偷偷喜欢你多一年

又到每一个星期五，刚好是12月的第一天，算了算自己的时间，还是有空参加“又见在说”的活动。主题是“2017年最后一个月，你还有什么遗憾”

也许年龄太小，活得很简单，又或者不知悔改，一条路走到黑的固执，大家絮絮叨叨地讲起那么多，都没有在自己人生中留下过多的遗憾。家长里短说着说着，我们在表达中显示出自己内心那些不为亲近的人知道的情绪。

我说“我这一年想做的事情我已经完成了，就差过年回家跟好友来一场说走就走的旅行了。然而我此生最觉得我最大的遗憾就是“我大概没有机会再遇到一个那么爱我的人了！”我最感谢的还是生命中有这个人的出现。”

年少无知，情商又低，不知道原来你的眼里早就溢满了深情。爱我这样一个人一定很累，辛苦了。

射手座的人可能大都给人的感觉是花心又不受约束的，我也是不另外的主。又因为有时候懒得说话又给人的印象过于不尊重任何人。也就对仅有的几位好友颇有……耐心，如果对人忽冷忽热的态度不算上去的话。哈，给身旁的人太多的坏印象导致我也很拒人千里之外。可我还是这个世界上最幸福的那一个人。遇到一个那么愿意解读我的人。

故事的开头，我说我很幸运，有过那么一个我喜欢她她刚好也喜欢我的人。也很忧伤，忧伤到现在都不会轻易谈起这个人。

忘了那次旅行，顺便拐带一个人的心，初次相见在烟花柳巷，再次见面，事隔两个月，你来我家乡。我惊喜地说我竟然可以再跟你聊天，我欢喜地迎接你的到来。我人生当中第一个能和我上聊天文下聊地理的人。直到你告诉我，你来我家乡附近的城市工作我还不知道如何回应你。我开心又很慌乱。刚开始我得承认我受不了你的各种照顾，没想到会变成依赖。

我很少主动联系任何人，是你告诉我要常联系。我对于书本知识以外的东西都很陌生，你教会我生活，你讲了我想听的话，做了我想做的事，看过我没有看过的书，你帮我把我的生命改变了另一种方式，甚至把一个呆子变成了话唠。现在想起这些事情，还是会喜上眉梢。我最开心的还是我们都喜欢旅行，我们都喜欢给自己放空的机会，慵懒地享受阳光晒在脸上的午后。我能看一下午的书，你能练一下午的琴，我会说“弹错了哦，我听到了。”你会拿走我的书，我会生气。真的生气，可你会哄啊……人生中，唯有你一个人把我当成真的小孩的大人。

但我很抱歉，我偷偷多喜欢你一年了，我们的约定，我第一次没有任何的履行。

我们最完美的旅行大概就是没有任何计划的一次。我们真的随便买了一趟车票，没有订好酒店就出发的，我们也只是一时兴起，就在海边放起了孔明灯，也是意外收获了对岸的烟花绽放，孔明灯缓缓升起的时候，是我第一次主动抬头吻你，而那一刻被一个摄影师镜头记录下来了。我记得当时发现被偷拍还很郁闷，摄影师把照片送过来，祝福我们幸福的时候，我真的是想找条缝钻进去的。结果只能埋入你的怀抱里。

后来啊，你结婚了，我独身一人了。我对此改变不了什么了，连挽留都缺乏了理由。你的蜜月旅行地点，是我借酒消愁的地方。我们遇到，三人相谈甚欢。我目睹了你的新婚燕尔。你把我们向往的地方交给另一个更适合的人打理了。而我是促成这一切的刽子手。我从此学会自斟自饮，排斥了所有人的靠近。

偷偷喜欢你，每次朋友们都不敢在我面前提及你，我会整个人废掉的。偷偷喜欢你，没有人提到你，还是忘不了你，每一次你都会突然跑出来，我会找个没人的地方，流下两行清泪。太多事情可以让我想到你了。你无孔不入的照顾，有没有想过会成为我的挥之不去。偷偷喜欢你，还在继续，我真的好了很多了，不会突然就躲起来不见任何人了。偷偷喜欢你，是我当时能做的另一个你不知道的决定。

其实，从第一次在那种场合见到你就已经喜欢你了，那几天才是我最开心的独自旅行，偷偷喜欢你这么久，何止一年。从头到尾是我一直在抗拒，偏偏又深陷其中不能自拔。我啊，在一起那么久，其实明明喜欢你那么多还是偷偷地喜欢着，也许也是我不表达真实的想法才让你真的放手了。

我不知道我会在偷偷喜欢你多久，你太好，好到我怀疑再也遇不到想你一样的人了。谢谢你，如果再来一次。我会问你“愿不愿意离婚。”

故事的结束。老师（主办方的老板）跟我说不要去画地为牢，一切随缘。我记得我的回复是“我不会轻易去打扰这个人了，而且，当时是两个家庭的事情，现在是三个家庭了，不会草率，祝福这个人，希望一切安好”

每时每刻都在发生一些不可挽回的事情了，打碎了瓷器，拼不回的碎玻璃，划伤了手，留下了一道疤。我该去放弃偷偷喜欢你的权力了。谢谢你。

偷偷喜欢你多一年