第四十封情書

亲启：

　　    好久不见，甚是想念。

　　    我现在已经记不得已经过了多久了，感觉过了漫长的世纪一样。我走在荒芜之中，然后再也没有你的影子。连午夜梦回也寻不到一点点你的气息。感觉脑子中的你很多事开始慢慢的真的忘记了，但是又没有忘，在心里的某个角落尘封起来。这么久我不知道我到底干了什么，想不起来自己怎么了。我只知道过了很久了。感觉自己所有的幻想慢慢开始变的清晰起来，开始慢慢破灭。自己的自信完全归于荒芜。不知道自己到底在等什么。也不知道自己这样能等到什么，按说我这么懒的人，肯定早就应该忘了你才对。因为想你太花精力了。

　　  但是好奇怪，感觉忘了你存在过，却怎么也忘不了，总想挣扎一下，但是自己又没有什么勇气和信心可以去挣扎什么。就像溺水的人，至少是在水里，自己还能挣扎一下，还有可能博得一线生机，我也是溺水的人，但是却没有水，我溺水在你的世界中，那么虚无缥缈，却没有一滴水，来淹没我的咽喉，没有一滴。但是我确实无法呼吸，确实感到窒息，只是这些没有办法真的 淹死我而已。

　　明知道时间越久，我掉落在旋涡里越深，但是我早就已经无法控制了，根本控制不了自己的心的坠落，无法阻止自己越陷越深。今天是中秋，我感觉我来写这些，让人有点不开心，让自己更是压抑，所以我不想这样。我还是假装没有想起你，假装自己拥有一个好的心情，假装自己浪费的时间来发呆想你很有意义。假装相信你说的，我能行的话。假装自己真的可以渡过这一切。假装我在自己的小空间也能得到自己的自由，或者满足。我不知道能不能做到，但是我知道我只能去这么做的。我只能自己安慰自己。

　　中秋节可有人陪你过呢？都说中秋应该明月团圆，但是有多少人分隔两地，或者阴阳相隔呢，有一天在到中秋，你我总会阴阳分离吧，就彻底的不在一个空间，一个世界了，但是想到你我至少还没有到如此境界，又感叹还不是那么坏的时候。至少现在我还是有意识可以想你，或者有意识可以记得。

　　不说这些感伤的话了，毕竟一辈子真的很长，长到我们不知道未来到底会发生什么，长到不知道明天和意外到底哪个先来，长到自己都不确定是不是以后的一辈子都会只喜欢你一个，骂自己想这么多干嘛，总是要慢慢的试试，争取让自己活的更痛快一点，对得起活过岁月也是极好的。抛弃这些胡思乱想，还是要努力尝试的。除了相信自己，也么有其他路可以走。

　　努力让自己变成自己的太阳，这样就可以烤干淹没自己的水，烤干自己湿漉漉拧巴在一起的心。烫平它吧，让它可以轻松的呼吸跳动。可以战胜自己。

　　愿君日日欢愉

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