是的，十年前，后来
前言：
上一篇，一时兴起，在地铁里拿着手机随便写了些字，也是对未来的期许吧。傻狗说，那是不是可以写一下十年前呢？一句话在我的脑海挥之不去，是啊，十年了，十年过去那么快，我一直不愿意自己去记住太多的东西，怎奈记忆力却好得可怕，应该记住的，不应该记住的，我都记住了，只是自己一直不愿去把那些记忆解剖开，开心快乐的自不必说，因为是美好的，但是生活的有趣之处恰恰在于并不都是美好。
十年前的我，能理解和明白的比现在太少太少，喜怒哀乐都放在脸上，喜欢便是喜欢，不喜欢便是不喜欢，也终于把自己折腾得筋疲力尽。时间就是与这种力量，把所有发生过的都记录，也能把一切都慢慢冲淡。
十年，时过境迁，物是人非。而我，或许真的应该和那个时候的自己的说一声，“对不起，辛苦你了，真的对不起。”
而我也终于敢于，也愿意把自己剖开，因为我啊，终于敢面对那样的时光里那样的自己了呢。
傻狗啊，姐姐我，也算是给你一个答复或者是鼓励吧，十年，我的十年，我不介意就这样铺展开来。所以，不论你经历着什么，都可以看看我，其实，没什么大不了。
十年前，我是谁，我在哪。那些时光，是美好的吗？
十年前，2008年，有北京奥运会，有汶川地震......
十年前，我初三，14岁。
之前随笔记录的文章里，我说，如果十年后，希望自己不忘初心。
而十年前，我的初心在哪里呢？现如今，又在么？
初中的时光，对我来说，五味杂陈，喜怒哀乐。
太多的，学会了有的路只能一个人走，学会了有的事情只能放在心里，等待时间的发酵。
十年前的我，不会想女孩子怎么打扮漂亮，不会想长发是女孩子的美好之处，不会想女孩子的撒娇卖萌......
我的世界里太多的是我可以的，再往前一步。
再多要求我一些，没问题，我都能做到。
没关系，我不会哭的。
没关系，只要我自己还懂得我自己，再怎么被误会都没有关系的。
长发什么的太麻烦了，还是怎么省事怎么来吧。
太多烦恼的事情都学会不去在意吧，那样自己才不会难过啊。
没关系，我都能应对，好的或者不好的，我都能应对的。
因为，我是打不死的小强啊。
十年前，家里因为一些事情的变故，让我讨厌自己是个女孩，不能像男生一样有力量，有体力。我讨厌自己年龄太小，不能去担当更多。我讨厌自己的无能为力。
十年前。
不知道从什么时候开始，我成了领操员，在全校面前领广播体操。不过也是有暗示的吧，因为我知道我动作标准到位，每次高年级的那个体育老师都会在高台上看着我，就等着班级间轮流出人领操的时候把我留在台子上。
不知道从什么时候开始，我做了播音员。这确实是我自己的选择，我知道我的声音，不难听，也就主动成为了播音员，我喜欢把看到的好的文章读出，给人听。但是后来，嗓子因为帮老师管理班级已经喊坏了。
不知道从什么时候开始，我成了数语外物化生政七个课程的课代表，每天忙着留作业收作业，每天早上都要领读英语和语文。
不知道什么时候开始，我已经是自己一个人，谈的上的朋友很少很少，大概是我不合群，我想因为是我心思太沉重了吧。
不知道什么时候开始，我喜欢上一个男孩子，他喜欢着另外的人。
不知道什么时候开始，我认识了一个学长，对我来说，是一束温暖的阳光，却最后在时光里失去了联系。
不知道什么时候开始，我开始懂得美人娘亲和老头的无可奈何，懂得了世间最多的是世态炎凉。
不知道什么时候开始，我已经明白了太多，却也幼稚太多。不理解，被误会，会委屈，但终将无所谓了。
我一直不知道什么是对，什么是错，我只是固执得用自己认为的对错合适与不合适来处事。
我不明白为什么会有人不好好学习；
我不明白喜欢一个人的心情会成为别人的谈资；
我不明白珍惜的人最后都会离开；
我不明白我要怎么做才能跑得过时间，我不明白太多太多。
