一路风尘，一路心安

一路风尘，一路心安

不断地逃离家乡，不断地感受孤单，不断地负重前行。每当夜深人静时，是的，我会格外的孤单，会想家，会想念曾经的嬉闹，也会想念周末的聚会，更会想念妈妈的饭菜香。对于熟悉的一切，是的，我会想念，非常想念，想念到哭泣，想念到发冷，想念到生病。

来到一个陌生的城市，是的，我会愈发感到自己的卑微和渺小，我的路途会更艰难，我可能会更容易蒙上风霜而加速衰老，可能要随时警惕，学会低头，磨平棱角。可是，那一颗不安分的心，我竟没办法违背它。

离家后，第一个最害怕的声音是爸妈的声音，害怕自己忍不住会哭，更害怕自己抵不住诱惑而归家。离开后，第一次一个人逛街，喜悦感被无所适从的感觉彻底淹没，我发觉我竟然笑不出来，走在繁华的街道上，身边是巨大的淹没感。可心还是不愿回家。

一路风尘，一路心安。

我想，自己一再地逃离，不是为了功成名就，也不是为了遇见路途上的风花雪月，也许只是为了学会去活着。有时，只有在路上时，我才能感觉到自己是个活物。

今年逃离之前的几天夜里，辗转反侧，一枕的冷清散落在明晃晃的灯光上。终于到了这一天，我还是选择了离职，是的，我受不了贫困，我也受不了一成不变。是的，我逃离了，众人纷纷表示不解，以工资低为由解释，我是不愿解释的，可凡人凡事总得有一个世俗理由。没钱，这就是我的世俗理由。

《牧羊少年的奇幻之旅》中牧羊少年选择实现梦想，水晶店老板选择保留梦想，两种选择说不清哪一种更好，生活中不会有撒冷之王来告诉你关于你的使命是何物，只得个人慢慢摸索，琢磨。这摸索的过程的确也是折磨的过程，人都逃不开它。

朋友说我是个太感性的人。我很感性，甚至是到了敏感的地步，也许敏感的人都无法维持一段长久的关系吧，我很满意的成了许多人的过客。感性之余，亦会理性，父母的养老问题，自己的婚姻以及下一代问题，会有所思考。父母已经年迈，赡养老人的能力我在近两年必须具备，这是我的理智告诉我的。对于婚姻，我内心的恐慌是大过期待的，我承认我会羡慕那些恩恩爱爱的夫妻，我的命运很可能在后面一波又一波的舆论中被决定。那好吧，暂且如此。在被决定的命运降临之前，理性地折腾一把。

20多年的时光中，父母的话数不胜数，“你开心就好”，这是前一天妈妈对我说的话，我感动不已，内心的一处坚冰仿佛融化开来。“生而贫穷，很多事只能理性”，这是贫穷告诉我的，我也在领略到贫穷的杀伤力后恪守着这条原则，即使负重前行，我像我的父母一样仍然会前行不止。

我听完后，为了掩饰自己内心的感动而转换话题，告诉他们我现在的生活和工作有多好，我多么满足。他们忙着说：“没钱的话千万别瞒着，跟你姐说”，我豪气地说有钱的很。那时，我在心里感谢爸妈放纵我的感性，放任了贫穷世界中不该有的任性妄为。

兜兜转转，我选择来到了一个离家远的地方，但令父母放心的地方。未来的表姐夫来接我的时候，一路上听过他的话，当那么逗的表姐夫说着他十年来的人生经历时，我心里泛着酸，我想他的心里更酸。他心甘情愿地说：“我们不是富二代，不管做什么事都必须考虑到父母，我们没有资本去赌”，我淡淡地表示了认同，不敢再继续这个话题。

几天前的晚上，面试完归家（暂时的家）途中，看到整个城市的灯火酒绿，人来人往，靠着百度地图一路前行，路痴的毛病似乎在这座城市得到治愈，没有方向的偏差，不过有些提心吊胆。安全地到了地铁站，快出地铁站的时候，接到了表姐夫的电话，看着地铁站口表姐夫闪烁的黄黄的车灯，似乎明白了家中深夜里那盏亮着的灯到底意味着什么了。在车上，姐夫问我路上还好吧，我说公交窗外的风景真好，到处绿树成荫，真惬意。

如今，算是暂时安定。

今晚，吃着自己下的面条，面条很寡淡，但这就是我的生，我的活，心里的辛酸总有一层，心里的窃喜也是有的----这就是我。