退学两年后的生活
不知道该做什么，很迷茫，没有什么特长，是继续读书还是到网上找网校培训什么，是工作还是继续学习，想上网学点什么也没钱，不知道怎么跟父母开口，如果继续学喜欢的画画怕对腰不好，因为怕腰病越来越恶化，我一度躺在家里的床上什么也不敢做，就只是玩手机，看视频动画玩王者。
我父母也给我找了一个工作，但是社交恐惧让我不能适应那种环境，我做不到开朗乐观地和同事相处，和顾客介绍。我就是怕，那种本能的怕，习惯性逃避。
就这样缩在家里自闭，我心理变得越来越崩溃，自杀的念头越来越多，每天晚上闭上眼睛就希望自己第二天不再醒来，我失眠越来越严重，尝尝梦到以前在学校的人和事，对我来说这就是噩梦，有一次梦醒来大吼了一声，我妈隔着一堵墙都听到好大声音。
但是我怕疼，我怕未知，我怕死亡。我没有那个勇气，大到可以抹去自己的生命。
这一切我的父母还是不知情，他们就是能做到无视我的心理状态，尽管我的眼睛越来越低沉，黑眼圈越来越重，每天凌晨三四点睡第二天中午才醒来。
想着没有勇气自杀，那我得病死总可以了吧，就此自暴自弃。
天天吃了三餐还在晚上点外卖，吃了拉肚子也还是要吃，就是想让每天有点不同，在吃外卖的时候有一瞬间能忘记烦恼，对我来说尤为珍贵。
我本身肠胃就不好，熬夜加上暴饮暴食，烧烤油炸垃圾食品吃多了，又天天躺着不运动，很快我的身体真的如我所愿的更差了。
真到了得病的时候，我又想好好活了。真的很神奇，躺在病床上的那一刻，我脑海里涌起求生的欲望，我想余生只想平平淡淡健健康康地好好活着，其他的欲望一下消失了，只剩下健康地活着这一个欲望，又想起余华《活着》里的话:人是为了活着本身而活，不为了任何身外的事物而活。
一开始是腰椎间盘复发，压迫神经，左腿有点瘸，去医院针灸，戴了腰围，医生说要睡硬板床，要三个月，前一个月必须躺在床上养腰，我家是席梦思，去楼上才有硬板床，我一个人睡在一层楼，没有电脑，看手机对颈椎不好，可是就是太无聊了。我还是会时不时跑到楼下看电视。
过了一周左边好了，右边背上的气又扭了，其实在针灸完了回家坐的士的时候，我就感觉背有点疼，也不知道是针灸的影响还是什么，反正后来再去看的时候医生也只是说我玩手机扭到了，也不知道是不是，主任医生还挺自负的，每次见他就是一副洋洋自得的样子，也不知道在笑什么。总之好医生就和好老师一样，要靠运气。
我开始信神了，我以前不相信命运，现在信了，总感觉很多事冥冥之中自有天意，就像我得腰椎间盘突出可能是注定一样。突然就能听懂窦唯的歌了，而且感同身受，以前初中听的时候还感觉这歌什么玩意儿，现在这真是神曲。
躺了一个月，又得了痔疮，我吃不下饭了，便秘，吃红心火龙果拉红心火龙果，去专门的肛肠医院检查，是内痔还有一点外痔，大便检查是结肠炎，医生说内痔做个十分钟的小手术。平生没做过手术的我一下慌了，像走了神一样，医生说什么就做什么，我妈就陪我忙前忙后。
很神奇我虽然脸色苍白却没有贫血，以前也因为脸色白不好看查过血常规，那时候也是没有贫血，对于这一点我一直心怀感激。确认没有贫血后，护士给我做了皮试，灌了肠清洁肠道，就推到手术室了，一开始还有点紧张，打了麻药，等麻药起效需要一定时间，几个女医生就在旁边聊起染头发，孩子，还有什么医疗知识考试的事，一些生活杂事，我一下就不紧张了，甚至觉得她们有点随便，第一次做手术紧张，没人关心我怎么样吗？你们只关心你们的头发怎么样吗？但其实她们还是很好的，在后面的护理中显示出来了。
手术大概半小时，做手术确实差不多十分钟，大部分时间都在等麻药起效了，我妈在外面等得害怕把我爸都叫来了，我爸不爱来医院，看我做完了躺在床上，给我买了点要用的东西就走了。
我妈扶着做完手术的我，我一米七几，她一米六多一点，我比她高快一个头，我因为麻药还没退整个人晕乎乎的，过手术门外一个梯子的时候，实在晕试了两次都没踏上去，我妈又叫了一个女医生才把我扶上去，两个人就这样把我扶到了楼下病床上。
像你这个年纪应该没有痔疮的，那时候躺在病床上偶尔会听到这样的话，但我确实就是有，确实是我喜欢拿手机在厕所大便，一待就不管时间了，我种下的恶果我也自愿承受。其实我还没有说我这个年纪还有腰突呢，要是说了，他们只怕会更吃惊了。
其实我还觉得人生挺漫长的，虽然我还只走过十八个年头，可能我熬的时间比较多吧，所以感觉人生漫长，再加上日子一成不变，枯燥乏味。
住了一周我爸也没看过我，自己在家看电视和朋友出去玩，他是真的不想管我了，我是发觉了。
屁股尾椎骨下面长了个包，有点痒被我抓破了，我妈给我去药店买了软膏，涂了一周没用，躺在床上还感染了，去小诊所看，医生开了纱布和又一种软膏，我对那软膏过敏，用了一次伤口不仅没好还痒得睡不着，马上就停药了，用了一种外婆带来的药，刚好了一点，又做了痔疮手术，一不注意伤口又烂得更狠了，还发炎，那时候顾不上这个伤口，光顾着手术后的护理了，还因为结肠炎天天给肠胃灌药，每天给别人扒开屁股，不是不愿意，就是有点别扭。
后来出院了，这个小伤口还在溃烂，又去那个小诊所看，医生说打吊针试试看，又给我涂了上次那个软膏，我说这不是上次那个药吗？医生说这个药效果好，涂一次看看，她这么说了我还能说什么，那就试试呗。
我本来想去人民医院皮肤科看的，但我妈说那个小诊所的医生看的病多再找她看看，我说上次不是看过了吗？我妈说说不定她还有什么办法呢，我也不好说什么，我也没钱自己去人民医院看病。
结果又是一样，伤口半夜痒的不行，第二天去人民医院皮肤科看了，那时候伤口已经很严重了，溃烂到周边了，医生说那块皮已经烂了，开了药，涂了一周后伤口真的好了。如果一开始用对药就不会到这个地步，所以说专业的人做专业的事。
后来皮肤长好了，留下一个白疤，那个伤口是真的烂了。总归是好了，一个小伤口搞了一个月多。用错药的恶果。
自从做了小手术后，心一下变得敏感了，身体有一点不舒服就绝望到想自杀，怕又有什么毛病，好像身体出现什么病都有可能，变得特别敏感。
但是现在好多了，可能冥冥之中自有天意吧，未来谁都说不准，活着一切都有可能。
现在就想健健康康地平平淡淡地活着，欲望一下子变少了，以前总觉得要实现梦想，要做大事，成为一个了不起的人，现在真的是只要健康就很幸福了。
种下恶果，收获恶果，种下好果，坚持培养，收获好果，一个好习惯可以改变一生。
其实最痛的不是病痛，而是不被理解的孤独。
