终究成为了当初讨厌的自己
你终究成为了最讨厌的自己
我就是我，一个活泼可爱的小女孩，爱帮助别人，父母贴心的小棉袄，老师眼里的三好学生。这个其实只是曾经的我。
小学时，我希望成名一位医生帮助所有人，我以后还要自己开一所医院，一三五免费，二四六才收费。可是我不懂那些整天缠着爸妈要零花钱的，不断的像爸妈索取东西得小孩。甚至很讨厌她们，像我从来不会缠着爸妈要任何东西，我要通过自己努力去获得，等我长大了想要什么就会有什么。我讨厌那些只会缠着爸妈哭着提要求的人。
初中时，我想成为一名数学家，（因为那个时候我总是比我们数学老师先把题算出来，我以为数学家只是研究数学题）；我努力的学数学，那个时候基本每次都是全校第一名。我不喜欢那些明明成绩不好还不努力的人，为了考一个好的分数，偶尔努力一下或者去抄袭一下别人的，我不懂她们这样学习下去的意义是什么？我讨厌这样不劳而获的她们。
到了高中，我开始变得沉默寡言，我开始觉得我身边的这一切都是我不喜欢的，我想要改变她们，可是带来的更多的是对他们的讨厌。。于是我想通过高考，考一个人人都羡慕的大学，脱离她们。然后在大学再谈一场轰轰烈烈的恋爱，不像他们那样偷偷摸摸。我讨厌我身边那些整日在学校混日子，不学的人。然而可气的是他们每次考试都比我考的好，我知道他们是抄袭的，虽然分数比我高，但是我一点都不羡慕，因为我知道高考后他们肯定会后悔的。但是我也会偶尔又不平，我从来不抄袭别人的，我那么努力，可是我确实名次比他们低。更重要的是，老师还经常表扬他们，我憎恨老师的有眼无珠。老师从来没有鼓励过我这种在中游不断努力的人，反而经常鼓励因为抄袭获得过高分的人。我也从来不提自己的意见。我开始鄙视教师的存在，我感觉自己刚正不阿，我开始“满身正气”鄙视他们所有人，我发誓，我绝对不要成为像他们那样的人，不断抄袭的学生，不公平的老师。结果高中三年成绩却在不断下降，高考也失利。但我没有遗憾，我还是依旧讨厌那些靠侥幸通过高考的人。
所以我没有选择复读，我觉得哪里没有我想象的神圣了，也有不堪。于是进入了一所普通的大学，我想正是开展手脚的时候了，却在大一时，我看到的却是身边的室友开始玩游戏（网游），什么都做。甚至逃课玩游戏。并没有我之前想的那么美好。可是我认为我这一辈子也不会做这种事情，我讨厌她们这种生活，我要努力闯出不同的生活。我和她们不同。于是我参加各种社团，去做各种兼职。可是每次回到宿舍都觉得有股糜烂之气。我认真听好每一节课，晚自习在图书馆看书丰富自己。这样持续了整个大一。但是我一年挂了四科。我不解我每天记单词，看语法，去外面和老外交流。结果我的英语语法和精读都挂了。而我的室友天天在宿舍玩游戏甚至为了玩游戏逃课，或者和男朋友到处玩乐，然而这样的她们却得了奖学金。我困惑，我不解。我回忆我所有生活，是我的认识出现的错误吗？我好像注定失败，注定是大海中的无法辨别的小细盐，只是偶尔晒一下才能看到我的存在。于是我掉进了这困惑中。我开始也天天学习她们玩玩游戏、谈谈恋爱，考试到了带带小抄，被老师抓到就死皮赖脸的缠着她们。那副“鬼样子”是我曾经无比嫌弃的面孔。就这样一直耗下去直到大学毕业才发现自己过起了自己刚进大一的时候最讨厌的生活。可是我却不后悔，反而觉得自己享受到了。
然后带着这样的状态开始去工作，无论做什么都觉得不舒适。最后选择回家考了一个小小公务员。每天按时上下班。一个人租了一个小房子。房间乱糟糟，不社交不活动。经常熬着夜，做着一些一分钟后自己都不记得的事情，行尸走肉。没有谁知道我是有多嫌弃此时安于现状，过一天是一天的自己。偶尔看到马路上的学生会想起拼命去获得自己想要的自己，觉得那时候的自己是多么的勇敢，多么的帅气！看到那些为了自己理想而抛弃一切去奋斗的人。心中充满了羡慕。然而无论是有多么怀恋以前的自己，还是多么羡慕尽情投入自己所爱的理想中。我却再也没有勇气去改变，甚至是逃避。最终还是走向那个最不想成为的自己。现在的我，沉默寡言，没有朋友，家人眼中的没长大不懂事的孩子，同事眼中年纪轻轻的一个怪人。
终究，我还是成为了那个曾经乃至现在最讨厌的自己，甚至不想改变。可悲！
你可知，小学那些天天缠着爸妈索取东西的人，她们也会把自己所拥有的东西分享给她的父母，现在的她们不断拼搏，努力挣钱。不但得到自己想要的一切，还为父母创造了她们想要的东西，为他们带来了舒适的环境；你可知，初中。高中那些偶尔努力甚至抄袭为了分数的人。她其实也在默默的努力，为了配的上自己所得到的东西不断向前进。没有谁看到过她在无数个夜晚中挑灯夜读。在漫漫人生路上不断努力，去获得惊喜；你可知，大学那些天天宿舍玩游戏的人，你可知？她们有些人其实也是在不断的努力，有些是隐藏的富二代。有些毕业后不断的奔于工作中，只是填补之前的未努力。而我只看表面，过于求成。
最终成还是成为了那个最讨厌的自己。
