大学时，自己不是贝微微，怎能遇到肖奈

逛贴吧的时候看到一个女生的发帖，三十五的年龄，被家里安排相亲，自己内心又十分后悔没有早点结婚，越晚似乎越失去的选择的权利。

那么作为21岁的自己，今年大学毕业，168的身高，中等的身材，不瘦不太胖，有了一份工作，工资不高，刚刚好维持生活，我自己也有个小外快，兼职微商补贴生活，也打发一下自己下班后的无聊生活，我是那种很怕闲下来的人，对很怕闲，闲下来就会胡思乱想，就会对未来恐慌。

大学期间一直想着规划出一条光明大道给自己，直到毕业后工作了四五个月，依然没有长进，脑袋是空的，里面什么都没有，这种匮乏让我很难受，我很想找些东西来填补它，却无济于事，我知道我该读书了，事实上我爱书，我也会给自己买一些书来读，读完便又烟消云散，甚至连里面最为打动我的字句，我都记不得。我感觉我不是一个太有正能量的人，写出来的文字，多数是无病呻吟，迷茫，看到别人的文章那么个性鲜明，独到见解，我也只是暗自感叹。

可能你会说，一个没有思想，没有见解的人，性格应该很温顺吧，可我不是，我是那种一生气声音就会突然变大，情绪会失控，说话完全不经过大脑思考的人。

自己的一无是处，让我很是失望。

刚开始工作的时候，我卯足了劲的想要往上爬，想要加薪，想要升职，我希望用薪资，用职位来给自己加金，我喜欢当21岁要回家相亲的我，站在家中时，说我还有一份工作要继续，那是一份薪资不错的工资，我不辞职。

我没那么争气，微薄的工资，我却每天要六点钟起床，晚上八点才能到家，我坚持了五个月，回头看看我什么都没学到，也没得到老板的肯定，一分钱也没给过家人，爸妈这次来上海照顾月子中的姐姐，便对我说，回家吧，给你姐帮忙，她都月入过万了，我笑笑，内心一片荒凉，我找不到拒绝的理由，这一笑让我无法张口说出一句话，我怕一开口眼泪落下来。

没错，我还有一颗玻璃心，动不动就落泪，自己感动着自己，却根本不在别人的眼睛里。我喜欢讲台，喜欢电台，喜欢播音，我希望自己是个传播者，但是我却压抑在内心，过着苟且又穷困潦倒的日子。我不想回去，回去了就能一眼看见自己的未来，在众多的相亲对象中 ，选一个条件优越的，长相不错的，结婚生子，我们之间没有任何爱情而言，我害怕，这个社会变化的太快，任何没有根基的东西，都很能维持长久，那种婚后带着孩子，在风雨飘摇的家庭中日复一日，必然比我现在工作中更加痛苦。

大学时我不是贝微微，怎么能遇到肖奈。工作后，如果我不把自己打造成赵默笙，怎么能奢求遇到何以琛那，写下这段文字时，莫名红了眼眶，我想对自己说：姑娘别放弃自己，当你受不到别人的赞扬和鼓励时，抹干眼泪一定要为自己加油，我相信你！才不过21岁，才不过步入职场五个月，别那么快否定自己，毕业后一年的你肯定会比现在更加智慧，成熟，别那么快放弃！