我固执得一个人，不合群，不会因为谁受欢迎就结成小团体，不会因为和别人合伙让老师难堪.....或者说，是我不喜欢吧，我不喜欢违心得合群，我不喜欢看到老师被气到胃疼哭泣，所以不合群也没有关系。至少我还有老头和美人娘亲，我还有我的大傻猫。我知道我要的是什么呢，我要自己更强大，强大到不怕伤害，强大到不在意别人说什么。
可是，我很想问问，十年前那样的我，不可以喜欢别人么？短发，没有女孩子的样子，缺乏安全感却死要强的我，不能喜欢别人么？不能融入群体么？不能被喜欢么？不能被群体接受么？
我站在时间的这头，好想好想对着十年前那头的你们：
想问问，让我感动的那个学长，是我那时候的一束光，是救赎，为什么你们会口无遮拦说我们早恋？你们不知道那会给对方带来很多麻烦么？我不在意我会怎样，但是这样会给别人带去困扰和伤害啊，为什么我跪下，去祈求不要那么说，都没有用呢？
想问问，那个时候那个不像女孩子的我，没有喜欢别人的资格么？不遑论长大之后能明白的爱情，只是喜欢都不够么？想问问那个男孩子，在你的眼里，那时候的我，是不是一个一厢情愿付出的傻瓜呢？是不是你也和别人一样，觉得我可笑呢？或许是的吧，或许是你不想被卷入这样的漩涡里来。
想问问，我努力做着各种演讲、领操......各种帮到老师的地方，各种能维护那个被别人说最乱的班级的事情的时候，在你们眼中的我，可笑么？可笑吧，因为广播操被错放音乐，自己在厕所里把手对着墙锤肿，是我傻瓜。可笑吧，精心策划的班会，被吐槽身高太低，和班长不搭配。可笑么？可笑吧。
想问问，那个时候，心里最没有复杂的自己，最原因付出一切的自己，是真的不被接受么？
可是，也和自己的性格和不知道怎么表达自己真实的想法有关吧，我仅仅是自问自答而已，因为我知道，这些被刻在我的记忆力的事情，早在你们的记忆力灰飞烟散，因为我们，不过是彼此的过客。
多年后也明白，青春期的喜欢大多都是别人的笑谈，受伤的只有自己，当年那些人，那些发生的事能记得的没几人，不过是为了好玩，觉得压低别人是理所应当，可是我啊，却始终记得，连同画面和姓名。只不过，我从来不想那些不好的记忆成为累赘，虽然我也不得不承认，我花了多大的力气，才让自己更勇敢，让自己更不畏惧。
我也终于知道，舍弃尊严的事情，一次就够了。
喜欢这件事情是再普遍不过，我会喜欢吃巧克力，我不会喜欢毛毛虫，我曾经不喜欢吃胡萝卜，后来又喜欢了，喜欢使一件很平常的事情。
性格和不合群这种事情从来不需要标准，因为你与人不同，所以就会被孤立，因为你特立独行，因为那时候的我们都太小，我们的宽容度都太窄。
珍惜的人失去联系，也是很自然的，因为人生本身就是聚散、悲欢、离合......没有哪个人会陪着走一辈子，缘分到了，就要回归各自的路途。
不过啊，所庆幸的是，
那时候对那个男生的喜欢是真的单纯的喜欢，发自内心，无所顾忌，而后，对那个人再生不出喜欢的心情。
那时候跪下祈求是真的祈求，对我这个太自尊、太骨气的人太难，而此后也不会有。
那时候奋不顾身，毫不在意去付出的自己，此后不会有，至少不会为毫无关的人那么不珍惜自己。
那时候已觉不会成为朋友的那些人终于被我留在了那些时光里，没有带到现在，也不会带去未来。
那时候得到的老师的关注和关心，是真的放在心里，是真的感动，被老师说傻，说容易吃亏，也不过一笑置之。那时候大傻猫的陪伴让我能自己勇敢去面对所有的诋毁，辱骂和不愉快。太脆弱的人会走不下去的，所以即便是装出的势不可挡，我也会努力做出样子。那时候美人娘亲和老头的，三个人的同舟共济，终于冲破所有的阴霾。
那时候啊，车祸的阴影埋在了心里深处。那时候啊，出事之后，明白了树倒猢狲散啊。那时候啊，对家人的珍重，比泰山还重，那时候，对外界所有的流言蜚语都做到了不闻不问。那时候的你啊，真的对不起，若不是不够强大，怎会那么难过。
后来呢，后来，是啊，后来呢。后来，就是高中了吧。
年纪前十才有名额和机会进入到市第一高中，而我第11，老头说，要不要我给你花钱，走走认清。我说，算了吧，我不想，我靠自己能走多远是多远。而且，我心里知道啊，家里已经没钱了吧。所以，老头啊，别担心，即便那时候的我还不够强大，我总有一天会为你挡风遮雨。
