单身，在拐角之处

16年中旬，我的人生角色再一次转换为单身。

犹记得那日，在大厅里临时起草离婚协议，那一刻只要他签字我便自由了，而这样的时刻用了三年铺垫，这三年浸泡了无数的眼泪，心痛，到绝望。不知道每一对夫妻在分手的时候是如何想的，酣畅淋漓之后，调解员一边制作离婚证一边问我是自愿的吗？那一刻我恍惚着，心仿佛空了一块。调解员说还离吗？他说离的，而我这个逼他离婚闹了三年的我却哑口了，再次重复后才回答自愿离婚的。递上鲜红的结婚证然后接过墨迹未干的暗红的离婚证，我想要的，心心念念的离婚就这样完成了，高兴吗？

我们在回家路上一句话都没有说，早已经忘记了多少年彼此的不沟通已然习惯，自此，我们之间只剩下孩子的父母单一的角色。

晚上，Y怪我太草率，她说不出三个月你就会后悔的！

可其实，在走出大门的那刻，我的心就空了，天空灰了，仿佛所有的道路上的路标都没有了，三年时间，唯一的人生目标就是离婚，如今偿愿，却不知道该如何行走了。

在外面待了三年，错过了孩子三年的时光，他们长高了，长壮了，也长成熟了许多，唯一少的就是对妈妈的爱。

曾经想单飞的我，在脆生生的妈妈声中所有的坚强都倒塌了，所有的潇洒都飘散了，看着孩子们熟睡的脸，暗暗下了决心，纵使一生孤苦也要守在孩子身边。

生活，在离与不离之间并无大的变化，家里依然没有一张全家福的照片，孩子一样过着只有妈妈的日子。

十年婚姻，寂寞如斯，一个人的日子日复一日，夫君或者父亲，那是一个童话里的故事，习惯了甚好，日子过得冷清简单没有欲望。

某日看到闺蜜发的朋友圈，夫在犹寡，曾经，这样的感觉痛彻心扉，曾经，在大雨倾盆中合着眼泪骗孩子说是雨水，曾经，在淋浴头下失声痛哭。

那些岁月里，明眸皓齿没有了，乌发染上白霜，还有日复一日的忧郁，那个神采飞扬的女子再也找不到了。于是，年复一年，骗妈妈说工作好忙不能回家，有些事，即便是掩耳盗铃，也让自己好过许多，千里之外，血脉相承，儿女的痛父母又岂会感受不到？

前年回家，匆匆4天，不敢过多停留，我们之间早在12年连夫妻这样的戏都不必在老人那里上演了，那种漠然，刻到骨子里了。

去年父亲病重，陪伴的日子多了些，父亲絮絮叨叨青年往事，而我不曾明白，离别时，母亲说，你爸说了“我的女儿也是个宝，既然不珍惜，就还给我们”，那一刻，十年的委屈，隐忍，无语凝噎。天下没有不是的儿女，年轻任性的我远嫁他乡，数年不曾回家看望他们，再恼再气，还是无条件接纳女儿回归，哪怕是净身出户，一无所有，还要给他们增添两个小负担，这样的愧疚不是文字可以描述的。

今年，是离婚后的回归，尽管我选择了在异乡，父母终究还是支持了，空手而归，满载而归，还有给孩子厚厚的压岁钱，红包里满满的都是担忧，接与不接都是徒增父母伤心。为人子女，我大约是无情至极了的。

临行前夜，母亲，我，儿子，泪洒一片。那一刻，仿佛肩上有重重重担，女本弱者，为母则强，其实我一点也不喜欢这句话。

早上，父亲装作散步，在我们上车前却提前走了。

Y昨夜留言，你是如此柔弱的让人心疼，即便我是女子也想将你纳入怀抱，保护你。

我感动的泪流满面，突然，倔强的独自生活十年的我，渴望有一个怀抱可以温暖一下，只是一切都是奢望，从前是形式上的单亲妈妈，如今是实质上的单亲妈妈，而路，将会更加艰难，而我，前路迷茫。