心藏•感恩相遇，终不较得失

2017年2月18日的凌晨

无法入眠，回头看看自己过去这一年的脚步，细细品味有着太多的得与失。

本人94年出生，白羊座，妥妥的90后，学习对我来说可能不太友好，更多的是自己不是这块料，但是诸多原因和自己的懦弱，一直都没和家人提过不想上学。小学还算可以，初中就开始力不从心，留级两年考上了县第二中学，不好不差。

高中三年可以用两个字概括—平庸，没有好的头脑，我也就理所应当的选了文，其实也是对历史和语言感兴趣。可我忽略了一点，文科也是难逃数学这门课的，我数学一直不好，所以我只能在中等，不好不差这个阶级呆着。

最后，我如愿的考上了合肥的一所专科学校，得知分数的时候，怎么说呢也有过沮丧，但后来一想这就是我应得的。快高考那段时间控制不好自己的情绪，经常胡思乱想，加之自己的贪玩，这一切都是注定的。

在我自己觉得我是个很孤僻的人，在不熟悉的人看来我就是一座遥远的山，远远的看似很近却始终隔着一条河，只有等你跨过那条河才能看到这山的风景。所以大学三年认识的人很多，朋友却很少，甚至连同宿舍的五个人也只有两三个可以称得上是朋友。我很慢热，以至于我从不和别人主动交谈，我不敢去做因为我的内心很自卑，不自信。总感觉自己很多方面不如别人，我不知道原因，也可能和我的家庭环境成长环境有关系。但我只要觉得某个人对我好我就会拿出十二分的热情去回报他。可渐渐的又发现了自己的一个心理问题，如果我以某个人回以十二分的热情，我就会特别在意这个人对我的后续反馈，我会在意他为什么又对别人那么好？为什么和另外一个人走那么近？我又会觉得自己离他特别的远。

大学三年和高中同学联系的少之又少，同宿舍的室友三天两头就会接到高中同学甚至初中同学的电话，而我一学期电话响的次数屈指可数，有时就会想自己是不是很失败。有些人说了你完全可以去联系他们，可我觉得没那个必要，别人既然都想不起来联系你，你又何必去热恋贴冷屁股！

大学的时间过的很快，一转眼我就要实习了，大家都开始疯狂的找工作，简历也是撒网式的狂投，面试一场接着一场，但对于我的专业来说找工作真的不是那么容易，不顾父母的反对我选择了商务英语专业，出来后才发现这个专业不是那么的美好。试了几分工作大都是客服和一些网销，在合肥的应该都知道合肥的网销是个什么样子的。所以就没有选择留下继续做。

最后，经过几次辗转跟随室友回了他的家乡黄山，在黄山景区南大门的肯德基上了班，从最开始入职到现在也有一年了，期间从服务员做到训练员，再从训练员升到现在的学生组长。一路上的辛苦和心理变化只有自己知道。可能你们觉得不就是点点餐，收收盘子，打扫打扫卫生。可你们不知道的是每天我们都是别人的出气桶，一边耐心服务着顾客还要一声不吭的任顾客谩骂，一边还要看着餐厅经理的脸色。说实话心里不好受，可又能怎样只能默默承受。在这里女的当男的用，男的当畜生用，一点都不夸张！一切最脏最累的活全是男的干，有时还是帮别人干，但一点好处没有，别人还会觉得理所应当，而我性格又比较内向只能打碎牙往肚子里咽。在这里吃饭很贵，一碗拉面十几块钱，一天的生活费就要四五十大洋！在这里交通不便，没有任何的娱乐活动，全是酒店饭店，去趟市区来回四十大洋！我一个月的工资也才2700+去掉伙食费和一些日常开销，就所剩无几了！

期间有想过要走，亲戚也说干嘛跑那么远，也有人说应该多出去走走看看，闯一闯，外面工资随便哪一个都比你现在挣得多还轻松，但说实话不甘心，自己辛苦那么久好不容易爬到组长，眼看着就要有机会升到储备经理，不甘心！就一次又一次的说服自己留下来，等着那个遥遥无期的机会！

可能我缺少那份勇气，突破现状挣脱束缚的勇气。我不自信，我害怕重新开始，我害怕自己找不到工作，我害怕没了竞争力没有公司肯收我。我不知道自己还能做些什么！

但有得必有失，最起码我认识了自己，认识了该如何去改变自己。也知道需要时还是要迈出勇敢的一步，虽然不知道下一步，但当你觉得有必要迈出去的时候，就不要管你下一脚会踩在哪里！

我很感谢在这期间遇到的一个人，他是个有自己独立思维的人，他知道自己想要什么，该如何去实现，想要做什么就去做什么！也是他告诉我，我真正的症结在于想的多又不敢去做，不够自信！是他给予我的忠告:做一切你想做的，不必在乎得失，不必在意别人，只要自己开心就好！

感谢这一路上给予我帮助的人，不管以后相逢能否预料，只希望一切安好，活的开心！