【心理】我是“强迫症+抑郁症”病人家属（42）
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【写在前面】
近来收到好多人的留言，非常感谢大家的支持和鼓励。
大多数人都是善意的，有的人帮我出主意，有的人安慰我，有的说无能为力，但表示支持。这都让我觉得很温暖。
但其中也有一些不和谐的声音，我看到就会觉得痛苦，他们居然那么有本事，可以直击我的内心，在我的心上狠狠捶一下。
比如，一个文友说：不知道文中的主人公是不是你，你都十五六岁了，姐姐生病，你不知道怎么回事，你爸爸出车祸你也一问三不知，你不觉得自己失职吗？
看到这段留言时，我感觉头嗡的一声，心下很委屈。
我真想问她，我从姐姐病开始，就找同学来向姐姐辟谣，让姐姐不再那么恶心。我每天放学陪姐姐聊天。姐姐病后半年，我就几乎未在家生活过了，一直在外地求学，后来去外地工作。我高中翘课去看电视点歌，只为找到那个治疗抑郁症的老师的电话。甚至曾在高中时想辍学赔上自己的青春和前途去护理姐姐，只是不被爸爸允许，你还想让我怎么样呢？
爸爸的车祸之所以我当时不知情，是因为爸爸出车祸时我在外地上学，他们怕我害怕担心没告诉我。之后好久我回家才把细节告诉我。爸爸并没说颈椎受伤的事，我没法知道啊。我到底怎么一问三不知了？
可是，我刚起了个头，就觉得自己没必要争辩了，如果我解释了，她依然固执己见怎么办？一句话都能让我的心情变得很糟糕，谁知道她还会说出什么？我每天都很忙，身上背负着许多沉重和压力，哪有时间去体味这样的烦恼？我本就承受着巨大的痛苦，哪有心思再与别人无休止地争辩？
这样不善意的人，拉黑了事，评论我也一并删除。再不想遇见，我也不缺这一个读者。
发泄完毕，续更～～
【长信三】
爸，我知道，你心疼我，我咳嗽时你会睡不着觉；我如果受了谁的气，你也会生气。我也知道，如果病下的是我，你一定也会这样对我。
但我依然会觉得自己无辜。因为这么多年，我真的没有做什么错事，却一直活得这么痛苦，为了你和妈的苦，我从未放自己开心活过。
从小被称为小多余，买衣服哥哥姐姐都有，唯独没有我的。哥哥姐姐都会穿新衣服，我的永远是旧的。鞋子是破的，书包是破的。就连我以小学全校第一的成绩进入到初中，同学都会问我，你新上初中，你们家没给你做新衣服啊？我还撒谎说，做了，还没做好。
我唱歌那么好听，但我却从不愿意登台表演，因为我连一件看得过眼的衣服都没有。
我想要伞，想要一双合脚的雨鞋，想让自己的爸妈也能像其他同学的爸妈一样，在下雨的时候能来学校接接自己。
太多的愿望被忽视了，我不爱说，说了也没用，也不敢说。以至于后来到现在我都不能对别人表达我的诉求，我太怕被拒绝了。
就算我现在不穷了，不丑了，但深埋在骨子里的自卑从来没有消解。
从小我就知道我是多余，也许不一定什么时候就会被送给我姑家。
我学习那么好，唱歌那么好听，但我却不认为这些东西有什么用，一点也没让我更自信。
直到上初中后，慢慢地我也可以买新衣服，我也感觉到你们对我的重视了。
初三那年，每天那么早起床，我妈给我做饭，把饭端到我被窝边让我吃，我都记得，也很感谢。那时候我终于有了被爱的感觉。
可初三下半年，在我十五六岁的年纪，姐姐病了，回了家，我就感觉到我又成了一个不被爱的人。
家里最重要的人是她，大家都得看她的脸色，不敢大声笑，因为怕她难受，有好吃的最先得给她。然后我们的生活陷入了无边的黑暗。
上了高中，我想家想得天天哭，一连哭了半个月我才逐渐适应。而每个月回一次家我面对的都是一次次争吵，每次都是轩然大波。
姐姐那时出奇地依赖我，我觉得自己有义务照顾她，甚至想辍学去护理她，甚至在高三学业那么紧张的时候，用了三个月的时间，折了一千只纸鹤给她，希望她能感动，然后慢慢地好起来。
当我满心希望地送给她的时候，她打开看看，不无失望地说，是这个呀，我还以为是书呢！我三个月的时间就换来这样一句话，我又有多失望？我好好的高中就那样荒废了。
是，我承认自己情商不高，总是认识不到自己最该做的是什么？
但假想，若我生活在一个正常的家庭中，没有这些负担，我又何至如此？
我告诉自己懂事，从大学毕业开始，就没再花过你们的钱，甚至结婚也没让你们拿钱。我的痛苦我自己消化，早就不想再依赖你们，因为你们有一个大麻烦就已经够烦了。
这么多年，你担起了大姐的生活，以为不拖累我和哥哥，是你能为我们做的最大的牺牲，当然你也觉得这是你身为人父对大姐最负责的方式。也许有的时候，连你自己都会觉得自己的伟大。
是的，我承认，对于姐姐，你很伟大。但我和我哥都是孝顺的人，看着你受苦，就算你以为你负担了姐姐的全部生活，没让我们操心姐姐的事，但我们没有一天是快乐的，从姐姐病开始，你不幸福，我也没有一天是幸福的。就算老公对我最好的时候，我骨子里都是痛苦的。
对于经历的种种，我不恨你，不恨妈妈，不恨姐姐，但我恨命运。
我本也可以做个幸福快乐的孩子，却过早体味了生活的艰辛，然后把那份苦难深种在骨子里。我到底哪里做错了，需要受这些苦？
