唯有记录，才能更清晰的回忆成长呀
2020年1月1日 北京 晴天 -5℃-8℃
又到了总结过去展望未来的时候，朋友圈早已被这样的信息刷屏。2019，有些人是伤心的、失落的、迷茫的、遗憾的，有些人是激情的、超越的，坚定的、丰富的……无论过去怎么样，大家都憧憬着2020，有人许下“希望2020所有的遗憾不再遗憾”，有人许下“2020对我好一点”，有人许下“2020，生活儿要甜一点儿”，有人发出祝福，有人立下自省自律自爱……
我也在朋友圈这样写下：
#燃……
还记得2019年初：
1月的夜景与情怀
2月的团圆 和《流浪地球》
3月的春风遇上一树白玉兰
……
然鹅，嗖——
走你2019，
呢，2020 多爱家人、多读书、多挣钱、多思考、争朝夕、重健康
……
总之，我们都希望未来的自己活成想要的样子、成为想成为的人。然而又有多少人能够认清自己，能够成就自己。
2019，你是什么样子呢？
这一年，出现了从未有过的焦虑和崩溃，也出现了从未有过的思念和恐慌，已经记不清哭泣了多少次，更记不清自责了多少回。这一年，不断的质疑自己，认清自己，虽然未来的答案很模糊，但当下的路看的很清。
1.关于家人
这一年所有的思念都是家人,尤其是在家里一个叔叔去世之后更是思念家人，那段时间我休假回家陪父母直到麦子收完。也是那段时间开始怀疑自己过去的几年，也悔恨自己当初为什么非要来北京？来了北京后为什么还要自己活在安逸里？北京，这个城市太吸引人，又太让那些不明目标的人迷失。我，就是那个不明目标，漫无目的的漂着的人，所以我不断否定自己，不但认清自己，带着一丝的悔恨。在这个尴尬的年纪，要回去真的太难了。内心在“回去吧”和“再坚持一下”中不断挣扎。
就在几个小时前，就在2020年的第一天的上午，大姐突然给我发信息说“咱西院的爷没了”，看到那几个字，眼泪刷的奔涌而下，我敲打出“姐，我要回家”（那种要抛开北京回到父母身边永远陪着他们的“回家”），随后我擦了一下眼泪，双手按住闭着的双眼，镇定之后我还是删除了那几个字，发出了“怎么没了，太突然了”
拍在冬季2019
……
我们真的太渺小了，生老病死，随着时间在自己心里早已烙下了深深的印，那是一种恐惧。马可·奥勒留的《沉思录》里那句“道德的完美无缺在于，把每天当作生命的最后一天来度过”激励和温暖过多少人。但是我还是想再坚持一年，离乡背井带着思念。
2.关于我们
我本是不善言辞和表达温暖的人，在这个城市里更没有什么相爱相杀的挚友，所以我总是认为自己是没有什么朋友的，有人让我给他介绍对象，我都是苦笑，数了数朋友们基本都是有孩子了吧，没对象的也没有合适的可以介绍吧，甚是觉得尴尬。慢慢的让给介绍对象的人也不见了，唯一在京陪同多年的舍友在2019年也慢慢生疏了。时间让我们更加含蓄，也让我们越来越会隐藏自己。我们也许依旧很信赖彼此，但是早已没有了依赖，我们不在是最初的我们，只是偶尔聊些无关痛痒的琐事罢了。
这一年习惯了一个人买菜，一个人吃饭，一个人收拾屋子，一个人健身，一个人逛街……偶尔也会约上一两人走走。这一年想着好好看书，没有怎么出去溜达游玩，然而并没有学到什么，唯一感到欣慰的就是注会考的那门最简单的过了而已。
多想做一个够放肆的人呀，洒脱、不惧怕，温柔、不泠漠。这样说着自己的希望是在抱怨生活吗？有的人说你就是在抱怨，抱怨自己抱怨别人，我承认包含了对彼此的不满，但这确是一个思考的过程呀，只有不满了才会去找原因，无论是悔不当初还是改邪归正都是新里程的开端。只希望2020我们都能活得洒脱不懈怠，更希望2020那个会爱我们很久的人能出现。
3.关于爱情
唱的歌多为苦情歌，并不代表经历过爱情，谁的年少没有情愫、没有见过欢喜的男生，我也是有的，但是爱情似乎离自己太遥远了，朋友说“我就纳闷了，谈个对象对你们来说怎么就那么难？”，我也甚是纳闷， 前前同事已经历经几段爱情，朋友圈已经出现晒娃大军，而我，至今依旧孤家寡人。想想自己就是那种心态：想谈对象，想找对象，不知如何开始，而别人介绍的又不想去见，不想搭理……
有时觉得这就是病，需要治疗，有时又觉得随遇而安、遇到就欢喜，不遇到也不焦虑，生活的洒脱自在甚好。
4.关于其他
工作，我就不想多说什么了，手里工作做到极致比什么都有说服力。
除了亲情、友情、爱情，就不煽情了。 我是一个自律性不强的人，什么都想学，什么都会点，什么也都不精通，所以我平凡、我普通。至理名言说自律性强的人很可怕，这一年读了《曾国藩传》深刻的认识到了这一点，也认识到改变自己最简单最快的的方案就是考证。
愿2020年只争朝夕，不负韶华。
姑娘，加油吧
既然给自己留了时间，就去向着光，奔跑吧。2020也许并没有想像中美好，也许依旧会有焦虑和崩溃，但是大胆的走吧，不要怂，不认输，认真走好每一步。
2020 多爱家人、多读书、多挣钱、多思考、争朝夕、重健康
2020 让自己放肆的笑、放肆的撒娇和耍赖吧。
