要努力变的像王大雷那么优秀

遇到你的那一年 我比现在还要年轻一些 但却比现在更加无助 或者是认为生活真的太多无奈 与酸楚 除了苦痛 更多的是我种种的不堪 那时候其实是不适合遇到你的 毕竟我一无所有 并且自卑与肮脏 廉价与糜烂

大约是在春节后见到你的第一面 你不记得 没关系 我并不在意

在澳大利亚在绿茵场在足球门前

你眼中的焦急 愤怒 不甘 等等的所有都被我看透 你是我生命中能够给我太多力量的人

你眼神里传达给我看的那些 没有对人生的麻木和叹息

那时候我做过好久的斗争 关于活着与不活着的斗争

因为太久的漫长难捱的生活 给我太多的无地自容

其实在这途中我是想过改变的 做阳光明媚温柔的女子

许是我做了太久独行侠的原因 很多熟人的面目

很多废弃的旧物 还有很多阴暗晦涩的天气 都让我有太多的恍惚感

后来做过一些关于你的调查 愈发觉得很多时候

我都像是看到未来的奔忙的我自己

大概是因为你在无形忙碌的日常生活里 突然之间就做了我的太阳

在年后的大学生活中 我发现我会做一些计划 或是做能让自己开心的事情 会做些轻巧的运动

再或者就是会和积极向上的人聊天 会和我认为初识的朋友聊些我的从前

我觉得 很没错 这就是我想要的生活

这就是你带给我的 我现在真的觉得我想活下去 而且是很想很想

想去济南 想去你的训练基地 想去你守的门前 想踩踩你的草地 想给你一个拥抱 想看到你时热泪盈眶 然后告诉你 谢谢你

谢谢你 像一头勇猛的狮子 目光中有坚定 有太多我想要拥有的内容

所以 现在每个凉爽的清晨 或是每个慵懒的午后 我都愿意 做那些离你并不遥远的事 我跑到学校的绿茵场 帮他们捡捡被踢到场外的足球 看到有进球会有悄悄的掌声送他们 有机会还会和见到的为数不多穿23号球衣的他们合影 每一个奔跑的人都值得去尊敬 我只希望 能够为你做些渺小的事情 我想把每个23号的幸运都带给你 当然也想把我仅存的幸运通通全部给你 即便我整个人都不幸

每次都会在你微博的评论里面看到他们各自讲述在某某离你好近的地方 看到你会和他们招手 会去感谢 会严肃认真的签名

很多时候都想成为他们中的一员 可意志会和我讲其实不可以 我不愿做一个平庸的不能够被你看到的人

我渴望被你发现 就像我看到你的第一面所感到的新奇与满满的感动 或者是明天 或者是梦里 当我重新读着我爱着的小诗 我独自一人 感动了所有的风和日丽 我要感谢你的出现

也或者终要有一天 站在你熟悉回眸的北看台

高举着你的姓名牌 把我自己搞得夸张不堪 只为让你看见 让你知道 你是在多么不经意的瞬间 拯救我未来将近40年的生命

我今年20岁 遇到你之前 我只是按照一些人的意愿活着 那时候我是为了别人开心的 爱我也好 恨我也罢 想我怎样做都可以都无所谓

现在我不会 因为潜意识里的我是以为你不愿我这样

即便这样想 牵强与可笑

也虽然现在的我看起来 或者坚硬 或者顽固

可我明确的知道 这就是我想要的我

我想我的大学生活 就是六教四楼面相东南的一扇窗

在那里看到的人生大概就是我全部的财富 会有看到楼下晃走的孤独的人 会有看到参加过篮球训练瘫软倒地的同学们

后来我想 看到的每一次忧伤的人 就会觉得好受些 就会觉得真的啊 其实我还好

还没有累觉不爱 心痛不能呼吸 还有关于你的那些美梦 等着我慢慢实现

在我懵懂不成熟时 曾有一个你点缀我百无聊赖的生命 真的我由衷的感激

当我对生命中所有事情都厌倦时 我就会想到你 想到你在这个世界某个地方生活着 存在着 我就想自己可以忍受一切 毕竟 你的存在给我太多温暖人心的力量

遇到你之后 我就越发想拥有一无所知的世界 即便我从前万般恐惧 可后来我发现我想给自己惊喜 在每一个日夜

真的 你不认识我 也没有关系 总之在我遇到你之后 我整个人全身心的都发生了改变 或多或少 也总算是颠覆了我将近20年的世界观

如今 我是可以做些细小微妙的改变

开始不再生活在别人的眼中或是口中

做我愿意 还有力所能及的事

面向耀眼的阳光 就以为那是你啊

嘻嘻嘻 王大雷

我好想感激你 我也好想你不要受伤

祝贺你圆满 还有你所有的梦想都能够实现

也请原谅我矫情的要命

所有我讲得这些 是我一人 还是大家能够有相同感受也好 真的希望人生里有一道光给你力量指引你方向

要努力变的像王大雷那么优秀