你以前都很怂，现在要勇敢

01

刘同的《我在未来等你》上市前，征集过一个问题:如果你遇见17岁的自己，只能对Ta说一句话，你会说什么？

大家都很踊跃的参加，他精心挑选了十句话放于新小说的封底，其中有一句话:你以后都会怂，现在要勇敢。

不知道为什么，心情不好的时候，总能想起同哥，想起他说过的话，想起他的那些经历。

“如果真苦，你哪有时间喊累。如果真惨，你哪有时间觉得丢脸。因为承受得还不够，所以你才有时间抱怨。”

所以你从不说苦说累，从不想着抱怨。每次想抱怨的时候，只想把快顶破喉咙的话咽下去，独自消化。

我知道，你还能更棒一点，还能更强大一点。管它是不是自我欺骗，管它是不是鸡汤，生活的味道难以下咽，如果不给自己一点甜头，不试着寻找一些温暖，不给别人一些温暖，真的不知道该怎么走下去。

活着挺难的，想活得更好，更难。

没人知道你能走到哪里，更没人知道你是否走了很远，又像停留在原地？我们只顾着往前走，顾着跌倒、痛哭，品足人生中说不清道不明的滋味。

突然产生一个念头，不想偏激，不想再由着自己的性子来，不想再写一些不够温暖的东西。

我们需要温暖，需要甜甜的梦。

02

这两天过得特别煎熬，那些好不容易建立的自信全然不见，处于极度的自我否定之中。

以至于不想好好说话，不想好好待人，不想好好做人。这种做法是错误的。

不开心的时候，好像一切都变得没有意义。丧气弥漫全身上下，喝水喝出臭袜子的味道，蝉鸣声像哭丧，热到睡不着的温度却不知道该怪罪什么。

走在路上居然会想，你怎么不是水做的呢，这么热的天气蒸发了该有多好玩。可你是泥做的，只会越晒越硬。

总之，不该是夏天的错。只能怪自己，谁让你想活得稍微不一样，谁让你有理想，这些你都该受着，这是你应得的痛苦与难受。

你的痛苦与难受，不容置疑，会让你痛苦，会让你难受，但绝不会让你失望。就像生活，常常使人陷入困境，让人举手无措，但这种挣扎的感觉从不会让你失望。

怕只怕，你不敢挣扎。

03

作业还有一堆，却什么都不想弄，什么也不做。大家真的越来越大胆，由最初的按部就班变成了老油条，连应付老师都不想再应付。

“大学呀，一堆作业，要死。期末，一堆要完成的任务，教育部居然还想着给大学生增负。不问问我们是否喜欢，还要不要脸。”

可能是因为我们身处其中，不能理智的看待问题，也可能是教育部很任性——管你喜欢不喜欢，本职工作都做不好，你还想怎样。

两门考试结束，假期越来越近，想要参加的面试也越来越近。

这才是让人痛苦的事，我太怕面试了，不知道该怎么站在陌生人面前侃侃而谈，或许就是不自信。这是我两天以来焦虑不安的最主要来源。

早前，就想好好练习这方面的技巧，就想解放一下天性。艺考培训以及艺考没能解放天性，因为我没敢考带有面试的学校，只参加了仅有笔试的学校。

就像“书到用时方恨少”，这两天也是这种心情。我明白，面试的时候，任何一个问题都能打趴我，究其原因，不过是因为口头表达能力极其差，脑袋的转速跟不上表达的速度，没有丝毫逻辑性。

相当可怕。

一直在想这个问题，我该怎么抱抱佛脚，该怎么再多做一点。打无准备之仗，那该多傻呀。

想着想着，就陷入了自我否定的漩涡，没人救，就算有人救，也爬不出来。

参加过面试，哪次不出丑？试图在陌生人面前解说一个问题，哪次不是毫无逻辑？

还有一次，快到面试的时候，快轮到自己的时候，我跑了，我逃跑了。是和一个朋友一起，我太怕了，他也很怕——一不做二不休，逃为上策。

没关系，逃避可以，但生活从不会给你减刑，它对我们的态度可没什么人情味:你尽管逃避，我虽远必诛。

我不想再怂了。

04

在痛苦与自我否定中订票，订房间——我安慰自己，管它呢，你要的是过程，不是结果，反正你不要脸了，怕什么？

面试不通过又有什么，现在就是试错的最佳时间。如同现在，才更明白多学一门技巧，才能有更足的底气。

再说，哪怕面试不上，你可以好好玩上三天，好好转一转，认清你那些不足。

但没用，还是会怕。

怕归怕，但我知道，现在，还能再做一些事情，还有一些时间。

最好的感觉，莫过于能在每次上战场之前，检查一下枪支弹药。

再一次体会到，当你陷入谷底的时候，无论往哪儿走，都在进步。

反正生活已经半生不死，怕什么？它抓着我们不放，难道我们就该饶过它嘛？

只想给当下的生活说一句:放你的大招吧，谁怂谁孙子。