当爱情被消费时
当爱情被消费时
我很久都没有回忆那些过去的事了，不是不想回忆，只是觉得自己羞耻于回忆。而今回忆她，也许就是对自己的忏悔，因为我想让这个世界接纳我那不规则的心灵。
我叫沐子。如果你想知道我长什么样，那我可以很直接的告诉你，我很美，美到女生看到我都会心动的那种。我拥有迷人的双眼皮大眼睛，我长到十六岁的时候就一米六七，头发是那种黑出天际的，既柔顺又长，长的丑的还是帅的男孩都喜欢路过我后又回头看我，吹口哨这么老气的搭讪方式都会用。
我知道你接下来会说那你肯定有很多男孩子追，是啊，长得美的怎么可能没有男孩子围着转呢！你能想到的我都能体会到。
可是，这些司空见惯了的，我一点也不感兴趣，就像我在男人身上找不到我要的感觉一样，不管是摩擦，还是火花都没有让我觉得是爱情的。
但，高中生活我却没觉得孤单，或许是因为有安安的陪伴吧，又或者是初尝爱情的果实吧，不管两者怎样，但的确让我不孤单。
安安是一个长相一般的女孩，她的头发永远都像个男孩子一样齐耳短，她说她不喜欢穿文胸，而且她还特别排斥自己的胸长大，所以她想尽办法把自己的胸藏起来不让人发现。
不过这样炸眼一看你会觉得她根本就是个男的，她说:“沐子，你知道吗，我特别希望别人认为我是个男的。”我就一脸嫌弃的说:“神经病哦，别人都想办法让自己怎么漂亮一点，你就天天想着怎么装扮成男的，实在不行你去泰国变性啊！”她就不会吭声了，或者她会看起来很愤怒但又强忍着。
我的第一个男朋友是在我高三那年认识的，为此，我和安安还大吵了一架，她嚷嚷着说那个男的睡了多少个女的，最后把别人都甩了，说他有多么的不贞操，当时的我真的被激怒了，一把推开她说我的事不用你管，从此她便再也没打扰我。
谈恋爱真的是一个不断探索又刺激的过程，比如第一次牵手，我会很紧张和害羞；比如第一次接吻，我会觉得这真的很让人羞于去谈，甚至担心当时别人的舌头到我的嘴里我会不会咬到它；比如第一次做爱，我会把所有灯都关掉，在漆黑的夜里去探索另一个人的肉体与灵魂，通过两个人的呼吸和因为肉体摩擦而发出的声音去感受不一样的刺激；比如第一次分手，我会学电视里或者小说里喝的烂醉如泥，躲在黑夜里不停的哭泣，总觉得这个世界都该为我难过。
当爱情被消费时
也是那一次，安安冲来我的小出租屋，抱着我，让我借她的肩膀哭了一夜。我不记得所有，但我记得那天晚上她好像吻我了，吻完又抱着我自己哭，那时的我没有一点排斥，甚至迎合了她的吻，是的，我自己也答不上来，为什么会这样做。
第二天的我看到她在旁边睡着，帅气的脸庞，迷人的睡姿，有那么一瞬我在想她要是个男的就好了，我一定和她结婚。
从那天开始，她对我越来越好，她喜欢我喜欢的一切，这种好持续到高中毕业。
毕业后正值六月天气，那时的六月花刚开的艳，到处都飘散着花香，雨水也多，好像它会把某种希望在这一个月里浇灌活过来一样。也是那一月我们坐着火车开始了人生第一次旅行。
我们去的是北京，我说我想去首都门下吃炸鸡，然后她就当真了，带着她赞的钱，就真的到北京了。我们去天安门广场吃炸鸡，嘴里还唱着哪首歌，不停地问对方你在哪里？在哪里！
吃完又去爬长城，玩了一天回来已经快累死了，她开了一间房，酒店的人看着她，又看着我，会心一笑，我想估计又把她当男的看了，也无所谓了。
我是觉得那天真的累，回到酒店后我快速的洗澡，就躺在床上了，她一直看着我，坐在我的床前，眼神里流出的是不舍与某种我说不上来但见过的感觉，我像摸男朋友的头一样摸了摸她的头，笑着说，你傻了吗，一直看着我干嘛，赶快去洗澡。她用温柔的眼神说怕你消失不见了。我不就在你身边吗，还怕我跑了不成？她把手伸出来抚摸我的脸说:“怕啊，上次不就和别人跑了么”，顿时我用特别讨厌的口气说:“不要再说了”，便把头别了过去。
她像哄小孩一样哄我，然后上到床上抱着我，像男朋友一样把手环在我的腰间不停地说着对不起。我的心有些软了，便转过身告诉她以后不许提这件事，而且我以后再也不找男朋友了。她顺着话题说:“那你找女朋友吗？我愿意做你永远的女朋友”我说:“好”。她便吻了过来，她好像知道我会这样说一样，就突如其来的吻过来，我的脑海里第一反应是呆的，然后就想推开她，可当我想推开她时她已经把我抓严实。她就这样认真的吻着，我从想反抗到上瘾，我讨厌这种感觉，可又迷恋这种感觉，像个无耻的罪人一样。
当她终于停止了之后，我哭了，我不知道是该为谁哭，可就是觉得委屈，她看着也哭了，她一边流泪一边说当她发现自己喜欢女生的时候她也不知道该怎么办，她觉得这是一种耻辱，可是她不知道如何向别人诉说。
她说当她开始喜欢我时，真的很恨自己，当自己看着我和别的男生交往时，特别想把那个男的干掉。直到后来分手，她才觉得这是一种解脱，她说是老天把我还给她的。
