别喜欢崇拜别人，仰望，然后努力模仿。

但那时候其实我已经全面发展了。

也开始剑走偏锋，我发现男女之间的交往，能快速获得成就感。

因为走得很近，对方才能发现你的闪光点，他会夸奖你，这种夸奖可以开发我的潜力。

我开始沉迷这种关系。

当然也不忘全面发展，兴趣广泛，无一能精。

当我看到世界一点影子，我才发现，我这种优秀太普通了，还是在某个领域精通的人才能走得更远。

如果高中是60分

那大学应该是75分吧

接下来，马上要进入职场了。