失恋教会你的：真正的挽回是你与自己的重归于好

      一个人一生都在处理各种关系，如何和自己和平相处，如果和某种关系相处。以“我”为中心，链接外界各种生命形态。这想必也是上帝创造了人，赋予你“呼”与“吸”的意义。生命的开始与结束，都在呼吸之间较量。你一直“呼”或者一直“吸”会有一种窒息的感觉，因为你没有做到平衡。平衡的是什么？平衡的是你自己，你自己的“得到”与“失去”。呼吸就是我们每天都面临的得到和失去的相处，但是你并没有太在意，因为它每天都在，你还是尚有安全感的。什么时候人会缺乏安全感？就是觉得自己将要失去或者已经失去的时候。比如你“病”了。

      充满焦虑的社会，一个人很难说自己不焦虑，但你也未必每时每刻都焦虑，只是某一个外部刺激激活了你的焦虑系统。无论你是常常焦虑还是偶尔焦虑，其实焦虑本身就是一个信号。你，觉得自己不安全了。

      人面对不安全往往会有两个举动。回避不安全，对抗不安全。想想你们面对失恋的时候，采取的是哪一种？有些人回避了不安全，那你可能也不会来这里看到我的文章。有些人与不安全对抗，还可能就是一会想回避，一会想对抗。如果你对抗成功，当然你就不焦虑了，往往焦虑的人就是暂时的对抗失败。对，这一切只是暂时的。

      你们一面对失恋往往首先想到的是挽回。高姿态的拉黑对方，人家没理你，你又以弱气场的低姿态求了几圈没求回来。你想，完了，他不爱我了。你又开始各种猜啊猜。经常被定义贩卖焦虑的罗胖，他真的是贩卖焦虑吗？其实我不这么认为，我只是觉得人家是激活了你的焦虑。就像你不失恋就不焦虑吗，每天让你焦虑的事情多了。只是失恋可能对于你这种性格的人，这种表现形式更容易激活你的焦虑。因为，你比谁都着急得到这段关系，你知道自己是个比较焦虑的人，你希望用这段关系稳定你的焦虑。你爱他，或许吧。如果你真的是那样只是想无私的爱着他不求回报的话，你也不至于因为求复合没成功要死要活的折磨自己了。你没有安全感，你想通过你的付出，你所做的道歉，你的一切纠缠行动，急于让对方给你反馈。马上答应复合就是最好的反馈，你在一直向他要安全感。可，安全感这种东西是能要来的吗？失恋想要教会你的往往都不是如何挽回。而是面对你内心“真实自己”的勇气。

      抖音APP为什么会火，因为面对当下人的状态，很多人都焦虑，都在急着要到反馈。想看我就看，不想看我就翻页，不停的刷啊刷。越刷越想看，越想看就越刷。于是，就是所谓的“上瘾了”。焦虑的人谈恋爱也是一样，你的付出你的示好，其实想得到的就是对方的反馈，最好是及时反馈。如果信息没秒回了，你就开始天马行空的和自己的想象力做斗争。他是不是。。。？是不是。。。？其实吧，他可能什么都不是。罗胖跨年演讲有一句话说的挺好“不是解决想象中的问题，而是回应真实世界的挑战。”想一想你真实世界的挑战是什么？到底是他，还是你自己？

真正的挽回是你与自己的重归于好

      想想你当初为什么要恋爱，他又为什么会喜欢上你？你又为什么喜欢上他？难道很重口味的觉得彼此LOW?哈哈，开个玩笑，肯定不是了。是你或多或少满足了他的某种需求，他也或多或少满足了你的某种需求。你们不多不少的恰好走到了一起。看到过一句话觉得挺好的，分享给大家：“幸福是太多和太少之间的一站”。明白了吗？你们刚在一起的时候，就是不多不少。给的刚刚好，要的刚刚好。可为什么一旦确认了关系之后，就想改变这种不多不少的情感状态了呢？因为，社会把亲密关系定义的太过霸王条款，占有欲太强。你是我对象，你就应该怎么怎么样。男人要挣钱，女人要持家。我发的信息你就应该马上回。我想你了你就应该出现。放在这个人的观念迅速发展的当今社会，这样对于亲密关系道德绑架似的定义是不是有点可笑了。可是，咱们依然干着你自己都笑话自己的事。

      很多挽回的帖子，教你断联的帖子，让你提升自己的价值，为的是什么？实质答案，当然不会是挽回。是想你有足够的时间面对自己。调动你的生命内力，提升与你的焦虑斗争的能量。你被失恋搞的昏天暗地，头不梳脸不洗，工作没有斗志，饭也吃不下去。这种状态，你都不想看你自己。你的前任会愿意看？你连和自己斗争的勇气都没有，你还好意思跟你前任的不回头做斗争？

