为什么我总是这样拖沓成瘾

早晨赶车时六点钟的太阳

        现在七点半，我即将坐九点半的火车去武汉，这是我这个月的第三次改签了，不要问我为什么，因为都是自己作死的，没错就是拖呀，明明早上定好的五点四十的闹钟，在床上和被子缠绵了8分钟，坐起来还刷刷空间，看看动态，六点过后再洗漱，我还不慌不忙的安慰自己应该刚刚好火车来了我就可以上车了，然而呢，每次都是要早来那么两分钟就好了。所以最后的我就只能坐在候车室慢慢等待那两三个小时才到的车辆，为什么每次都这样，有人说事不过三，到今天正好是第三次了，其实我挺想给自己一个大嘴巴子的，但是太疼了，我自己也下不去手，电视剧都是骗人的，看着别人打自己挺狠心的呀，哼╭(╯^╰)╮。

   

没赶上车去吃早饭时的烟火气

 

         尽管知道拖延很不好，可为什么我们总在犯呢，一边安慰自己作业星期五才交有时间，实在不行抄一下就可以了嘛，有时间再自己回头自己做一下，可是呢你连翻都懒得翻，作业都交了你好会做吗！明明每天说早睡，可是每次都告诉自己看完这个视频，刷完这条微博，看完这集就去睡，可是呢，每次都熬到深夜十二点，还安慰自己说是室友太吵了，早睡也睡不着，每次看到别人都在那看看书做下作业的时候自己总会想为什么我在这看视频，我告诉自己我也可以做下作业看下书啊，四级马上就不到一年的时间就要考试了，再没有时间去给我学习了，可是每次都知道每次都要么决心不够强书都没翻，要么翻了几页就感觉看不懂不会做就放下了，继续拿着手机看这看那，即使有时候拿着手机也不知道看什么玩什么也要把它拿在手里，这里翻翻那里看看，这就是惰性，久而久之我不知道以后的自己会变成什么样。看过一句话，最怕自己碌碌无为还安慰自己平凡可贵，明明都觉得这句话道出了我们大多数人的心声，可是我们还是没法做到“改邪归正”。人生啊，我时不时的脑海里面就蹦出来这句话，转脸我就又会批评自己，人生？！你告诉我你现在就开始说人生太艰难，对未来很恐惧，怕不能遇到更好的自己和更好的他，那你告诉我你现在有想法改变为什么不改变，有些东西说放就放下，不要太执迷了，比如说手机，比如说能拒绝的人，有时候是执念，你以为不放下就能看到更多得到更多么，告诉你不会的，每个人都有自己的宿命和该走的路，放下不该有的不甘、懒惰。活了二十年该为自己的人生负点责了，虽然不理解生活圈朋友圈里面慢慢增加的已婚男女他们为什么那么早结婚又为什么离婚，虽然会让自己思考人生以后的多种假设，可是明明都知道那么多那么多的以后怎么样怎么样的大道理为什么还做不好自己手头的事呢。这都是因为你懒还不付出就想要收获。因为有父母的支撑你一直不知道生活是很艰辛且不易的，生活该有的烟火气息起我一直都知道，但是那只会在我所在的当时环境里才会有所反思，换了一个环境呢，我还是那个懒散还叹息以后该怎么办的自己。负能满满却始终找不到自己的我。持续性的混吃等死，间歇性的踌躇满志说的就是我这种人，我们一直羡慕且嫉妒着别人家的孩子，知道别人家的孩子很努力很刻苦，自己却好像始终做不到像他们那种拼尽全力的样子，教育着别人我们总能说一套一套的，轮到自己却始终只是过眼烟云，越长大好像越能理解父母那种担子，父母也和我们一样，能做到的也只有那么多那么多，挣钱给我们无条件的花，也只想我们好好长大成人有个安全无忧的未来而已，有些时候不坚持不努力不拼搏好像永远不知道成功后那种激动到平静的那种由心中涌出的热泪盈眶，即使不感动自己，我也想再体验一回由心而出的激动，就像去年那场高考所带给我的只要努力有目标的前行结果会好好回报我们所努力的那样。说来惭愧，读书生涯中像高三那年那样快乐且充实的一年学习是我所有之前学习生涯中不曾体会的，所以亲爱的自己，希望你以此次事情引以为戒，不要做同样的蠢事了，最后早起了还没赶到车，无用功做多了就是愚不可及了，有些必须要做的事就不要放弃，早做晚做都得做，道理都懂就要付诸时间，说说而已的时光已经浪费了很多了就不要再做了。

现在的候车室渐渐热闹起来

        最后我想说好好对待时间，时间会给你回报的，加油亲爱的自己，我不希望拖延在以后的日子里影响你的未来。希望所有和我一样拖延且想过改变的你能一起共勉。