隐居的一天

公交、地铁、火车，今天通勤长达六个小时，举着手机拍照三个小时，用餐就早上喝了半碗昨天剩下的稀饭。

我义无反顾地来到了城市，这已然是毕业的学生自然而然的选择。这份工作让我有点喝了假酒的感觉，每天都更飘飘然一点。

人有向往自由的倾向，也有逃避自由的倾向。黑夜给了我黑色的眼睛，我选择和它同流合污……

上面不是我的真心话，曾经的我自省自省自省，一日三省己身，小心看守内心的火焰，既不能让它燃烧出来造成灾难，又不能让它熄灭背叛了自己。

我以为我可以平衡梦想和现实，我甚至有点嘲笑把自己弄的灰头土脸的前辈。每晚我在这里为自己辩解，说我没有忘记，白天一切不过我的伪装，我的曲意逢迎不过是为了留得青山在，不怕没柴烧，好汉不吃眼前亏。也许当我真的踏踏实实干一下，说不定哪天我真的暗度陈仓了呢……

上面的话我自己都不信。在一些影视剧中上面的我应该是一个已经病入骨髓、无可救药的角色，即将要么自食其果，要么被正派人士消灭——永远不要和魔鬼做交易。艺术是要有所牺牲的，假如我只是孤身一人，也许我会抛家舍业 ，不过那时候可能更偏向于没家可抛没业可舍的真相，那又有什么所谓呢？现在不仅不行，我还彻底自己揽过来一肩责任……

现实的苦恼远远不止……

理想越来越遥不可及……

我终于越来越看不清自己的模样……

一幢幢高楼大厦本来没有名字，高速路上标示转向的白色箭头一指，意义的轮廓就显得清晰了。在某种程度上人不过是意义的集合，有的是自主选择的，有的无可逃避，在此姑且不论。在我不认识“卜”字的时候，又出于对完不成任务责罚的恐惧我大声哭泣，大吵大闹，觉得所有人都不可理喻，在拿我寻开心。那仅仅是一个汉字，在我犹如一个神秘的宇宙，所谓举轻若重，也是想提醒自己在这个没有底线没有共识没有信仰的年代，能稍微活得像个人样的最后武器，记着敬畏。

我至今仍怀恋着故乡，有数十年的暑假我整天在大堤及附近的树林里找蝉蜕，并收货了自己人生的第一桶金。蚊子咬，狼狗的咆哮，闷热的午后反而成了最好的伴奏。无论今后我走过多少车水马龙，午夜梦回，心心念念的只有故乡。

今晚的天空有点寂寞，除了一弯月牙，只剩下无边的黑暗。

在书中看到不少热火朝天的人生，怎么现实中一个朋友也见不到？

我设想自己隐居的一天，哗啦，哗啦，土路的院子瞬间成了一个烂泥塘，远远的，顺着门口往外望，一团雾气渐渐升腾，四下里，万籁俱静，引得人内心发毛……

米缸里还有两把碎米，灶堆里扒拉出两块各坏了一半的红薯，水桶里还有半桶混浊的水，就这了，今天。清汤寡水下肚后，装模作样地点了根香，翻开昨晚折着的一页……半晌，肚子咕咕叫了，兀自埋头苦读，装作听不到；下午，坐立难安，终于读不下去且看雨发呆……