初中毕业的那个暑假，我帮老头送快递，估计那时候的自己大概没有90斤吧，因为上大学的时候才92斤。只会骑自行车的我，连通了小岛这座城市的三个区。顶着太阳，顶着大雨，我都必须帮老头，因为我知道，除了我，没有人能帮他，太多的人想看他的笑话。原来骑自行车是会睡着的，但是脚会一直蹬自行车。原来，自行车后面的货物太重，自己是会飞起来的。原来我长得一点都不快，肥大的男士雨衣可以给我当裙子穿。原来，路痴的我只要走直路是不会走错的。原来，家人，才会成为彼此的铠甲。
后来，我选择了离家里稍微远了一点的高中，离开那个有自己太多记忆的初中，也离开那个自己喜欢的男孩子。可是，世事难料，那个男孩子选择了和我一个高中，而不是他喜欢的那个女孩子的高中。
我和自己说啊，就一次，最后一次了，考上好的大学，再告白一次。我一定会变的像个女孩子，而且那个女孩子说了不会和他在一起的。嗯，我还有机会，不过也只给自己最后一次机会。
可是，后来啊，从前的同学和我说，你不知道么，他和她在一起了。我哭了，也笑了，原来，从嘴里说出的话，不过是唇齿的碰撞呢。不过，我还是再为自己坚持一次吧。可是到最后，究竟是为了那个他去努力学习还是希望能考上好大学，圆了老头的大学梦呢？我想是后者吧，我的心已经告诉我答案了。不过既然自己说过，再告白一次，也是会遵守的呢，就当是给自己一个结果。
所以，出乎意料，我以学校文理第一考上了大学。不出所料，他和她最后没有在一起，而我，也再次告白失败。不过，我略有庆幸，庆幸告白没有成功。虽然现在的我还是一个人，但是那个他真的不是现在的我会喜欢的类型。毕竟那个时光里的他只是那个时光里的我喜欢的吧，毕竟我也已经不是时光里的那个我了。
我用高考的成绩，领了5000的助学奖学金。我忐忑得把钱藏在一件T恤的袋子里，在公交车上让自己尽量看起来自然。那是我用自己的力量，拿到的第一份最大金额的钱啊。我终于还是靠自己做到了，考上大学。没人知道，那个时候的我下了怎样的决心：我若是考的是本三，一年的学费是一万多，那样的话，我会选择上一个专科，学一门技术，生活有梦，但是我得先活下来，自己把自己养活。幸运之神还是眷顾我的吧，真庆幸。
考上大学之后，周围那些曾经说我的老头吃喝嫖赌的人都改了口，而我终究也不愿多说什么。因为明白，有些人的话，真的就只是话而已，不必浪费脑细胞。而老头遇见曾经那些选择袖手旁观走开的人，那些人终于还是叫了一声哥，老头也没有多说什么，只是说，都不容易。
所以啊，很多事情，不是不介意，是因为经过时间的发酵，已经不需要再计较了，再计较只会让自己更难堪，更彷徨，更不知道何去何从。
终于，我把所有的美好的、难过的都留在了旧时光里，给了自己了断。
大学里，我仍然是固执得以自己的方式存活，只不过，慢慢开始明白，每个人的生长环境和境遇不同，我们也很难设身处地，所以能提供帮助，就帮一把，不能的，就尽量去理解，没有利益冲突的人，彼此之间很难会怀有恶意，若是有，那样的几率可以去买一下彩票，没准能一夜暴富。
中间也有一些自己的个人感情，请允许我自私得选择保留，不多言。
再后来啊，到了大四，没有课的我先斩后奏来了北京。老头和美人娘亲没有多说什么，只是说缺钱了说话，可是我却不想增加他们的负担，我用原本的1000元的生活费和从相识19年有余的干哥哥那里借了1500元，就这样，我找到了一份实习工作，租了公寓样的床位，650一个月。实习工资是120一天，超过800的部分要上20%的劳务费。现在想想也不知道自己是怎么打发自己的，就活到了现在，也还完了老哥的钱。
不过我觉得20多岁的年龄是事情多发的年龄，是一个分界线，让你懂得、成长更多的分界线。
