上学时候的不思进取造就了我现在的垃圾

思虑再三还是想写一下自己现在的状态吧，要承认自己垃圾而且写下来还是很难的，之前在自己也写过几篇关于某些观念的看法，但是都没有正面承认过自己的垃圾本质。

先自己自我介绍一下吧，男，18年某211学校毕业，在某500强上班三个月后辞职，本以确定好了之后要去的城市，但是中间回了趟家，留在的了小城市，但因为心高气傲或者说眼高手低，一个工作都没看上，闲了四个月。

1.关于辞职这件事

17年9月份开始找工作，上学的时候学的是一个没用的行政管理专业（偏政治），相对来说就业面比较窄，而且由于一开始就确定了不去国企，不考公务员，不当老师，就更为难过了，平常在一起的同学都一个个纷纷签了国企，我算是落单的，所以那段时间过的很焦虑，后来在老师和同学的各方压力下去了之前就职的公司，签了三方，而周围的狗东西又纷纷违约签了其他公司。入职之后做的事采销工作，可能我本身偏感性，对于逻辑和数字实在是提不起兴趣，加之内心又有些冷淡，或者说慢热，习惯不了几百人的单位里（分公司）那种人情世故，主要还是自己的原因吧，三个月最终辞职，朋友都劝我想好了，别冒险，但我还是决定慷慨赴死，即使到后来依然没有合适的工作，成了一条咸鱼，但我并不后悔当时的决定，心理上的压抑和不愉快实在无法忍受，况且工资还低。

2.成为一条“咸鱼”的状态

在一个不知道几线的小城市找工作还是很容易的，毕竟小地方文化水平不高，加上本人形象气质和口头表达还凑活，所以去面试并不是什么难事，但薪资水平就实在是难以言喻了，加上眼高手低，对于工作氛围和内容又挑，也就不了了之了，彻底成为咸鱼。

在朋友们眼里看来爽的不行，啥都不操心，不用早起，当然也确实如此。但内心的焦虑是无可避免的，上学时候的朋友在群里都是聊工作忙什么的，给我打电话发视频也都是吐槽工作的，当然还有每个月的花呗像稻草一样压着，苟延残喘。

其实我深刻地知道，自己其实一无是处，没什么拿得出手的技能，也没什么证书，凭什么去找一份好工作，看着以前的学弟学妹做科研风生水起，奖学金各种奖项拿到手软，同期的朋友也不乏佼佼者，当时觉得一无所长差点没毕业的同学很难找到好工作，如今却过的比谁都潇洒，倒觉得有些讽刺。

我也尝试过改变，买了些书，准备学作图，还若尤其是的练了书法， 还学着做了个把月的自媒体，偏偏自己以为会有改变。当然事实上，买的书只看了畅销的，作图也只是想起来的时候摆弄两下，一本教程四个月看了一半，书法也只搞了半个月，尽管之前有一点底子，但也无疾而终，自媒体发文那些点我都了解了，但写的东西就是没人看。

我对未来是一向不看好的，不抱希望会好起来，但是经常晚上把自己折磨的睡不着觉，关于年后是出去还是留在本地都做不出选择，具体原因在上一篇里面谈到过。

3.所有的情不得已都是自己太垃圾

现在时常会想起上学的时候都干了什么，当然此处并不想回忆美好，只是觉得当时的自己太过垃圾，尽管做了很多学生工作，跟老师关系也不错，但是成绩确实一塌糊涂，没做过什么科研，也没考什么证书，没去看看外面的世界，也没做过什么实践，唯一的实习还是学院安排的，自己基本没有主动去做过什么事，唯一干的事就是打游戏，聊妹子，吃喝拉撒之类的，当然最后游戏也没玩好，妹子也没聊到。

到毕业之后才发现时间真的过的太快了，好像什么都没敢就这么匆匆结了尾，其实当时我每隔一段时间都对做一下自我总结，不过都是间歇性踌躇满志，持续性混吃等死了。

其实关键的地方并不在于到底是不是上学的时期，而是在于观念的形成，之所以上学阶段成为最遗憾的地方，无非是那时候是最无忧无虑的时间，是最能想做什么就做什么时间，也是自我观念形成最重要的时间，而我在那时候，却什么都没做，没有好好考虑过未来，也没有好好的提升自己，基本就是废柴代表了。

这世界就是不公平的，我很承认这一点，我很反感那种刻意强调天赋或者努力的说法，我偏执的以为前者是在为自己不思进取找借口，后者则是为自己天赋不足或者自欺欺人的以为自己努力就一定能成功的借口。但明明很多人生来就什么都有，我更倾向的地方在于，这世界是不公平的，总有人一开始就过着你梦寐以求的生活，你要承认这点，但并不意味着放弃努力，至少努力可以让你不那么垃圾，可以让现状不那么难看。

4.我们都曾有过想要成为的样子，但最终败给了不肯行动

这一段算是个结尾吧，我之前在某篇文里面写过关于行动力的话题，反正也没人看，我就再引用一遍吧。

其实我们最初都有着想做的事，想要成为的人，但是到最后都无疾而终，看别人写的一手好字，于是心血来潮一周便心生疲倦；说要好好学语言，却连早起背单词都做不到，又怕来自外界的嘲笑；说想好好学设计，却又始终止步于看的层面，以至于到后来连这点爱好的都坚持不住；说想学摄影，却用设备太贵为理由搪塞自己的不愿尝试；说要保持好身材健身，却最终因为各种原因不了了之，只能看看以前的照片感叹曾经。在最无忧无虑的时候选择了提前养老，没有为了自己喜欢的事情竭尽全力，也没有去感受过未曾谋面的风土人情，就连喜欢的姑娘都不敢去告白，生怕被拒绝后的尴尬。到现在为止我们仍然烂熟于耳“道理我都懂，却还是活不好这一生”，大抵还是把自己当回事，或者说还没有到真正意义上山穷水尽的时候，内心倔强不堪，心高气傲，大有一种“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”的意气风发，自诩为“文人气节”，但事实上，连早起都做不到，惶惶不可终日，说到底不过自欺欺人

就到这里吧，我也不知道未来会不会变好，可能会，也可能不会。