      我想在分手之后你已经在脑海中不计其数的想过你们之间的种种问题，有抱怨的，有抱歉的，有不舍得，有矛盾的，各种情绪每天都在围绕着你，你挥之不去。你也想知道你自己怎么了？可是究竟怎么了？因为你自己乱了。你一乱你做的决定就乱，你的复合行为就乱。你们的结果自然就好不到哪去。你急着对他说的那句“我爱你”到底是为了什么？爱又是什么？

      他跟你在一起都不开心了，你的我爱你又有什么意义？本质问题没有解决，你说的那句对不起对你们的爱情的进展也毫无意义。你到底是因为爱这个人，还是爱这段关系。你需要这个人，还是需要这段关系？如果你需要这个人，那么你不至于这么不冷静，他都不开心了，你还去纠缠。你的纠缠，只能说明，你更需要这段关系，那么，其实也就是说，换了一个人也是可以的。你只是在关系中寻找安全感罢了，只是现在还没有代替的人。如果你能放下这段关系对你的牵绊，还愿意接受这个人，用你全新的心态，状态，姿态去慢慢地慢慢地靠近他，我相信，真正有默契的两个人还是会再一次的互相吸引。你要相信，熟悉的东西最让人安全，新鲜的东西只是一时刺激。你对他是熟悉的，但是你必须刷新那个对他造成伤害的印象。刷新，不是装作你变了。是你真的变了。变得自己能给自己安全感了，变得不那么患得患失情绪失控了，变得更懂得他不要的你不乱给了。这不只是和他的相处，和这世界的相处都要变得平和，你才会真正的幸福。

        你为的是你自己，自然会将结果导向不一样的方向。这个结果，绝对不是他到底回不回来了。是，下一个路口，你们是否还会重逢。如果你的分寸感把握的好，你其实并没有失去他。我爱你，你是自由的。进入一段关系也不代表你拥有了他，他是自由的，你要想通这个道理。别让关系牵绊了任何前行的脚步。想一想你放不下的人是否值得，是客观来讲的值得不值得。如果你都觉得不值得，那么还是放手吧，自己抓着自己不痛吗？如果值得，你是用你所谓的爱继续捆绑，还是重新出发？你的倔强，你的情绪不稳定，你的暴躁，是否要与柔软的自己和解。透过这段关系，能不能让你真正的了解自己。人生所有的经历，最终目的不是为了打击你的，这点你要知道。失恋又算什么，不是你不够好，是你可以再好一点。

      最近《下山》这首歌挺火的。“要想练就绝世武功，就要忍受常人难忍受的痛”。细品品，爱情这个东西从古至今都是相爱相杀的戏剧冲突才最刺激。你喜欢浪漫的人，别人也喜欢。你喜欢温暖的人，别人也喜欢。你喜欢的特质大概也是别人的审美特质。那么，我们到底爱的是想象中的他还是现实中的他呢。反正，和你相处的是现实中的他。可你怀疑的却是你想象中的他。和你失恋较量的也是你想象中的他。你因为想象力把自己搞的一团糟，还不醒醒吗？还想着复合干嘛呢亲，快去洗把脸化个妆，出去吹吹风吧。你爱他，变成了他的负担， 你爱他，变成了你自己的负担。你还要背着这么重的负担继续过今后的每一天吗？

      别想着会不会和好这样的事，得失心一旦重了，你就会被他的表现弄乱了自己的节奏。你可以继续视奸他的一切社交软件，为的就是把你想象力吸引出来，跟它抗争，几秒钟打败他不去再想了。咱们以毒攻毒。如果你做不到，请管好自己的手。你自己的手都管不好，又怎么能收了别人的心。

      女子本弱为母则刚，其实说的想要变强一定是要你成为母亲这个家庭角色吗？其实也不见得。母亲的角色就是因为要照顾弱小，她必然要强大，她是生来就强大的吗，不是吧，她是在亲子关系中变强的。所以说，人生中不管你进入哪种关系或者没有进入哪种关系，其实都是要在关系中磨炼你自己。你不是看到弱的，把弱的搞的越弱你就越强，而是你自己真的变强了。对，此时此刻开始。失恋只是失去了一段关系，你若再失去了自我，没有人会救你，更没有人会回头看你。

      宇宙是有能量的，变好需要过程。不能一得不到，就着急。