做半个文人

        人来人往唯我在，无处不凄凉。

        夕阳又西下，梦多端，骤惊醒，半夜凉初透。

        细雨，天桥，思绪万千，不知往何处。

        很想做个文人，孑然一身，不问世事，哪怕在一个阴暗的书角，盯着屏幕，吃着泡面，写写停停。不为生活而烦扰，不被工作所牵绊，说走就能走，想去哪就去哪，步行，搭车，骑行…都是美好的开始。可如今的我去的地方太少，即使读了一些书，但那都是理论，还不足以应付这个社会。社会是复杂的，我蜷缩在里面苟且活着，做着一些杂碎的事情，渐渐与朋友失去联系，长期潜水，但偶尔还是要冒泡，就为证明自己还活着。我也喜欢这样，感觉很安逸。

        曾以为足够美丽才做得了主角，足够精彩才成得了故事，如今发现曾以为尽然如是。谁都想做生活的主角，成就自己的一段故事，我也想，所以我没有呆在较落后的家乡，而是毕业就随着朋友一起来到深圳，想做次主角，那一刻，便注定。《后会无期》里有一句话，“有些人一辈子缩在一个角落里，连窗外都懒得看，更别说踏出门了”。我不想也不会这样，踏出了门，但却是没有一点计划的出门，于是造就了后面一系列问题。6月1日，凌晨，到了，开始有钱，便乱花，住宾馆，吃饭都大方，半月，便空，负债，于是漂泊，日租房，凉菜馒头成了主食(后来我竟然爱上了这道美味)，再数日，工作还无望，急，想回，她来，定，她走，悄然无息，犹如一阵风，来时如微风拂面，走时却如龙卷风般狂风暴雨毁灭一切，但自己却在暴风圈定下来了，心定，奔波着找工作，由于经济原因，便随意定下工作以便养活自己，也不知自己的抉择是否正确，但那时的想法便是在这里活下去，现在看来算是做到了这一步。

        工作了，却沉不下这颗浮躁的心，惶惶不可终日，觉少，梦多，不知是否该换张床。整日规律般的生活，人如机器般运作，就像嚼着炫迈，根本就停不下来，因为想证明给所有人看，所以格外努力，但这种高强度的思想没持续多久便犯错，我检讨，说以后不再犯，现实却喜欢啪啪啪的打你脸，是的，没过多久，又犯错了，同样的，啪啪啪打完脸，打红了、肿了还得说打的好。如今，明白了，有时候你想证明给一万个人看，到后来你发现只要得到一个明白的人就够了。因为，你根本没有那么多精力去证明给别人看，别人也未必会看，看了也未必会懂，懂得人自然明白，“复杂世界里，一个就够了”。

        九月里，平淡无聊，一切都好，只是木然，就像灵魂失了控，出门便低头挂上耳机，走进音乐的世界，也唯独这个能让我挣脱现实的束缚，音乐便是这个复杂社会独立出来的一个小世界；溜达到地铁站去上班，看着形形色色的人们像赶着投胎似的涌入地铁，我不喜欢这样，这样投胎过去也是撞车，我总是找一趟人相对少的上去走到门边看着外头，穿过隧道，轧过地面，明暗交替，一会看透外面世界，一会看清自己面孔，这和人生是一样一样的，起起伏伏，忽明忽暗，捉摸不透；上班，便是看时光流逝，就像外面的风一样悄悄吹过，毫无察觉，上班前坐在这里，下班坐在这里，不知道的是改变了什么，不经意间，时间过去，时间继续；坐上拥挤的地铁，回到家里，嘭，关门。

        我恐惧，有些人恐惧死亡，有些人恐惧失败，或者江郎才尽还有衰老，我恐惧黑夜，不是害怕，而是停不下的思想，即使身体器官都在休息，可我的思想却与我的心跳同在，与我的梦同在；我恐惧的是怕以后会埋怨自己，就是在力所能及的时候没有努力做一件事，当没有机会再去做的时候，会责备年轻的自己；我恐惧自己坚持了不该坚持的，而放弃了不该放弃的，结局便让我束手无策。

      写写停停了三天，地铁上，公司，家里，坐着，站着，躺着，断断续续，也不知道自己写了什么，总感觉自己想做个文人，可又感觉不能，只算半个，那就请叫我半个文人吧。