倒一倒垃圾

（前方负能）

To Mum

“我为什么问那么多是因为我不想被一个不了解我的人去告诉我应该怎么做！你有在听吗？！我说我不……”
“太晚了我好困明天再说吧。”

我无言，曾经的我肯定会坚持要你听我说完，但我突然不知道该说什么了，我突然发现你其实并不在意我说了什么，你爱我，但你却不在意我到底想说什么。

我在房门口收衣服，期待你经过的时候会看到我伤心的样子，然后想象着你问我怎么了，然后我就可以把没说完的话告诉你，又或者我颤抖着，蠕动嘴唇，最后矫情的说一句我突然不想说了。
但是你没有，你来回经过我房门五次，却没转头看我一眼。这应该是很正常的，我们一直生活在一起，在洗漱之间怎么会专门来看我一眼。但在当下、在我多么希望你转头看我一眼的当下，你的每一次落脚、刷牙声、水声都放大，在你经过房门的这五次里，在你从右门框出现从左门框消失、又从左门框出现右门框消失的这五次里。

你问了我，却又不想要答案，我回答了你，你却没在听。是你心中已有了自己的答案，而我的回答却不一样？亦或是你只是随形式的问问而已，答案有没有是什么都不重要。

在我们一起生活的十五年，我突然发现：你爱我，只是你已经习惯了，我们都习惯了。

你的陈年往事，我其实不太感兴趣，我每次都听只是不愿拂了你的意，你身体上的不舒服告诉了我，我也会转眼就忘记。
你是否也一样？所以在我每次肚子痛头疼手受伤的时候，才不怎么关心。在我想倾诉心伤的时候，都有困意。你是否是这样？或者只是我无情，而把你也想成这样。

我过得日渐颓废，你让我离开我的舒适圈去更大的地方看看，我感到恐惧，你说那些困扰我的事情已经过去很久，我应该放下它们，是我一直想着所以才这么难过。你这样对我说的时候我真的很愤怒，不知道是对你还是对我自己，那些事情在我心中从未过去过，在每个伤心的时刻，它们都会一股脑的跑出来，而我只能任由其吞噬。它们从未过去过，只是越积越多。

我们的很多次争吵都源于你说的话伤人，而我又控制不住我自己。每次硝烟散去，我们再度恢复冷静的对话时，你总说是我太敏感又多想，曲解了你的意思，我每次都极力的争辩，结果是又一轮新的战争或者是你敷衍的附和。

我是不是真的太敏感，又不信任自己，还是说是你太随意。