带孩子的绿茶鸡汤～一哭二闹三喊叫，饱经摧残后，发现……

五光十色才是真实

完美敏感期，一点都不美～

秩序敏感期，完全是无序～

被自己的娃二次摧残后，在奶瓶班又继续被碾压，然后，可以清风过大江啦～啦～

一个两岁半的奶娃儿，开启自己的做主时代，推倒小伙伴，敲敲小朋友的头，这时父母该怎么办？

一个三岁的娃儿，被抢了玩具就呆若木鸡，或者僵住不动。这时父母又该如何帮她？

可以肯定的是：惩罚只能适得其反。过度保护只能让她更不知所措。

他们刚开始区分你我，因为在老祖宗那里继承的“战斗——逃跑”的生存模式，所以他本能的敌对可能阻挡他的人，或者本能的躲避他害怕或者不喜欢的人。此时，不需要任何成人的道德评判安放在孩子身上，他们不需要也不懂你指责或纠错，他们需要理解和帮助。

这些都是一个人长大的正常过程。父母这时很关键，充分的满足他的需要，他有足够的安全感和信心不与外界为敌。比如他力量无处安放，带他多动多玩多游戏，在游戏中慢慢学会规则是让我们双赢的。如果他有不当行为，请告诉他，你希望他......，而不是单纯的阻止和要求。过多的要求，会激起他原始的反抗机制，会让他更加抗拒你的要求。

如果她不知如何应对，则需要更多的鼓励和放手。让她自己决定吃用，鼓励她自己去做。不评判，不过度保护。

一个七岁的娃儿，因为不能满足自己的需求，不能跟小伙伴去玩，痛哭流涕(´;︵;`)～～那就哭吧，哭完了，高高兴兴的约另一个同学玩去了。（不过要事后跟她讨论一下，下次哭的时候，我们可不可以不影响别人啊）

关于两岁到三岁宝宝的完美敏感期或者秩序敏感期，因为经历了两次，所以深有感触。大籽那时候，我虽然知道有敏感期这事，但当事到临头时，仍然手足无措，焦头烂额（︶︿︶）。比如：她不想别的小朋友跟她坐在一起，但人家一定要坐在她旁边，这时你讲啥道理都P用不管，她就因为你和她讲道理，哭的半条街都听得见，不准抱，不准走～当时真是恨不得有个地缝儿钻进去！

现在多年过去，再想起来，发现唯有倾听和接纳，才能疏通。如果你能帮助孩子说一句“你不想...坐在这里，是吗？”注意观察～（不带评判和心急火燎的～）

两岁多的大籽还有这样的情况：她哭，让你抱，但你还不能碰她屁股～于是她就往下掉，然后……当时真是烦躁无比！！

事后多年，如果那时你内心无法抽离，跟她的混乱搅在一起，那真是火上浇油。（我当时就是全凭耐心勉强压住，其实心里焦灼到，想～咬～人～）

虽然观察孩子和自己很不容易，但只有看见自己和孩子，才能将伤害降到最低。如果你能明白孩子当时更痛苦，就不会和孩子一样暴躁了。（以上事实是姐姐当年亲身经历。）

如今妹妹也进入各路不讲理阶段，每次看见苗头，我都多转几次眼珠，问几个问题，尽量接住她的情绪。比如她早起不想上学，会哭喊着“我不要上学～”我会说，好的我们先不去上学（接纳情绪），下楼吃点好吃的吧（因势利导，有时是选个你喜欢的裙子吧）～她吃完早餐，就会跟着我走了。

当然，她的合理需求，吃零食看动画片，穿裙子买指甲油（指甲油用她自己的玩具钱），都会无条件满足。而如果是我满足不了的或者超纲要求，我也先接一句“哦，你想要一个...”然后“如果我们能够有一个...就好了～”一起畅想一下，心理满足最重要，她不一定真的要拿到手。

孩子是人，父母也是人，都需要学习和成长。孩子的成长会在自然状态下生发，父母的成长则需要自我意识和觉察，因为你要倒了旧茶换新茶，换没换，只有你自己知道。

饱经摧残后，发现，顺利度过各路敏感期——没有捷径。想健康快乐，只有一条路：倾听接纳，观察理解，表达感受，满足他的需求，说出你的请求（我信息）。

而这些良好的亲子关系是基础。尤其在三岁半以前，父母的位置无人替代，所以为人父母的真正辛苦在这里，倾听自己才能倾听孩子。都需要自我觉察和练习，别光看着点头称是，鸡冻不已，到阵仗儿上就麻爪是没用的。练习练习还是练习～