~     我习惯性麻木

     转眼就到大四了，因为考研失败，我3月初就加入到了找工作的行列中去了。

        不~

       我好像说错了，为了逃避家里人一直对我考研成绩期待的目光，我2月初就已经来了。

        今年的春节，是我过的对没感觉的一个节日，旁边所以的人好像都和我没有任何关系，我看着弟弟妹妹开开心心的给爷爷奶奶敬酒，我看着妈妈在旁边说着家长里短。我略不习惯性的低着头，想着自己的事情，想着我的考研成绩，想着我是不是要去找工作了。

        就是这么的猝不及防，我还没反应上来，妈妈就对旁边拜年的叔叔说了句：什么时候给我们家爱爱找个工作啊，这都这个时候了。我大喊一声：妈我考研成绩都没出来呢，你能不能先不要这样。

        其实，考研刚结束，我就知道我考不上了，给旁边同学说的时候，他妹总是习惯性安慰我说让我别想那么多，怎么会考不上呢，你那么努力，而且题又不是很难。我已经麻木于这种安慰之中，因此我心里在暗自祈祷，我希望抱着别人的期望和自己的麻木沉醉其中，无法自拔。直到公布成绩的哪一天，那真是一个搞笑的数字

      250

     它似乎就是嘲笑近期的我，最近的我不就是这样么，抱着渺茫的希望和别人安慰的话，竟然还奢望着奇迹的发生，真是莫大的笑话。

      有时候自己认定不行时，不需要给别人说，他们的安慰真的似温水煮青蛙，会令你麻木且失落，当真相来临时，你或许已经来不及反应了。

~     我想先做别人

      我不习惯做自己，或许是因为我还没有做好失败的自己应有的准备吧

      失败的自己应该是一种怎么样的姿态？

      我认为，一定要比以前更加努力，一定要比以前更加的学会伪装，因为我想做一个刺猬，我不想再听到安慰的话了。

      我发了疯似的想找到一份工作，自己喜欢的，自己不喜欢的，都在做最大的尝试。

      可是，现实就是喜欢和我开玩笑。有时候，我总喜欢把目标定的很高，总认识这样总会的有好处的，即使实现不了那么高的定位，但结果一定不会太差，但是现实告诉我：定的越高，在地基不坚固的时候，会毁的越快！

       结果很明显，我没有找到自己满意的工作！因为大学四年的时间，我都没有想过找工作这一件事，我悠闲的吃着大学才吃到的肯德基，我穿着反反复复回去几遍最后下定决心买的衣服，我每天晚上为一个不可能在一起的人迟迟不肯入睡，我幻想着每件我能想到的美好的东西，除了找工作，这件我经常逃避着不肯面对的事情。

      没有社团经历，成绩处于中上游，面试时，我实在找不出任何让面试官要我的条件，除了那几个征文比赛的名次和那寥寥无几的证书。

      过程很心酸，但结果还是很现实！ 

~    我还要做我自己，谨记！

我今天签了一个我非常不喜欢的工作，当我把三方交给公司出来的哪一刻，止不住的眼泪一直在流。坐在公园的一个没人的椅子上，我的眼泪落在旁边椅子的小草上，不是因为我不喜欢这个工作，也不是因为我最近笨手笨脚好像出门不带脑子所以总被人训，而是我给家人打电话说我不喜欢这个工作，我没有听到我期望的“那就不去了，咱时间还多，慢慢找”。我的情绪好像不听从我的掌控，旁边的人是否被我的行为吓坏了，我也没有，也不想过多的考虑。

此时，我选择先做别人眼中的人，希望以后可以做我自己

写这篇文章，希望一年后的自己，仍然想着：我还要做我自己！