情绪的心魔何时了

自以为，事情过去几个月了，跟同事的相处已经接受了当下的方式。经过几个月的自我反省和调整，曾经澎湃的情绪已经平复。可是，刚刚，云淡风轻的跟同事聊天，当同事那种固执的自以为是的态度出现时，我感到了身体的焦虑，一种拧巴的难受，想说服她的固执的冲动，并且甩出了与内心期望相反的曾经熟悉的话语。我来时告诫自己的平和完全不见了，我也似乎感到了同事微微的惊讶和似乎受伤的逃避。我知道我又一次沦陷给了熟悉的情绪。

曾以为不见就是最好的控制情绪法，后来发现不见是情绪的逃避，再见，熟悉的情绪仍会不请自来。反反复复多次，才知道情绪是不会按你的想法来去的。

曾经情绪是那么难过的纠缠你，回到从前吧，回到从前吧。你只要还像从前那样去谦卑的当什么都没发生过就好了。可是当我真的让自己像从没发生过什么去面对同事时，对方一个熟悉的表情，一个熟悉的语调，都会唤起我熟悉的情绪，不假思索的说出熟悉的话，让彼此尴尬。

我知道我必须学习从容面对而不是逃避。慢慢地熟悉的情绪来时我便走开，不让它流淌，而是独自安抚它避开熟悉的路径，放下无法挽回的过往。慢慢的我真的可以看到情绪的来去了。

后知后觉的时候少了，当知当觉的时候多了，先知先觉的时候有了。而每次，特别是自己不忙碌的时候，情绪会像一个孩子看到妈妈闲下来了，跑过来让你抱抱的纠缠。那份碎不及防又无法躲开的伤感柔软的心痛，我就会突然觉得自己像个很受委屈的小孩子。其实这多么像小时候的自己啊。虽然我早已不记得这样的情节了，但每每此时莫名流淌的眼泪让我明白，这是我小时候的一种情绪结。而我和同事的矛盾及相处模式又像极了这种情绪的纠缠。是因为不得而渴望吗？如果是，我已经跟母亲修复了这种关系。不，跟母亲拥抱时是相反的想保护母亲，给予母亲依靠的情绪吧，而已经没有了希望被母亲拥抱而不得的委屈。就像我对同事也是这种双向的情绪吧。是那种被拒绝感，激起了小时候埋在记忆中的情绪吧。

情绪是有记忆的，我深信不疑。不然，为什么我已经记不起的事情，却往往升起熟悉的情绪呢？然后才慢慢回忆起相关的事情。情绪的密码需要破解，否则，它会不会纠缠我一生？

我总是寄希望于未来，希望未来的某一天，我学会了自然的掌控情绪的方法，学会了云淡风轻的与人相处，学会了完全的包容和做自己，到那时我再来修复好我和同事的关系。这个希望有时也像一种情绪掌控着我，当下解决不了的寄希望于未来，这是一种该有的心态吗？

是一种不甘心缺陷存在的追求完美的心态在作祟吧。允许缺陷的存在，允许事情有不完美的结局。允许了，是不是就是接纳了当下的自己和他人，而不再寄望虚无的未来？未来是努力后的顺其自然。改变你所能改变的，接纳你所不能改变的。把希望改变别人，希望别人改变的心收拾起来，去修炼自己的改变，心魔才会被自己降服。