我终于走出了第一步。

学校教我们学会闭嘴。在社会需要我们会说话。

把我想表达的写出来，关于我自己，关于对社会百态的看法。我想过无数次无数次就因苦恼于不知从何下笔 ，在无限的挣扎中拖延，在无限的怪圈中循环，我是一个对一切事物都很敏感的人，所以当我意识到我的处境很糟糕开始，我就无法停止思考如何脱离怪圈。并不是我有多么高尚，环境养人这句话是实践出来的。我也苦恼过自己是不是想法的太多了，为什么其他人都好好的上班下班领着工资交着税还着信用卡，过着幸福的生活。我也怀疑过自己。最后得出我只是想做一个平和的人。自由，富有，自在。

内心世界丰富的人平时不太爱说话，怕说错话，怕得罪人，因为自己说的没人懂，可能还会觉得我很奇怪，说到底自己是一个心思细腻又敏感习惯了独处的人，独处太久形成了自己跟自己对话的模式，但从来不用文字记录下来，我把自己保护的很好，密不透风。

想的太多，做的太少。

为什么开头会如此难，我找到一些原因:书读的太少，没有知识框架;拖延，不自律，纠结，害怕自己写的不好，慢慢的也就搁浅了。还没开始就把自己否定这不是我的作风。

听过古典老师的音频，教你怎么写作。报过彭小六的21天知识训练营知识分享的微课。就好像听过很多大道理，却依旧过不好自己的生活。没有开始哪来的结果。

真的要听见内心的声音，坚定的走下去吗。

我知道做什么事情会让自己开心，有成就感，一点不会怕累怕苦，并且愿意为之努力学习。但是家人的焦虑让我怀疑自己的选择是否是对的，不听他们的话是否是对的，我只愿走自己想走的路，成为自己想成为的人，我希望我的选择能被他们支持，在我还未做出成绩的时候。

我妈跟我分析阶级分层的社会 我所处的位置，让我一度很焦虑，很崩溃，因为我没有一个强大的价值观，社会经验不足，她们的话几乎能够主宰我的大脑，我是有多弱，一方面是不想让他们对我失望，觉得我不听他们的话了，这样一来就被无形绑架，一方面是他们的焦虑导致我也很焦虑，她跟我讲阶级，跟我讲了很现实的问题，说我现在什么都不是，一无是处，两年来任何东西都没学到，她的目的就是想让我回家，回县城，让我认清现实。认清现实过后呢，难道让我逃避吗？我以后会过的心安吗，我不会后悔吗？她们需要的是一眼看到头的稳定。我想要的是生命无尽的可能。

我想到什么就写出来了什么，一片写了好多事情，就是这么一个耿直girl。

既然开始了，我就希望自己以后写的东西是富有条理性的，所想所做分享出来，堆砌自己的知识堡垒。一步一步的走下去，简书我来了。