可能是由于住得地方的洗衣机不太OK，衣服没有涮干净，我的身上开始过敏，发烧。一直听说帝都的医疗费很贵，我怕自己的钱不够，就一家医院一家医院走，被一家又一家医院拒绝说周末没有对应的值班医生。走了五家医疗，大概有5公里，我从来不知道，发烧的我竟然没有迷路。最后还被一家医院的医生质问是特殊行业的，实在没有力气的我，只能说，穿的不是名牌，身材不妖娆，脸上没妆，头发没洗的我，出去站街倒贴都没人要。拿了药之后，过敏的地方更多了，我实在撑不下去了，买了火车票回家，美人娘亲带我去看医生，医生给了6元的药，说拿医保卡，我给你报3元，我噗嗤笑了，比起我被坑的500多元，这就算了。药吃了之后，确实快速见效了。我真的很幸运。
大概过了一个多月，2015年11月18日，姥爷过世，我经历了人生中第一次的奔丧。看到了人死之后是什么模样，看到了墓地的苍凉。看着美人娘亲在姥爷的坟前，我试着想如果这是我，我会怎样，我不敢想。两个星期之后，三姨夫过世，那个我见过面很少，据说曾经有一帮小弟，但是很喜欢的三姨夫走了，美人娘亲说是海葬，我说，挺好，没爹没妈的孩子，最后还是还他一份自由吧。
2016年3月，奶奶重摔住进重症监护室，我换了不能转正的实习工作，被老头和美人娘亲隐瞒消息，但是我还是感觉到了。老头不说，是因为奶奶不让，不希望我在外面担心，我终于还是知道，我辞掉了工作两周的工作，回家。老头亲手把奶奶送进手术室，瞒着我这个被奶奶带大的女儿。我回去之后，和老头坐在小餐馆里，老头说，别说你，我都不知道该怎么办，这是幸运了，你奶从手术室里出来了，这要是没出来，我要怎么和你说啊。我知道老头的为难，一面是亲娘，一面是亲闺女，还是在医生的反对之后送了奶奶进手术室。因为老头受不了80多岁的奶奶喊疼啊，那个坚强得带着孩子长大的女人，从没喊过疼的女人喊疼了。我说，没关系啊，别说这已经手术成功了，就是借钱治，我都没关系，你还不了，我还 ，父债子偿天经地义，虽然，我是女儿。
一共十九根钢钉，在奶奶的大腿上。
我一直很幸运，工作虽然辞了，所幸我找到了一份给H5小游戏写说明的工作，一个月我可以拿到2000元。就这样，我付着床位的租金，一天二十四小时，照顾奶奶的吃喝拉撒。我不知道那时候的白天和黑夜对我来说是什么，只知道照顾奶奶之后还要完成兼职工作，因为，我需要钱。一个月之后，我必须回学校处理毕业的事情，而奶奶的身体也渐渐好转，真的，幸运。
毕业之后，找工作，是我的头等大事。因为没有面试通知，我吃不下饭，为了省钱，我竟然一个多星期，一天只吃一顿饭。说实话，现在我都不知道我脑子是怎么想的。不过，只能说，很幸运，我用自己的力量，一步一步，走到了现在。
再后来呢，遇到了一些小伙伴，也又失去了一些自认为的朋友，然后似乎也遇见了一朵盛世白莲花，也似乎只是自己认为自己是关系中重要的朋友，其实是自己太自恋了，经历了一段时间的难过，最后也被自己鸡汤得安慰，没有人，会陪谁一辈子，都只是一阵子。
我问自己，我的初心还在么？
我回答自己，我的初心还在。
我的初心，就是做一个善良的人，尽量不伤害别人。
我的初心，就是明知世故，也要努力不世故。
我的初心，就是不与自己的过去计较，不与过去所发生的计较。
我的初心，就是用自己的方式，努力得活着。
我的初心，就是努力强大。
我的初心，就是不忘记一个人，最本质的东西，不是物质，而是心口左侧的那颗心。
我不是好人，却也绝对不是个坏人。我不是个坏人，却也绝对不是个好人。
你用真诚待我，我便以真诚相交，你以目的靠近，我便选择拒绝。
我仍然还是我，未变初心的我。
十年，在时间的发酵里，很多东西，可以更深刻，很多东西就被刻意忘记。不过，太多的，就不必带到现在，也不必带到未来，在忘掉的时光里，放在那里就好了。
十年，真的就这样过去了。
@傻狗，这样的十年答复，你可满意？
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