祭奠少年时代
我是个早熟的男生。不是性早熟，而是情感早熟。
很早，就开始喜欢女孩，不知为何的喜欢。那时，才四年级。
后来读到《红楼》里宝玉“女儿是水做的骨肉”一论，合拍得欢喜。
你若现在认识我，大概分我至文艺青年一类。四年级的我，并不是这样。
和大多数男孩子一样，自出生起，自带一身极强的攻击性。破坏家中的玩具器物，残杀草丛的虫蚁蛙兽，攻击欺负同龄的孩子。按精神分析理论，在农村出生的男孩，与泥土接触比较近的，都有这样的特性。
近乎原始人的凶残。
再后来读到王朔的《动物凶猛》，即使他所写的更多是荷尔蒙时期的“凶猛”，我也能深感共鸣。
小学时代，跟随爸妈从农村搬到小镇。眼前的农田河流，一下成了楼房大街，鸡鸭猫狗变成了前仆后继的陌生人。瞬间自己从田野大王变成小镇底层，威风全灭，对一切陌生的新世界，好奇而惊恐。
后来，我去过上海，去过国外。却始终没有当时从农村到小镇的震撼感。
来到小镇，见到的是熙攘吵闹的街，是此起彼伏的陌生人的可怕面孔。加上03年又有许多拐卖儿童的案子，愈发不敢出去，出去了总是心惊胆战。
上了小学，很快被老师发现我一身的“粗野气息”，与身边各位城镇长大的“乖孩子”格格不入。
我喜欢趴在地上观察虫蚁，爱爬树干上树抓天牛，裤子的膝盖部总是磨破了的。天生患有鼻炎，凉风一过，会打喷嚏流鼻涕，没有随身带手纸手帕的习惯，解决办法就是拿袖子直接撸鼻子。袖子口上是一道道凝固的黄斑。
个子最矮，坐在讲台下的第一排。两腮被冻得红硬，脸额上像蒙着一层灰。
我，就是这样的模样。
讲台之下，粉粉红红的整齐干净衣服中，这幅模样的我格外醒目。
再聊聊我的早熟。
抱歉，我很不要脸的把我的早熟，归结为“美的觉醒”。
很早就注意到了班上那些女孩。整整齐齐的头发，干干净净的脸蛋，知道如何规矩走路，知道如何端坐。
我很想与她们结识，但每当走近，都被我的一身邋遢给吓跑。
大概从那个时候开始，我开始意识到仪表的重要性。每日不洗脸不敢出门，衣服有斑有洞的，一律不穿，非穿不可的时候，也一定想法设法地遮起来。
后来，大概二年级，另一个从乡下转过来的男生，大概也是和我一样的早熟。
对于如何接近，有一套自己的方法———欲亲故揍。
抓些虫子惊吓女生，或者揪她们的辫子。
看到女孩们惊慌失措，他就在一旁哈哈大笑。
没想到，女生们确实骂他，但也渐渐会和他交流，拿他取笑。
所谓互动成功。
我很羡慕，却做不到。一来，自己天性害羞紧张，二来，也舍不得伤害这些”水做的骨肉“，三来，可能是一种源自农村的自卑感，觉得那是美好的人和事，不敢随意破坏。
但，我也自寻出一条路。我发现女孩们爱笑。某次上课，老师点我回答问题，我腿笨，不小心摔倒。
听到了她们银铃般的”咯咯“笑语。
我知道了我的优势——-搞笑。
搞笑搞笑，有搞才有笑。
随后，我成了闯祸王，我喜欢看到她们开心的样子。我故意打泼粉笔，故意在黑板上画乌龟，故意在老师问题时回答”我要上厕所“。
后来，我才知道，我成了哗众取宠的小丑。我所得到的，更多只是嘲笑，失去的，却是尊严。
但烽火戏诸侯换褒姒一笑，尊严又何妨。现在的我，怕是完全没了这一丝的勇气了。
进入四五年级，我的内心愈发敏感，会因为黑夜，因为落花，因为宠物生命的结束而悲伤。
我一直把此归类为一种软弱，不愿面对，继续用幽默搞笑的外在掩饰。
因此，白天课间，我就在女孩前扮鬼脸，模仿各种怪声。
夜里，关上房门，会无缘无故的暗自伤心。
我想，如果那时候就知道如何写作，对当时的内心多少是种解压。
而在这众多女子中，有一位真如《怦然心动》所说”如彩虹般绚烂的“。
她微瘦略高的身材，眉目吊稍，三分媚，七分真。身上流露一股天然的清高。
她和许多女孩一起聊天，也喜欢独自对窗出神。她，大概，是我见到的第一个有自己世界的同龄人。
她的文笔很好，这是老师对她的评价。时间太久，我已不记得内容。只记得每次作文，她的都是范文，被老师朗读。
后来，别人问我所谓文学启蒙一类的问题，我会编些关于情感关于人生感悟的回答搪塞过去，脑海里却总是浮现这个场景。
小学六年，我从未得到过她的正眼对待。
不奇怪。
后来，再未同过学，聊过天。
再后来，高中之后，再为见过面。
我却从未逃脱过她的存在。
我开始阅读，因为知道她就爱阅读。一个女孩在窗前阅读，或是遐想，是当时我见过的最美好的画面。
我也结交了许多有见识的人，像她当时所写的文章一般，超越所有的厉害。
我也交过几个女朋友，几乎都有她的影子，或瘦削，或短发，或文艺，或清高。
我对我的爱情近乎理想和偏执的要求，也是她们和我分手的理由。
我很清楚，她早已被我的回忆美化得一塌糊涂，崇高如神。
抱着这样的要求，人间怕就算有，也轮不到我的。
我也不想去找她，一点都不想。
比这一切可悲的理想主义更可怕的，是理想的幻灭。
我知道，无论她成了什么样，都无法超越我心中对她的描绘。
她似乎早就离开了，但她却被我创造为另一个永恒，永恒单纯美丽如初。
纪念一段过往。
了解一桩所思。
