20岁 请放慢脚步

        在20岁的年纪 知道自己想要做什么 明白自己喜欢什么以及能做什么 是一种能力 也是运气

我还在找我的运气

大多数人的一生都在寻找这种能力的道路上来回奔波 有些人一找就是一辈子 也有些人不需要这种能力 对他们来说 满足日常的生活需求就是一切 他们的一天和一年没有太大的变化

一个人如何度过一天 常常也会不知不觉将这种行为模式渗透到一年365天里 就这样度过了一年的时光 称不上好坏 只是一系列优劣的选择随机排列后的结果 有些结果索然无味 千篇一律 有些结果绚丽多彩 引人瞩目

于我而言 我常常做些不合时宜的选择 大大小小的判断失误构成了现在的我 我知道早睡早起的好处 也明白身体才是革命的本钱这样老生常谈的道理 但是我依旧沉溺于自我的感官享受 在夜里放纵浪荡 在白天昏昏欲睡 我昼夜不分 想睡就睡 这样的生活自然失去了思考的能力 我厌恶这样的自我却又贪图享乐 分辨不出生活的好与坏 还欺骗自己 人生苦短 及时行乐

但情绪千变万化

我逐渐对时间失去了感受能力 我昼夜不分 倒头就睡 我分秒必争 锱铢必较 在这两种极端中怀疑自我  任由情绪拽拉自我 我再也无法像个婴儿一样纯粹 干净 笑声清朗动人 我也无法像颗与世无争的大树 一半沐浴阳光 一半洒落阴凉 我慌张得像是无家可归的鸟儿 一下子飞向这边 一下子飞向那边

但我知道怎样的生活方式才是正确健康的 我也知道再喝多少杯酒自己就会不省人事 只是在拒绝和成长和逃避自我的夜里 我无法入睡 情不由己 在自我安慰和盲目攀比的路上 我越走越远 越走越发慌

我知道自己不至于坏到像那些恶人谷里丧尽天良的坏人 杀人放火 烧杀抢掠 但我依旧惴惴不安的 一部分来自良心的道德谴责 更多的是那种对未来的自我定位以及现实落差之间的巨大鸿沟 一直都在 我比谁都清楚 改变自我的好处但是我比谁都糊涂 总以为对生命意义的拷问视而不见 充耳不闻就能心安理得  但总有一天我会意识到我犯下最大的错误  不仅仅错在总是活成他人想要的样子  更错在我本可以却自甘堕落

我知道解决问题的第一步就是正视问题的存在 肯定自我的不足 但我不敢迈出这一步  因为我知道不努力很舒服 一天可以吃吃喝喝 啥也不想 啥也不做 看似洒脱自由 实则病疾讳医 从这角度出发 我一直都是个懦夫 但是我不甘心就这样一辈子 躲在安逸的背后无所事事 整天浑浑噩噩或是所谓安安稳稳度过这一辈子

我喜欢的 我向往的 从来不是一层不变的生活 我需要不断的新鲜事物去冲击我的视野 改变我的视界  我需要更强大的力量去将我击碎打败  我需要不断用大自然的鬼斧神工来提醒自我的渺小 这样的我 才能时刻保持清醒 才能击破生活的种种无常 于此说来 我是自虐型体格 我既贪婪又无知 因为我渴望获取一种更高维度的洞察能力 又时常怀疑自己能否具备足够的心智 在获取这种能力之后呢 是继续探索更高层次的能力 还是继续飞蛾扑火

我没有体验过狼狈不堪的战争年代 也无法想象兵荒马乱的时代 人活着的意义 我只能在我存活过的时间轴里 印下自己的脚印 哪怕现在回头看匆匆忙忙的自我 眼神流露出莫名的失落 眉头紧锁 双拳紧握 整个人好像都是紧绷绷的  在他的前20个年头 好像啥也没有干成  但他知道在未来的路上 改变是第一件要做的事情  不慌不忙 第一步是放慢脚步

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