我的青春
我曾今以为长大了就不会有烦恼、伤心、难过，往事如同过眼云烟。
当我真正意义上长大的时候我才发现，其实从出生到年龄的增长都是长大。“是的，我长大了，初中未毕业的我决定离开学校，换个地方开启新的生活，因为我感觉这个地方如同灾难的源泉，除了同学的鄙夷、厌恶、烦闷，老师的排斥，我决定换个地方重新开始。
我回到家眼泪如同瀑布般的流淌而出，那是伤心、当然更多的还是难过。我哭着向我妈妈讲述了这一切，当然我毫无概念的对我做的所有事只字不提，全都是别人的错、别人的坏、别人责任。
我妈妈同意我退学，对于为什么会变成这样我妈妈一个字也没有问，于是当天我自己去学校收拾了书本回来家，期间也没有人问我为什么，我有种解放的感觉，整个人都好像变得轻飘飘的。
退学后的时间我无可事事，整日里沉浸在自己的世界里，我什么事都不想做，包括我妈的谩骂我也毫不理会，我何尝不知道他们是恨铁不成钢。
有时候我高兴也会和我妈妈说几句很好的话题，但是我妈妈就会突然说一些我犯的错误，我心情就会莫名低沉，全身如同冰雕，我会同她争辩，然后我眼泪如同川川息流的掉落。最后我妈妈就会不说话，然后我的眼泪还是会掉，我妈妈就会说：”你跟我吵架你也没输，还哭个啥？
世界如同黑暗凋零，我躲在自己的小房间除了我妈叫我吃饭，我绝对不会出门，每当这个时候我妈就会说我比千金大小姐，大门不出二门不迈。我不是傻子虽然不是特别聪明我还是能理解我还是会特别难过。一个人默默流泪，望着天花版。
思绪拉拉扯扯来到了我第一次踏入初中门槛，因为距离问题离家远，所以居住在了亲戚家里，每个礼拜五下午骑自行车回家我都会特别开心。
我家的小山村四面环山，围绕者青青绿树木，只要谁家升了烟火，那雾气只绕烟顶直冲九霄，像龙、像仙、像车，通往天地直接的桥梁。
数学课上，我因为饮食不规律，喝水脏兮兮、睡眠问题我控制不住身体放了几个响屁。我望着老师那尴尬且又严肃的眼神，同学们哄堂大笑，虽然老师啥也没说但是我知道他的嫌弃毕竟我成绩不好、人缘不好，一无是处，我当时脸颊泛红，周围热热的，我心里难过至极，下课后我待在自己的坐位上，没有人安慰、没有人问候，很好，一切如同虚空。我开始讨厌别人但是我更讨厌我自己。
都是孤独的最高境界是享受孤独，可是我虽然年龄摆在哪里，但是我心智根本不成熟，怎么可能会去享受，那么只有死亡。我想到了结束一切最后的办法，可是每当我准备好一切的时候，心里有个天使会告诉我：“死亡是没有价值的，你自己造成了这一切都是你的无知和愚蠢，你死了之后你的父母会难过的，他们白发送黑发更多的是被外人的议论，我讨厌被人议论和别人议论我。我知道这一切都是我胆小、懦弱、卑微造成的。
开年期间，因为我从未工作过，所以我父母到处诉说这些给亲戚们知道，我的表姐夫家里的姨开了家婚纱店，我爸就带着我去工作了，意料之中我通过了这份面试。
工作的时间我是高兴的，我从未如此新鲜的，虽然我走到哪里都怕，但是因为我的天真，脾气再次破坏了这里的一切。我痛苦的事情又发生了，不懂事如我，其实大多数人都在疏远我，可是我不明白但是我也只有撑下去，因为离开这里我也不知道去哪里。然后我一个人在紧张害怕中度过了2个月，最后我犯了一个让老板不能原谅的大错，我知道其实老板早就不喜欢我，但是因为我是亲戚不介绍的，不好多说什么，这次刚好我犯了一个大错就辞退了我。
之后的工作也屡屡不顺，情况其实都差不多，去厂里工作我是开心的，因为有人愿意和我玩和我说话，我感觉很开心日子过得也很快，后来我还是辞职了，因为我并不喜欢厂里工作，但是学历没有，好工作自己也找不到，还有因为人际关系，还要每日怕被辞退的心理，我是卑微的、胆怯的。
我重新回到了家里，我变得无所事事，因为家庭琐事等一系列原因，我鼓起勇气去找工作，应聘的时候别人都说我文静我就知道应聘不上，我知道不是不想说而是怕说错，但是我还是含了一丝的希望，但是希望终归不是现实，我再次败给了现实，我除了流泪我真的一贫如洗。
可是我真的不知道的该怎么办才好，我知道这一切在于自己，可是我脾气什么都收敛了不少。但是几年下来什么都没有。家里的父亲总是说别人家的姑娘，人好又善谈交际，什么都好等等，然后我这么大天天什么都不干。我心里大悲我像往常一样和他吵架后留下了泪水。我爸叫我滚不要回家，我在想天大地大哪里可以供我容身。一生该如何过下去。
随即大闹只有一静就想如非非，故此我比以往更爱手机，哪怕什么都没做就这样静静的望着，我也觉得安全，因为这一刹那啥也不会想。
眼睛往往长时间的工作疲劳，我也不想睡觉，因为一旦放下手机，我的烦心事就会一波波涌来。
我会担心今后的生活怎么样，现在做些什么才能为今后有所保障，现在我又该怎么办？想得特别多，常常导致失眠，我又不甘流浪的结果。
最后我顿悟了固然人生有再多的不幸，都是人生中的过客，不管这部分对错再于谁，错误的事情已今发生了，与其担心不如规划人生。做好当下你认为对的事，怕什么人言可畏，做好当下，生活终是明天。
