我的愿望

   其实关于这个问题我想了很久，可是我不知道怎么开口，因为没有人会愿意听一个失败者的言论，即便那是一个很暖的心声。

       小时候，在农村听到的最多的一句话就是：知识是改变穷人孩子的唯一出路。从记事起我就暗暗发誓一定要争气，也许上天还是比较喜欢努力的人，所以我在15岁前一直是那个别人家的好孩子。有时候我也会偷点小懒，因为我相信大家所说的我是个聪明的孩子。可是就在我做好准备最努力的时候，我的成绩却是一落千丈，我受不了打击堕落了。与此同时我不知道自己的身体侵入了多少的瞌睡虫，每天昏昏沉沉，很多时候清晨的早自习双眼皮就在打架，那黑板上一道道数学题犹如盲文，我不知道自己怎么了，清醒时脑子里有很多零散的画面，我很着急可是怎么也串联不起来。说实话，我不想让身边的人看到那个自己，我有想过跳河，把最美的自己锁定在15岁那年。

    1年后，我无缘重点，即便挣扎着要死要活也没有人搭理我。那一年，我发现秋居然没有了颜色，努力有时候也会被误解，无心的的错可能就是一辈子的遗憾，从那时起我开始相信身边的人经常说的一句话：一切都是命啊。

     2009年冬天，快要过年的时候，家乡迎来了第一场雪，我独自踏上了去南方的火车，那是一个人第一次出远门，准确地说是计划了2年偷偷的离开，没有不舍，没有眼泪，我想那应该是命运的捉弄，因为知识是改变穷人孩子的唯一出路这句话已经根生蒂固，仿佛看到了那个村庄的同龄人的未来，而我恰恰这两年都在给他们端盘子洗碗。

      来到大城市紧跟农民工的步伐挤到了工厂，日子比之前还是好过了很多，心里也舒服了，一次偶然的机会去找公司副总预支工资，那是我第一次接触到办公室，单单就眼前的指纹解锁已经够惊讶了，里面那一位位妆容精致穿着讲究的白领隔着桌子的屏风就能感觉到他们的气场，桌子上一堆堆文件错乱有序的摆放着，一盆绿萝生机勃勃的绽放着……我被眼前的这一切深深吸引，直到后来坚持辞去安稳的工厂妹去职场碰壁。一次又一次，我成功了，我终于也在一家小公司胜任了文员。

     我以为努力了，是可以赶上这个家族的步伐，一起守望明天。我盼着我们相聚的那个时刻，我一定会第一个告诉爷爷，他最有眼光，因为他的孙女没有废掉，他的孙女走出了农田。我们相聚了，所有的温馨除了爷爷定格在了那个夏天。 奶奶是个有点糊涂的倔强老人，多少年了，门前那棵树上的梨子总是盯得紧紧的要留给叔叔一家三口，可是却偷偷的连同篮子送到了村东头的张嫂嫂屋里，儿时没少和她争论过，甚至多年以后存在了梦里。堂弟和弟弟走的更近些，小时候可能因为奶奶的关系和他也争论过，记忆力残留一些碎片，想起也会有点儿尴尬，庆幸的是多年以后我们依旧联系着。关于表弟和表妹可能更多的是儿时的记忆吧。我们一起哭过一起闹过，我甚至还清晰的记得那年夏天，舅妈拉着驴子回家，不知道表妹从哪里回来，光着脚丫手里拿着半个西红柿可怜兮兮的躲在屋檐下，我惶恐的擦掉口红蹑手蹑脚的挨着表妹站下。快开学了，我拿出数学本和邻里的小孩炫耀着，带妹妹一天有5毛钱的工资哦，这样开学了我就可以买漂亮的衣裳，舅舅听到了尴尬的把我拉回家，告诉我工资是我们俩外甥的秘密不能告诉别人。某个冬天，我和姨夫不知道为了什么又吵架了，他在井边打水，我气冲冲的踩着单车赌气回家。大雪里，车的轮胎没气了，20公里的路带着满腔的怒火赶在天黑前到了舅舅家。那天夜里，我清晰的听到舅妈在为我抱打不平……

    时隔多年，想要去拥抱这些儿时最亲近的人却是那么的无力。我们的感情随着时光一点一点冲淡，如果说今天是因为某个人而产生缝隙那时不公平的，我想了很久，大概是那个时代的自我保全和偏见影响了我们的成长吧。