余生 本王要改命啦

昨天9点一到，我就拍了个兔子钟的图片发朋友圈打卡。

早睡打卡第1天

我深爱着的全世界

晚安啦

接着，甩下手机只身前往卧室开始洗漱，等洗完在那盏昏黄的立式台灯下，我读着董语辉。还是会被他温热的文字所感动。边读着边等女儿洗漱，她洗漱好已经十点了，我们熄灯，准备睡觉。

眼睛是闭着的，内心也是极其平静的，脑子里的思绪却依旧活跃。

我发现生活的本质和意义就是活着，仅此而已，你活着就是活着，活着的每一分一秒都是你的，这个世界跟你有关。但是，如果你立刻死去了，这个世界没有了你，它照样运转得好好的。你无论再眷恋再不舍，你终将撒手人寰，你终将抛弃了这整个世界。但是啊，你看啊，世界如此美好广阔，新中国如此美丽富饶，我就是只是还想活着，嗯，我要快乐地，开怀地，尽兴地，美丽地，肆意地，野性地，多姿多彩地等等我想要的五花八门的，奇思妙想的，特立独行的方式活着。

我发现我是一个天才。我在14岁的一场电影里就领悟到了人活着的意义，那就是爱。没有了爱，活着也是死的，这个躯壳没有生命力只是存在着。没有了爱，一个人往往难以有继续活下去的勇气和愿想，这个人要么走向自我灭亡悄然结束他自己的生命，要么走向犯罪，带着一些他仇视的人类共亡。

在那么那么多年前的那么那么多年里，我像极了一个没有灵魂的躯壳在这世界飘荡，我冷眼无情地看着这个世界，看着这个在我世界里经过的人们。我不明白，他们为何欢喜？他们为何对他们自己那么满意？为何他们的人生能够那样的松弛与缓慢？为什么他们常怀笑容，心态平和，不徐不疾，眼里有光呢？

我一直以为是他们太白痴。傻到没看透。

却原来是我内心一直缺爱缺关注缺安全感，原来是我害怕受伤把自己紧紧包裹。我的世界里只有我自己一个人。我害怕面对这个现实的世界，我接纳不了本本的我。

读到一句话破防：“离开所有让你有羞耻感的人与事”。天呐，我要是早一点读到这句话该多好呀！同样身而为人，为何你就比我高尚？我就比你低等？我就需要被你踩在脚底下，心惊胆战地仰望你？

我不甘心。

于是，我开始大逃亡。

我本骄傲，我本完整，我本强大。我的生活里不想要任何一个不待见我，不悦见我的人啊！哪怕你是富甲一方的富豪，哪怕你是位居高位的官员，哪怕你是我的长辈亲戚，我的老师，我的同窗或者我孩子的老师和同学或朋友，又哪怕你是我的学生，再哪怕你是我曾经的恋人，爱人甚至丈夫。我完全可以随时离开你们的，那是我的自由选择。当然，你们也是拥有同等自由，如果那是你们的决定。

我再一次逃走了。我要跟那个满身坏习惯的旧的自己告别了。我已经拥有了涅槃重生的新生。

这一次，我无比坚定和确信，我就是我自己的王。

余生，本王要改命啦～

早睡是第一步，早起是第二步，余生皆欢喜是第三步。

余生，只为爱和热爱而活。真挚热烈地去爱喜爱之人，重要之人；诚实地对待自己的热爱，追随本心，无问西东。不定义自己，也不设限自己的未来。我本就是无与伦比的存在。我要找到我的天赋和热爱，开开心心地在这片领域上做自己的王。