每一个恃宠而骄的背后都有一个人在默默地爱你

昨晚老公给我转了一笔钱，当时因为我在写文，没有及时看到，等我看到时，马上零点了。我想着他可能睡了，就直接收钱，没有回消息。

早上起床有些晚，昨晚可能是气温下降的缘故，胃疼，翻来覆去睡不着，等到早上醒来已经晚了。

七点多才起床，看到老公发来的消息，有些怨气。我回消息，“有话直说”。

随后又觉得语气有些冲，又发了，“明天就回去，不要生气嘛”。

老公回话说，夸我会说话了。这话让我有些内疚。

其实我说话一直就这样直来直去，为这老公是深有怨气。儿子也让我和他爸说话的时候，语气要好些，不要那么直来直去。

我却一直不当回事。觉得每天应付外面的人已经很累了，回到家还不能保持真我，那不是更累？

外甥们曾不止一次夸，说姨夫对我温柔以待，而我总是一个女汉子的样子。还开玩笑说，她们很同情她们的姨夫。

我从没放在心上，以为就是个玩笑罢了。不用当真。

今天老公因为我的一个消息，就感慨颇多。我开始质疑这些年我究竟有多差劲。

被爱的人总是可以有恃无恐。细细想来，结婚20多年，老公都在迁就我，迁就我的有恃无恐，迁就我的直来直去，，迁就我的肆无忌惮。

原来婚姻是两个人的事，他这样对你，是因为爱你。

谁都有累了，倦了的时候，特别是在他的热情得不到回应的时候。一直都是他在付出他的满腔热情，而回应他的却是我不温不火的态度。

我是个特别冷的人，对什么都保持着一贯的理智和冷漠。生活也是无趣无味的，老公总是能用他的手段，让我展颜一笑。

一个委婉的消息，他就感觉到我的不同寻常，以前的我是有多差劲啊。

我不喜欢吵架。这主要是来自原生家庭的伤害。我的父母一直在吵架，本来其乐融融的场景，转眼就剑拔弩张。

我一直排斥婚姻，不想自己的婚姻争吵不休，所以迟迟不肯走进婚姻。

和老公是相亲认识的。当时父亲去世留下我和弟弟妹妹三人，成了母亲的心事。

我不知道老公为什么看上我，我是因为要减轻母亲的负担，才选择结婚。

天真的我以为能过就过，不能过就离。这样母亲也不会因为我的婚事而发愁。结婚只不过是我的权宜之计。

一旦进入婚姻，怎么可能全身而退！我对婚姻的态度，造就了我对老公的态度。我一直在放养我的婚姻。

尽管老公对我呵护有加，仍没有让我对婚姻抱有幻想，我一直觉得是这样。

其实，我也想执之之手，与子偕老，我也渴望一生一世一双人。只不过我是害怕付出后，会失望、失去。这种恐惧，让我缩在自以为安全的壳子里，不能感受婚姻。

老公曾抱怨我对外人的态度比对他的态度不知要好多少。我的好脾气都给了别人，而我对他的态度都是可有可无。

现在想来，老公说这话的时候一定也觉得累了，倦了吧，只是一直在坚持。而我一直蜷缩在壳里，感受不到他的疲倦。

似乎很多人都会有这样的一个状态：我们会把礼貌、温柔、和谐留给陌生的人；把愤怒和伤害留给最亲近的人；把悲伤和压抑留给自己。

其实剥开愤怒的外衣，是怕被抛弃，被伤害的恐惧呈现出来。

所以我们缩在自己的壳子里，安慰自己，其实没有你我也过得很好。

我有很深的恐惧和抗拒，来表达“需要”。说白了，我其实很需要老公的呵护，需要他温柔以待。

只是我不敢直面自己内心的脆弱和真实的需求。不敢真正的去“认识自己”的能力。

我不能接纳自己是一个像缺爱的孩子一样，有被温柔呵护，被爱被关注的需求。

有时候承认需要你，是一种真正强大的能力。

我总是习惯了不表达需要你，习惯了隐藏自己的情绪和软弱。我害怕表达了需要，会被伤害，被拒绝，会很没面子。

我拒绝表达需要你，让老公觉得自己很失败，很无能。在否定自己的同时，也否定老公 ，这才是老公最无力的吧。

如今幡然醒悟，我该怎么办？