孤独是懒散的影子
念星辰
“之所以感觉孤独并不是因为只有你自己一个人，感觉自己被周围的他人、社会和共同体所疏远才会孤独。”——《被讨厌的勇气》。
在开学前的八个多月里，小念一直待在家里，未免有时感到“寂寞梧桐深院锁清秋”。
在疫情刚开始的两个月里，我的感觉还好。久别回家，一切都甚是想念。
后来，小念发现，这次的假期没有尽头。小念经历了弟弟放寒假，上网课，开学，放暑假，又开学……小念我一直稳坐家中。
时间一大把一大把，生活费一点点一点点。
在经历了考研后的小念，原以为在家自律，不成问题。可是，在这八个多月的时间里，小念没有一个必须要达成的目标，生活也没有别人的参照，所以自律很困难很困难。
没有目标，生活随性所起，像蜉蝣一样，过的很无聊，很孤单，有时也很寂寞。与蜉蝣最大的不同就是，我的时间比它多得多。
我变得很浮躁：看不进去书，对电影电视剧综艺什么都提不起兴趣。
我变得很焦虑：我每天晚睡晚起，一天从中午开始，到了晚上该睡觉的时候，又觉得一天什么都没有做，于是失眠，每晚都失眠到窗外的天空蒙蒙亮才模糊地睡着。
我变得懒惰：疫情期间，脸吃胖了，腿也肥了。可是运动真的好辛苦，地心引力像强大的磁铁一样把我紧紧的吸在床上，吸在沙发上，吸在凳子上……
百无聊赖啊百无聊赖。
好想大叫一阵……
我没有朋友，也没有钱。
没有人来找我说话。
和别人在一起的时候，我又感觉一点聊都没有。
即便是和自己可以接受的人社交，也还是会累。
还是一个人好，自由在在的。
虽然一个人有时候，真的很无聊。
没有人理解我；理解我的人也为我做不了什么。
一切都是如此的无趣，一切都让人感觉如此的无力。
开学前，看班群里的人聊天，我才忽然发现，原来，我已经孤僻至此。
无聊的感觉实在是太可怕了。
一瞬息好像永远，那么久似得，没有尽头。像被无形的粘稠物包裹住，你努力地挣脱，最后精疲力尽，仍然在束缚中。
我想让时间刷过去地快些，直接切换到下一段新生活的开始。可是，此时此刻，无聊就在我眼前，和我四目相对。它盯着我，看我怎么办。我不能怎么办，我只希望，睡觉，一次睡得久一点。这样，索然无味的日子就又过去了些。
无聊，孤独，空虚，寂寞。
我不是深闺的怨女，也不是沙场后的将军。我只是，我只是……我只是没有人来找我玩，我又懒得自己跟自己玩的人罢了。前者我无法掌控，但是后者，情势看来我必须面对。要么无聊，要么找事做。
我不能看着自己消沉下去，事实上是，无聊的时间过得实在是太TMD慢了！
要么我就痛苦地等时间一点一滴流逝过去，要么我找点事情来做打发时间。
我没得选择，因为我没法忍受一直无聊又孤单下去。这是我的计划：我要用一点点的意志力，来让自己做这个做那个，于是白天就这么过去，晚上也不会因为一天碌碌无为而睡不着觉。
我看书。看书好哇，坐着不动就行了。书好看的话，时间过得既有趣又快速。我一整天地瘫坐在懒人沙发上，捧着电子书。看不下去的时候，去泡一杯牛奶，看看窗外，调节一下。时间，静好。
我回老家小住。小念的老家是风景宜人的农村。有辽阔的天空，黄昏时爬上土坡，静静地看夕阳颇有层次地渲染整片蓝天，晚风徐徐吹过面庞，让人仿佛置身过去的时空。老家的四条土狗，仗着主人，钻进别人的红薯地里，毛毛的小身躯在绿油油的红薯叶里忽隐忽现，甚是可爱。
我周边游。老家虽好，可惜不能常住。回到水泥城里，生活虽然方便了，但是情趣也少了。作为一个旅游城市的本地人，在这座小城里生活了二十余载，但是著名的旅游景点我都没有去过，因此我常笑自己是个假C城人。既然没有钱远游，我周边游总可以吧？乘个公交车的事儿。于是我办了一张年卡，一天去一个景点。在游览的时候，我还真感觉到了旅游的意思。一趟下来，我对C城的历史文化有了新的理解。人们说：“家在的地方无风景”，如果你是个假人的话，其实情况也不尽然。
不想看书，也不想顶着烈日奔波的时候，我就让自己看看喜欢的剧，偶尔和朋友出去逛吃逛吃，去去博物馆，写写东西，坐坐咖啡店……任何一件事，都能足够用来消磨掉我的一天，让我的一天看起来——哦，也不是那么无所事事嘛！
只要让我的白天足够“累”——心累也好身累也好——晚上我就不会失眠。
这么一通捣腾下来，半个月竟过去了。
这半个月的时间里，我读完了两本书，去了四个C城的景点，去了一个博物馆，认识了一个外籍朋友并进行了深度的对话，创作了三篇文，坚持写了半个月的日记……
这样努力充实的度过时间不是很好么？
我一心期许地等开学后，我就一定要让自己达到最佳状态的做这个做那个；可是在那还并不存在的未来之前的现在呢？现在，我是扎扎实实的握在手里，并能切实地感受得到它的存在的。
说什么“只有到……之后才是有意义的”这种话，是对现在，以及此刻的自己最不尊重的话了。
我不能以未来为借口，给现在自己的偷懒，享乐和不改变找理由。
因为孤独的感觉不太好，所以我每天都要尽量充实自己。
“不能等着别人发生变化，也不要等着状况有所改变，而是你自己勇敢迈出第一步”——《被讨厌的勇气》。
