你是不是要求Ta做个完美的理想小孩？

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      每天晚上临睡前树宝都要喝瓶奶，两岁三个月多的他自我爆棚，啥事都要“我自己来”，不依他就嚎。

        昨晚上我看他睡意阑珊，就起身说去泡奶粉，哪晓得他听到一激灵就蹦起来：“妈妈，我长大了，会泡牛奶！”一溜烟就跑进客厅爬上凳子站在奶粉盒旁边，我不想再制造“事端”，就把盛好水的奶瓶打开，指导他舀奶粉，可是他还是一会舀多，一会舀少，倒奶粉的时候也洒了出来，后来因为手粘到奶粉，就直接去舔手上的奶粉，还把几个手指一起放进嘴里嘬，我突然想起之前他不肯睡到处玩还没给他洗手，就告诉他手很脏，让他不要放进嘴里，他完全不听，已经疲累了一天的我本来哄睡就快耗尽我的耐心，这时就像点燃了导火索一样一下子火冒起来，禁不住大声训斥他，拉开他放进嘴里的手，他瞬间又放进去，打了他的小手两下，他还是不听，我一气之下说妈妈不理你了，丢下他走进卧室躺床上，我当时真的生气了！像个赌气的小孩！连后来他跑进来叫我也没理他，平时看育儿知识时说好的要润物细无声的态度完全没了踪影！但我平息了怒火后还是感觉到自己这一连串的反应事出有因，只是因为太累了睡着了没细想。

      早上上班在楼巴上，又回想起昨天的一幕，还有朋友前几天向我抱怨她上小学的儿子的情形，说儿子学习、做事不动脑筋、不是读书的料，还叭拉了一些不尽人意的行为举止，说对儿子感到很失望。

      我突然想到一句话：我和她是不是在要求儿子做个完美的小孩？这个小孩是我们心目中的理想小孩，他听话乖巧又不失活泼可爱，热爱学习聪明伶俐礼貌懂事，该安静的场合静如处子，该活泼的时候动如脱兔而且还不惹事⋯⋯我虽然总是说要尊重孩子，但还是用这个完美的理想小孩做了一个框框，如果真实的小孩屡次跳出这个框框，就碰触到我的爆破点，这样不就是控制孩子的一种方式吗？这样真的是尊重孩子吗？这样下去，孩子就会慢慢压制真实的自我，变成一个不是他自己的、而是我要求的小孩，这真是细思极恐！我不想要这样的结果！

      这样一想，再回想昨天晚上一幕，一个两岁多的小孩精细动作是达不到成人的标准的，所以泡奶粉会洒是正常会出现的情况，抵不住奶粉的诱惑直接添吃也是孩子的天性使然，而我以成人的标准要求他，这个时候我心目中的理想小孩是要么乖乖躺在床上等我泡好牛奶给他喝完睡觉，要么即使是他要自己泡牛奶我教了他之后就马上学会了，这都是我一厢情愿地从我的角度去要求他，而没有看见原来的他。

      我不禁想到我自己，我是不是也给自己设定了一个理想自我，而对真实的自己不满呢？想一想确实是这样，自己做事要求完美而常常耗费时间，难以达到预期效果就容易放弃，对现状不满却又觉得难以改变而常常自损，好像很少正面肯定自己！一个很少肯定自己的人，也不会真正地欣赏亲密关系里的人！因为你也会为他设定一个理想的他，确实如此，一遇到困难或出现问题时很多时候会怪罪对方。

      因此，放下那个完美理想小孩、完美理想自、完美理想老公、完美理想⋯⋯的框框，也许就会发现，原本就很好！