听她这样讲，我倒是心疼起来，那时傻，心想反正我不需要男人，那就和安安一起过算了，也是那天晚上，我又一次把身体交给一个女人临幸。
可越是这样，我越是觉得恶心，从那天晚上之后，我越来越瞧不起自己，我身上的每一处都充满了恶心的气息。
可我也迷恋，每当她来抚摸我，或者亲吻我，我都从开始的厌恶到后来的顺从，我不能伤她的心，甚至我觉得我很享受她所给我的一切。
她会像个爱人一样帮我挑选衣服，帮我买大姨妈巾，帮我梳头发，我闹脾气她会哄我，我有时在想我可能真的也是有同性恋倾向的，不然为什么会那么依赖她。
对的，我想我也爱她，爱她给我的一切。
当爱情被消费时
上到大学后，我们继续着情侣的交易，我们租了一间房子，过起了小日子，她会在课余时间打工赚钱养我，我会认真读书，我们是幸福的，别人也不会知道的。
大学时也会有男生向我表白，我都会拒绝了他们，我不停地告诉自己我只爱安安一个人，不可以再爱别人，而且我还会暗示自己我不喜欢男人，坚决不喜欢。
直到阿信的出现，他像一阵龙卷风打乱了我的生活。
阿信是我的学长，他是那种特别安静的男孩，不管对谁都会温婉一笑。他的帅是在他的安静的基础上，如果他是那种特别活泼的男孩子估计也不是很帅。
我认识他，是晚上放学时，差点被同学撞倒，是他拽着我的胳膊拉了一把问我同学没事吧，我像和所有男同学说话一样冷漠的说:没事，便头也不回的走了。
后来我就会在各个地方和他不约而同的相遇，我不知道这是偶然还是必然，但是见多了，两个人的眼神，两个人的语言也会多起来，是的会多起来。
直到他约我去看电影，我犹豫不决的时候他表情苦涩的说票都买好了，你要是不去，多浪费呀！出于同情，我只好去了，电影是部浪漫的爱情片。当男女主人公情到深处接吻时，他看了看我被感动的流下来的泪水，便在我不注意的情况下吻了过来。这着实吓到我了，可这是电影院，我不能喊，我得悄悄的不说话就这样被他吻着，这样的吻那么自然，舒适，好像接吻就应该是这样的，唯美而动人。
出来后，他就直接拉我的手，他甚至都没问要不要做他的女朋友，就这样霸道的占有。
不知道为什么，那一天我无比的开心，我回家向安安分享在学校遇见的每一件事，唯独没有告诉她阿信的事，她盛了碗粥给我在我额头印了一个吻说，只要开心就好，赶快吃。
却在一刹那，我感觉像犯错了一样，内心焦躁不安。
后来，我和阿信来往的次数越来越多，他从亲吻到做爱，让我越来越爱这个男人，却越来越负罪于安安，她还那么爱我，我却背叛于她，是的，我在默默背叛着她。
或者我直接讲出来会比我拿着她的钱给别的男人买东西要好的多，我爱她，我也爱他，我不爱她又或者，我的脑海里纠结着，思量着……但我从来没有想过假如阿信知道我和安安每天过着接吻做爱的日子，他怎么想。
有些突然会出其不意击中我们，让我们伤到寸肤，也让我们心死身亡！
当他发现这件事时，直接吐了口口水在我身上，语气平和的说:你真脏！然后掉头就走，从来没有回过头。
我根本来不及想到底是怎么回事，为什么他会发现，为什么他会知道？就像被人从后面重重一击，却不知道是谁，而唯一能做的就是承受痛苦。
我三天没回家，找了一家酒吧放纵自己，不停地喝酒，不停地跳舞，不停地挑逗着这些不认识的男人，我混乱着，不安着，又放纵着，直到没钱了，我才出来。
我像寄生虫一样又回去找安安，和她说话像没发生什么一样，她过来抱我，在我耳边轻轻说:这几天去哪里了？找不到你。低迷的耳语躁动着我的耳朵，我没回答便去吻她，缠绵的，吞噬的，就这样，静静的多好，那一刻我想有她就够了，还要什么男人！
当我们上到床上时，我抚摸亲吻了她一个遍，她轻呻着说你怎么突然这么主动，“爱你，只有你不会背叛我”我一边熟悉的工作着一边呢喃。
她突然轻笑着说看来阿信真的把你甩了，你只能回来找我了。我好像明白什么了一样，用特别认真又愤怒的眼神看着她说:你怎么知道！你以为你背叛我，我就不知道了吗，你以为你和男人上床就会拥有什么吗，我告诉你，你什么都拥有不了的，我们每一次做爱，每一次亲吻，我都有记录，你这辈子都别想离开我！她带着嘲笑与威胁向我怒吼到。
我甩门而出，全身没有一分钱，从街头晃到街尾，却不知道接下来该怎么办。以前我觉得有安安，即使和阿信在一起，我都会拿安安的钱给我爱的男人，可现在我唯一的靠山她是那么的恐怖，她把我养成了一个废人，让我逃不开她。
第一次给家里打了电话，给父亲要钱，泪流不止，心痛无比。从此从安安的视线逃离，再也没有遇到过。
后来我一直在想如果那个时候我没有去回应她的吻，我没有和她去北京，或者我们没有做过多的举动，可能也不会是这个样子……但这世间没有如果。
当爱情被消费时
