等

心痛到碎，还是期待所有美好

时隔多年，独自走在大学里的校道上，想起经历过的点点滴滴的往事，伴随着一阵阵秋风的逼近忽而将我全身萦绕，忽而又狠狠把我遗留在原地，留下我一个人不知所措。时常眼中会不经意间就双眼泪目，自从你离开后，我总是变得过分敏感。

我还记得，你说高考我们一定要报一样的大学，我说我考不了你那么高的分数的，你说我教你。你说我们大学毕业后一定要在同一个城市工作，我说适应一个全新的陌生的环境很难，你说我陪你。你说等你工作稳定后，你就娶我回家，我说我对婚姻有恐惧症，你说我等你慢慢不恐惧。

我们大学没有在同一个学校，工作也没能在同一所城市，你说的要娶我，要等我，也没实现。

我早已变得不再充满期待，因为现实一次次地背叛着我们两颗本不该分离的心，我以为我可以习惯没有你的生活，却还是深夜会为你哭到第二天醒来头胀脸肿，这样的日子过了多久了，我没认真数，只是觉得从那天起，太阳不再刺眼了，它为什么变成灰色的了？为什么我的世界好像是末日来临，一场车祸让我们从此与世隔绝。我无法去面对和承认你已经永远的离开我的事实，你知道那种被双如铁一般强硬有力的手直接拽着你的心一直反复撕拉扯的痛是什么感觉吗？我选择直面悲痛的袭击，却也收拾不了我自己的脆弱。我好想好想它把我的整颗心拽离我的身体，或者让他撕碎，那样我就可以去找你了，我们就真的可以不受现实影响永远地在一起了……

可是我做不到，你的爸爸妈妈每天以泪洗脸，魂不守舍，我最后拉着你的手承诺过，我会把他们当亲生父母一样对待的。我怎么能跟你一样就这么痛快地抛开一切呢？自从你走后，我发现我和你爸妈的心近了太多太多，我们一夜之间仿佛成了彼此最亲近的人，或许是因为我们共同经历着同一份悲伤，他们失去了最亲近的儿子，而我失去了最亲密的爱人。

其实，我很多次都会羡慕你呢，你的年纪永远停在了25岁，那个正值壮年的年纪，那个刚好退去稚嫩又刚好沉淀了成熟的年纪。

深夜一个人在我们出租的房子里，不知放肆自己宿醉了几遍，醉了麻痹了自己是不是就能不想起你，但我错了，酒精这个东西一遍遍在提醒着我们一起经历过的点点滴滴，提醒着我不能忘记你，我只记得每次都是边吐边痛哭地在喊你的名字，我没有听到任何回应，我只能更加拼命地喊你，然而又是第二天是在冰冷的马桶边上醒来，又是一个没有你的日子，你知道吗，那是一段多么痛苦的时光，这份失去我一个人慢慢领悟和憔悴。

我仿佛在那三个月里哭光了我这辈子所有的眼泪，耗尽了我所有的精力去努力努力逼自己继续好好活下去，我和你爸爸妈妈见面都互相克制去不要提起你，但最后却都是以眼泪结束。

我们之间的纽带都是有关于你呀，我们从初中就一直待在一起，上课下课放假，大街小巷都知道我们青梅竹马的，你要我怎么回去跟那位每次去买菜都会跟我们说笑的那位大叔解释我怎么就一个人回家了？你要我怎么跟那群喊你大老师的补习班孩子说他们的老师再也教不了他们了？你要我怎么独自一个人去面对没有你的世界？

你说过风大你来挡着，凡事都会有你顶着。我投入了百分之两百的信赖与期待，到头来却是一场空，能给我带来几丝欣慰的是梦里还能见到你，我相信你舍不得我，舍不得离开这个世界。

我去看了你最喜欢的篮球比赛，你一直支持的湖人队真的很棒。你知道吗，时隔七年，IG夺冠了，那也曾是你的青春。你说过我们的第一次旅行是要去瑞士滑雪，这个冬天我一个人出发了，我去看了童话般的瑞吉山，亲密接触了阿尔卑斯山。我总感觉我不是一个人在行动，仿佛有一股超强的力量在推着我前进，一路上我没哭我也没怕，突然觉得干涸了好久的心灵汲取到了几滴露水，那是你走后我感受到的第一次的美好。

我还是忘不了你，我没法爱上别人，你是我终究跨越不了的一道坎。

五年了，这个世界一直在改变，但还有我一直在原处等候，过程很难，一辈子还要多长，可我早已做好了准备，我相信你只是去流浪，我还是相信你会回来，就算我孤独终老，我还是敢和你赌一把，那个一起到白头的约定。