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园：

首先祝你生日快乐，希望这祝福来的不算太晚，时间真的过的好快啊，转眼又是一年了。还记得去年你生日的时候也是给你写了一封信，不过那时候是在你的“半威逼利诱”下，我文笔不好，字也不好，这些你都知道。

这几天想了很多，有很多话想对你说，但又觉得是不是不太应该对你讲，可能会有些打扰你，不过我还是忍不住想和你讲或者说是一种倾诉吧。

其实这几天过的挺难的，不怕你笑话，我真的变成了我最讨厌的样子，白天过的行尸走肉，晚上害怕一个人回到房间，眼泪总是情不自禁的流。我感觉这是我20多年来最难受的一次了吧 ，不过这样也好，也许以后就没这么难受了。有好几次觉得快过不去这个这个坎儿了，以前高考落榜好像都没这么难受过，这次真的感觉快窒息了。不过没关系，我正在慢慢调整，我知道要完全走出来很难，再给我一点点时间，我慢慢来。

我买了几本书，有汪国真的诗集（以前学播音的时候就很喜欢）《从你的全世界路过》《你的孤独虽败犹荣》还有一本就是《乖，摸摸头》以前你推荐我看的时候我总是很浮躁看不进去，现在我打算重新把这本书再看一遍。我想趁这段时间好好让自己静下来，字也该练练了。还有就是这段时间我都坚持去了健身房，只有在健身房的时候是最开心的，我可以专心致志去举铁，一心只想着做完这组换下一组，这个重量做完了换下一个重量。。。做的大汗淋漓了再去游一圈泳，太他妈爽了！接下来的日子我要好好健身再不能荒废了。

好像有点儿罗嗦了，但是实在憋得难受，我不知道该找谁倾诉，说给别人听无非就是想得到别人的同情和安慰，我不想这样。原来高中的时候学过一篇鲁迅的文章《祝福》你还记得吗？大概讲的就是可怜的祥林嫂，丈夫病死了儿子被狼吃掉了家破人亡，逢人就哭诉最后死了的故事。她逢人就说自己的故事，大家都喜欢引起共鸣的事情对于讲述者是血淋淋的事实，别人哪能感同身受。对于听众也只是出于朋友关系安慰一下你，我不想像她那样逢人就揭开自己的伤口给别人看，我写下来，也算是一种倾诉吧。

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好了，讲一点轻松的话题吧，来说说我吧。其实到现在我也不太了解我是个什么样的人。小的时候我很喜欢小动物，特别小的时候我刚从山西到四川，那个时候我没什么朋友，外公怕我孤单就给我买个几只金鱼养后来就一发不可收拾。小到昆虫，金鱼，小鸡，小兔子，再到乌龟，小狗再到后来一些很特别的宠物，几乎所有能养的我都养了个遍。那个时候就想以后要是有钱了，我要养很多很多的动物，买个大大的房子，专门用几个房间来养动物。还记得以前给你说过我还想回乡下去养鱼呢。

后来慢慢长大了，我慢慢开始喜欢舞台，我喜欢唱歌，我喜欢跳舞，我都很认真地去学。人生来是不完美的，上帝总会给你关一些窗。在这些方面无一例外，我都没有任何天赋，甚至比普通人更笨。我喜欢唱歌，但天生声带有问题，而且还走掉很厉害。我喜欢跳舞，但我学的总是比别人慢，一个动作别人可能3天就学会了再不济一周也差不多了，但我起码要10天才能熟悉，并不是所有的事都是天道酬勤的。你努力学习专业，比不过别人一张像主演的脸，你认真联系气息，比不多别人先天的嗓子。我知道这些现实，但我并没有放弃，不知道你还记不记得高中的时候学校运动会，我还是领舞的，那个时候是最开心的。但可能你不知道就那短短几分钟的舞蹈那是我学了一年多以来跳的最好的部分了，我在想像是换做别人早放弃了吧，包括这几年学习表演的路程，我很努力但总是拖别人的后腿。赵刚总是说我，他对我又爱又恨，每次排练我都很认真但又说最笨的那一个，毕业了，再也没机会站在舞台上演戏了。

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对了，我还很喜欢旅行，我想去很多很多的地方，我想去看海，我想去看雪，我想去非洲大草原看喜欢的大蜥蜴，我想去热带，我想去潜水，我想去爬珠峰，我想去埃及。。。我想去的地方太多太多了，其实我最想的还是带着你一起去所有的地方。给你当摄影师，给你当司机，给你保护，不过现在看来只能暂时告一段落了。

我不想成为你的羁绊，其实我是一个挺脆弱的人，不知道你发现没有。正是因为这样，我才想在别人面前表现的很坚强。我很害怕打雷，每次打雷都会让我心惊胆战，可能我上辈子是坏人吧 ，原来小的时候一打雷我就跑到我爸的房间和他睡，后来长大了每次打雷我就把窗户关死，并想着父母在隔壁心里就没那么害怕了。你记不记得上次打雷我半夜给你发微信，那天晚上真的很害怕很无助，轰隆隆的雷声，唯独又是一个人，有种瞬间被世界抛弃的感觉。到现在我仍害怕打雷，不过我觉得下次打雷的时候，我应该没那么害怕了吧，人总要慢慢成长的。

其实这半年我过的一点也不好，除了和你在一起的时候我很开心。社会真的和学校不一样，同事的勾心斗角，阿谀奉承，第一次感觉到来自钱的压力。有的时候我也在质疑自己，留在这里到底对不对，工资很低不稳定，每个月的房租三餐交通支出又很大。洗车场也一直在亏本，每天想的都是这些头疼的问题。有时候父母打电话过来这些也不能同他们讲起，我知道这段日子很难，我知道这也是我必须要经历的，我总是安慰自己再坚持坚持总会过去的。

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好像没什么要说的，又说了这么多，你也知道我字不好。我们认识快六年了，第一眼高一在照片上看到你，后来我转到我们班，后来分分合合就走完了我的学生时代，我的青春，我陪你走过的日子你不能忘，因为这是我最快乐的时光。我想你过的很好过上你想要的生活，但我又害怕陪在你身边的那个人不是我。高三那年在你最孤独在无助的时候你离开了我，现在你也在我最无助的时候伤害了我。我们算是扯平了“我无法选择是否受到伤害，但我能选择让谁伤害我，我喜欢我的选择”

最后，我会积极认真努力地对待以后的生活，可我也希望，当我身处低谷困于黑暗的时候，你能告诉我，别怕还有我。

y先笙